В этой главе вы разобрались со своей «черной дырой стыда», узнали о своем детском типе привязанности и научились выявлять признаки травмы в своем организме. Кроме того, вы освоили важное умение – научились снимать телесное напряжение и переключать сознание на саморазвитие и исцеление. Именно так вы готовите свой организм к глубокой и серьезной работе. Это будет нелегко. Поэтому постарайтесь не корить себя, если столкнетесь с трудностями. Трудности закономерны.
Теперь вы в силах начать изменять свое отношение с этим всепоглощающим и болезненным чувством – стыдом. Не поддавайтесь ему, не слушайте его обидные россказни – смотрите на него как на крик о помощи, как на зияющую рану, которая молит об исцелении. Это предполагает честный, прямой взгляд. Не пытайтесь бороться со стыдом или делать вид, что его нет, – посмотрите на него открыто и с состраданием. Этот стыд, этот крик о помощи, эта рана – просто сигнал, который передает сообщение. Я постараюсь вас научить, как считывать это сообщение и реагировать на него более здоровым образом.
Помните: стыд не опасен. Телесные сигналы, напоминающие о травме, не опасны. Они могут вызывать дискомфорт, но чувства не опасны. Кроме того, чувства не бывают «плохими» или «неправильными». Они не заслуживают, чтобы вы от них отмахивались. Но то, как вы обращаетесь с этими чувствами, может способствовать исцелению – или, напротив, помешать. Само по себе чувство – это не что иное, как сигнал от тела. Тело просит вас обратить внимание на что-то. Так, чувство стыда – это как неоновая вывеска, кричащая о травме: «Пожалуйста, помогите мне излечиться от чувства, что я плохой, неправильный или неполноценный».
Тело указывает нам путь. Учитесь прислушиваться к телу.
В мире есть тьма. Была она и в вашей жизни. Или, может быть, до сих пор присутствует. Боль, одиночество, страх, разбитое сердце – все это было для вас реальностью. Настолько яркой и невыдуманной реальностью, что она смогла – на время, уверяю вас, – нарушить работу вашего сознания и тела. Она помешала вашему сознанию и телу правильно ориентироваться в отношениях. Но есть куда более важная вещь, чем та «черная дыра стыда», которая лишила ваш мир света и красок, – вы живы.
Вы живы.
Вас сильно потрепала жизнь? Да. Вы изранены? Безусловно. Но тьма не победила. Она не поглотила вашу душу. Она оставила вам вас. Кто вы такой? Вы – творец своей будущей жизни, наполненной мудростью и фантазией. Жизни, которая способна находить надежду в трагедии – снова, снова и снова.
Чудо жизнестойкости
Представьте себе, что завтра утром вы проснетесь, и случится чудо: вы перестанете обращаться к себе с упреками и заниматься самобичеванием. Ваши отношения с самим собой, как по волшебству, изменятся к лучшему. Вы почувствуете искреннюю любовь и заботу к каждой части своего «я». Вы будете относиться к себе как старый преданный друг, который любит вас безоговорочно.
● Какое первое малозаметное изменение подскажет вам, что вы стали относиться к себе иначе?
● Что еще в вашем поведении изменилось бы после этого чудесного преображения? Сосредоточьтесь на том, что вы начали бы делать (а не на том, что перестали бы.
● О чем вы разговаривали бы с собой в течение дня? Как звучит голос в вашей голове? Запишите слова и фразы, которые помогли бы вам беседовать с собой более доброжелательно и бережно.
глава 3Это началось не с вас: Знакомство с травмированным внутренним ребенком
Время лечит, но не помогает забыть.
Еще в детстве я подписала символический контракт с родителями. Согласно этому контракту, смысл моей жизни должен был заключаться в том, чтобы наполнить их жизнь смыслом. Родители в глубине души хотели мне добра – любить меня, воспитывать меня, заботиться обо мне, – но все же они оба страдали от собственного психологического бремени, унаследованного от родной семьи. Я должна была использовать все возможности, которые они сами упустили в юности. Я должна была в совершенстве воспроизвести то, чем они гордились в своем прошлом, и исправить те ошибки, которые вызывали у них угрызения совести. У меня была одна задача: избавить их от боли и заменить ее радостью. Стать их вторым шансом. Сделать все заново и лучше.
Я расписалась в нужном месте, и соглашение было заключено. А я была слишком маленькой и доверчивой, чтобы понимать, насколько это несправедливо и невыгодно для меня.
Каждый из нас, кто столкнулся с токсичным воспитанием или пережил травму поколений, когда-то подписал такой метафорический контракт, не прочитав примечание мелким шрифтом. Он отбирал у нас часть души. Мы не понимали: как бы мы ни лезли вон из кожи, исполняя свои роли наилучшим образом, этого всегда будет недостаточно, чтобы заслужить безопасность, привязанность и любовь, обещанные нам родителями. Как бы идеально мы ни играли, как бы ни приспосабливались, как бы ни заглушали свои эмоции, как бы ни отказывались от своих интересов, как бы ни пытались спасти положение, мы никогда бы не смогли сделать родителей счастливыми.
Мы никогда бы не смогли их спасти.
Изначально я унаследовала роль Героя – вернее, Героини. Героини семьи. Я должна была стать спасительницей, искупительницей с помощью красоты, поступков, статуса и успеха.
Будь красивой. Будь стройной. Будь девственницей. Будь спортсменкой. Будь отличницей. Добивайся успеха во всем, за что берешься. Делай это легко и непринужденно. Никогда не проигрывай. Никогда не совершай ошибок, иначе поплатишься. Мой личный ад выглядел так: я запиралась у себя в своей комнате и часами слушала, как мама горько оплакивает мои неудачи, а отец уходил в гараж, чтобы эти стоны до него не доносились. Моя израненное «я» – та часть меня, которая была вынуждена играть роль Героини, – разговаривала со мной: «Ты не справляешься. У тебя ничего не получается. Ты разрушаешь семью. Это ты во всем виновата».
Я выросла с непреодолимой потребностью угождать родителям и всем, кто казался мне сильнее, умнее, выше. В детстве я изо всех сил старалась делать все так, как хотят родители, и выполнять все их пожелания. Если мне это удавалось, я получала одобрение – и буквально впитывала его всей кожей, потому что изголодалась по нему. Но одобрение никогда не длилось долго. В конце концов стремление добиться того, чтобы родители мной гордились, сменилось стремлением сделать все, чтобы они меня не стыдились, – а они демонстрировали свой стыд при любой моей оплошности, даже самой незначительной. Если я не справлялась с задачей, меня наказывали. За несовершенство или за неспособность исправить ситуацию меня тоже наказывали: нет, не ругали, не ставили в угол. Со мной обращались как со взрослой: на меня внезапно возложили ответственность за моральное состояние семьи, которое полностью зависело от моих неудач. Дом был вечно наполнен скорбью и горем – эта атмосфера была густой, удушливой. В детстве я этого не осознавала, но эта атмосфера была проявлением неразрешенной травмы моих родителей. Меня убедили, что во всем виновата я, и, следовательно, только я могу все исправить. Но у меня это никогда не получалось.
Героиней семьи я оставалась лет до 14–15: это мое «я», глубоко травмированное, переполняли стыд и душевная боль. Я ощущала пустоту, пытаясь спасти тех двоих людей, которые сами должны были меня защищать. А затем Героиня сдалась. Мои родители развелись, отец отдалился от меня, мать с головой ушла в свою зависимость. Мне стало некого спасать. Я превратилась в Изгоя.
А что мне оставалось делать?
У вас внутри есть место, не загаженное ложью, стыдом и жестоким обращением. Место, где по-прежнему можно самозабвенно играть, а жизнь все еще кажется наполненной волшебством. Свет, невинность, необузданная радость – вот чем дышит это место. Оно напоминает нам о том, что мы должны с удивлением и восхищением смотреть и на маленькие чудеса, и на самые обычные моменты жизни. Как это ощущается внутри вас? Ощущается ли? Если да, вспомните это чувство, даже если оно было всего лишь мимолетным. Пусть оно снова нахлынет на вас. Сделайте воспоминание настолько ярким, насколько можете. Что вы видите, слышите, осязаете? Какие запахи ощущаете? Что вы можете попробовать на вкус? Вы купаетесь в теплом ласковом море? Или бегаете с друзьями по детской площадке? Вы на дне рождения у друга и с удовольствием поглощаете пиццу? Вы под одеялом, которое превратилось в небосвод волшебной страны?
Знакомство с Внутренним ребенком – важнейший шаг к исцелению травматических связей, особенно если в вашей истории травма поколений переплелась с травмой привязанности. Работа с Внутренним ребенком предполагает возвращение к тому моменту, когда мы впервые начали компенсировать дисфункцию в семье и модели отношений (поведения), унаследованные от родителей и предшествующих поколений. Умение понять, когда чистота и волшебство уступили место боли, смятению и тяжести, поможет нам вернуть то детское восхищение чудесами и вместе с тем проработать именно то, что ранило вас в детстве.
Давайте начнем с того, что позволим существовать вашему Внутреннему ребенку, и сделаем это с помощью теплых, ободряющих, ласковых слов.
Прочитайте про себя следующие утверждения. После каждого из них сначала вдохните, ощущая его как истину, а затем выдохните. Дойдя до конца списка, вернитесь к его началу и проделайте упражнение заново. Обращайте внимание на то, как меняются ваши телесные ощущения или эмоции, когда вы обращаетесь к своему Внутреннему ребенку, признавая его право на существование.
Дорогой ребенок!
Я так рад(а), что ты со мной. Я вижу тебя и ценю тебя.
Я тебя люблю.
Ты важен для меня, ты особенный. Мне небезразличны твои потребности.