Я люблю, когда у моих клиентов случаются такие внезапные озарения.
Но Коул вдруг загрустил.
– То, как я себя веду, – это настолько… несправедливо… по отношению к людям, которых я люблю.
Я возразила:
– То, что произошло с вами, тоже несправедливо. Естественно, что любой человек будет чувствовать разочарование, обиду и эмоциональное истощение, если его травмированное «я» в отношениях с другими людьми было вынуждено так долго ориентироваться на эту болезненную систему убеждений.
Я заметила, как его лицо смягчилось, и он кивнул:
– Да. Черт, как же это похоже на правду… И что? Что мне теперь делать?
– О, теперь начинается самое интересное. Теперь мы с вами разберемся, как можно позволить другим людям проявить себя, а не кидаться спасать ситуацию, – ответила я, и Коул вскинул брови. – А еще давайте представим себе, что будет, если вы хотя бы раз позволите другим людям, которых вы любите, позаботиться о вас.
Коул улыбнулся, закрыл глаза и, притворившись убитым наповал, упал на мой диван. Да, это будет то еще путешествие. Нелегкое, но оно того стоит.
Ваше путешествие будет включать в себя такие же внутренние исследования. Когда вы будете готовы, вам предстоит важный этап – определить, как ваш Внутренний ребенок был вынужден справляться со стрессом, конфликтами, эмоциональной болью и хаосом. Затем переходите к следующему этапу. Замечаете ли вы какие-либо ощущения в своем теле? Какие мысли или чувства возникают у вас первыми, когда вы задумываетесь об этом путешествии в собственное детство? Обратите внимание на эти сигналы и примите их как гонцов, несущих важные послания, которые нужно внимательно изучить. Эти послания не стоит считать плохими или неправильным. Они представляют собой просто информацию к размышлению. Можете даже записать, что вы думаете и чувствуете. Открытость и любопытство? Тугой узел в животе, который как бы просит вас действовать осторожно? Боль в груди, которая сигнализирует о потере или о каком-то печальном воспоминании? Эти ощущения – ваша первые шаги навстречу травмированному Внутреннему ребенку.
Сделайте глубокий вдох. Задумайтесь о своем Внутреннем ребенке. Когда вы почувствуете, что настроились на собственное тело, давайте начнем знакомство с этим травмированным «я». Помните: сейчас вы в безопасности. Сейчас вы взрослый и поэтому можете предоставить травмированному ребенку убежище – в собственной душе.
Как мы уже выяснили, ребенок, живущий внутри нас, оказывает непосредственное влияние на все, что мы делаем. Когда этот ребенок травмирован, его переполняют страх, стыд, гнев и одиночество из-за пережитого плохого обращения и эмоционального хаоса, через который он постоянно проходит.
Можете ли вы представить себе своего Внутреннего ребенка – или хотя бы любого ребенка, – который пытается разобраться в личных отношениях взрослых или успешно сориентироваться во взрослом мире? Разумеется, ребенок еще не в состоянии уловить ни эмоциональное и психологическое давление взрослой жизни, ни сложность взаимосвязей между взрослыми людьми. Однако именно с этим столкнулись люди, которые вынесли из детства травмы привязанности и травматическую связь. Их детское «я» было вынуждено испытывать давление и нести ответственность, не будучи к этому способным и готовым.
Эти растерянные несчастные частички нас самих переживают страх и одиночество, что нередко перетекает в наши взрослые отношения, в которых мы тоже чувствуем себя растерянными и несчастными. Как получить надежду на исцеление? Вспомнить об этих частичках, обратить на них внимание и исследовать их по-новому.
Давайте начнем разбираться, какую именно травму перенес ваш Внутренний ребенок. Сейчас мы поговорим о шести типах, к которым может относиться ваше травмированное детское «я»: эти типы были выявлены во многих дисфункциональных и токсичных семьях. Внимательно прочитайте описание каждого типа, отмечая те аспекты, которые находят отклик: записывайте любые мысли или воспоминания, эмоции или физические ощущения, а также все ответы, которые вы можете дать на предложенные вопросы для размышления.
Этот ребенок – талантливый, умный или красивый – естественным образом выделяется среди других. Члены семьи или даже посторонние люди восхищаются им, а родители гордятся – у них есть повод. Золотой ребенок воспринимается как избранный, и на него возложена большая ответственность: быть продолжением неблагополучных родителей. Основная задача Золотого ребенка – поддерживать безупречный, совершенный образ, который из него пытаются вылепить родители. О чем бы ни шла речь – о внешности, успехах в учебе или спорте, других достижениях, – Золотой ребенок вынужден действовать так, чтобы родители были горды и счастливы. Он усваивает главное убеждение: он «особенный» по сравнению с другими детьми, поэтому должен всегда добиваться успеха, побеждать и идти к новой вершине. Как может повлиять на ребенка детство, которое не научило его, что в жизни всегда есть место для ошибок и промахов?
Иногда к Золотому ребенку прирастает маска, навязанная ему неблагополучными родителями: он начинает искренне верить, что он лучше других, но в то же время эта выдуманная реальность его тяготит.
Золотой ребенок не может поступать неправильно. Нередко его личность буквально поглощена неблагополучными родителями, переплетена с их личностями, как будто они – одно целое. Границы отсутствуют. В результате такого нездорового переплетения Золотому ребенку трудно сформировать собственную идентичность, открыться новому опыту или завести уникальные интересы, которые не вписываются в картину мира родителей.
Когда стресс от навязанной роли начинает сказываться на способности Золотого ребенка быть во всем идеальным, дисфункциональные родители часто начинают злиться на него. Они полагаются на Золотого ребенка как на отражение своей собственной значимости и важности, поэтому вместо сочувствия, утешения и поддержки он сталкивается с явными или скрытыми угрозами: подразумевается, что его легко могут сделать Козлом отпущения (см. далее) или перестать любить и ценить. Если вас растили как Золотого ребенка, то, вероятно, боязнь потерпеть неудачу или разочаровать других – один из ваших самых сильных страхов. Именно он заставляет вас постоянно возвращаться к отведенной вам «блестящей» роли.
Движимый страхом неудачи и потребностью быть лучшим во всем, такой Внутренний ребенок продолжает на вас влиять на протяжении всей жизни. Взрослый, у которого внутри живет Золотой ребенок, скорее всего, будет считать, что именно его поверхностные атрибуты – умение нравиться, добиваться успеха и при этом хорошо выглядеть – делают его привлекательным и заставляют людей хорошо к нему относиться, а вовсе не его внутренние качества. Вы можете ощущать потребность рекламировать свои успехи или требовать, чтобы другие восхищались вашим очередным важным достижением. Строго говоря, именно восхищение долгое время было для вас единственной формой проявления любви.
Одна из трагедий, которую переживает человек, чей Внутренний ребенок перенес именно такую травму, заключается в том, что он так и не может поверить в одну простую истину: его внутренние качества заслуживают внимания, интереса и уважения – а может быть, даже и восхищения. Если эта история – о вас, то, возможно, эта проблема проникает во все аспекты вашей взрослой жизни, включая то, как вы поддерживаете дружеские и романтические отношения. Давление внутреннего Золотого ребенка, требующего от вас совершенства во всем, может проявляться в ваших взрослых отношениях как отчаянные попытки выяснить, что же еще нужно вашему партнеру для счастья. С одной стороны, вы привыкли к условной любви и ожидаете ее от партнера, и это часто приводит к тому, что ваши отношения становятся похожими на сделку: нужно соблюсти ряд условий, чтобы получить любовь и принятие от другого человека. С другой стороны, вполне вероятно, что и в дружбе, и в любви вы предпочитаете покорных, пассивных, уступчивых партнеров (или, во всяком случае, тех, кто, как вам кажется, не угрожает вашему самолюбию), чтобы удержаться на вершине.
Это печальная реальность взрослого человека с внутренним Золотым ребенком – ему трудно быть уязвимым и открытым, а оба эти качества необходимы для формирования по-настоящему близких взаимоотношений. Если у вас внутри живет такой травмированный ребенок, то, возможно, пришла пора исследовать свой внутренний мир в поисках бесценных эмоциональных даров, которые пригодились бы и вам, и другим людям.
Этот ребенок от природы чувствительный, спокойный и понимающий. Его мягкая и чувствительная душа страдает, когда он становится свидетелем конфликтов, ссор или разлада. В результате при любых семейных неурядицах Миротворец чувствует, что вынужден вмешаться, чтобы всех успокоить и помирить. Постоянно меняющееся настроение родителей или постоянные скандалы в семье – все это ребенок-Миротворец воспринимает как поле для деятельности. Такие дети вынуждены буквально воспитывать взрослых членов семьи, которые из раза в раз демонстрируют свою неспособность поддержать и защитить его самого. Миротворец получает в наследство убеждение, что именно он должен поддерживать семью, усмирять чужие вспышки гнева и заботиться о взрослых, которые, похоже, слишком сломлены, чтобы жить нормальной эмоциональной жизнью. Ребенок-Миротворец оказывается втянут в дисфункциональную модель, которая заставляет его принимать на себя все удары: он становится вечным замещающим «родителем», который должен всегда ставить чужие потребности выше своих собственных.
Маленький Миротворец рано или поздно вырастает и интернализирует эту травму и эту роль, поэтому всегда испытывает трудности с пониманием собственных потребностей и поиском способов их удовлетворения. Если этот архетип имеет что-то общее с вашим собственным опытом, то влияние вашего внутреннего Миротворца может выражаться в том, что во взрослых отношениях вы сосредоточены исключительно на потребностях других людей. Вы бескорыстно дарите любовь – но не умеете получать ее в ответ.