Почему так происходит? Если вам внушили, что ваша ценность заключается лишь в том, что вы можете дать другим, вам может казаться странной, а порой и дискомфортной, неприятной ситуация, когда кто-то хочет позаботиться о вас.
Внутренний Миротворец будет беспокоиться о других, поддерживать их, слушать и утешать – и, сам того не желая, создавать проблемы. Такой травмированный ребенок глубоко убежден, что он должен действовать именно так: он подписал неосознанное соглашение, что если он не справится со своими обязанностями, то отношения ждет крах. Он ощущает огромное давление, которое вызывает стресс и тревогу. Вы чувствуете себя ответственным за эмоциональную боль всех, кого любите.
Парадоксальный аспект поведения внутреннего Миротворца заключается в том, что, препятствуя естественному развитию конфликта, он также препятствует получению обратной связи и, следовательно, корректирующего опыта – то есть пользы, которую могло бы принести отношениям здоровое разрешение этого конфликта. Иногда столкновение с их истинной природой травматических моделей и дисфункциональной динамики, с тем, что на самом деле лежит в основе, становится моментом принятия реальности – а это заставляет любого взрослого человека пересмотреть свое токсичное поведение.
Внутренний Миротворец влияет на нас и во взрослой жизни, повторяя ту же роль. Дружеские и любовные отношения превращаются в проекты. Ваша задача – исправлять людей и спасать их от самих себя. Изначально в основе этого лежат добрые и хорошие душевные порывы, но теперь попытки «примирить» всех и вся, проявляющееся в отношениях, становится односторонним и утомительным. Вы легко принимаете как должное необходимость помогать другим, но не приемлете отношений, когда партнер сам стремится вам помогать.
Этот Внутренний ребенок от природы независим и креативен. Уже в раннем возрасте такие дети проявляют лидерские качества, благодаря чему умеют помогать тем, кто в этом нуждается, оставаясь при этом самодостаточными. Неблагополучная семья, к сожалению, оставляет им в наследство роль, которая подразумевает чрезмерную ответственность и перфекционизм. Дисфункциональные родители смотрят на ребенка-Героя как на доказательство того, что они хорошие родители и хорошие люди в глазах посторонних (чье мнение такие родители высоко ценят). Они воспринимают успехи ребенка как свои собственные достижения и приписывают их себе как непосредственное отражение своего статуса. Ребенок-Герой вынужден всегда быть сильным и исправлять все недостатки семьи. Это бремя сказывается на способности ребенка играть, радоваться и воспринимать жизнь как чудо.
Ребенок-Герой должен одновременно и маскировать, и компенсировать неблагополучие семьи. Для этого он старается уловить ожидания и страхи семьи: что ценится и считается правильным, а что не одобряется и считается постыдным. В результате Герой превращает свою врожденную уверенность в себе в навязчивое стремление к успеху – например, становится отличником, чтобы компенсировать неудачи и ошибки остальных членов семьи, – и при этом внешне выглядит здоровым и совершенно нормальным. Если этот травмированный Внутренний ребенок живет у вас в душе, то, скорее всего, от вас ожидали, что вы будете замечательно учиться, добьетесь выдающихся успехов в спорте или блеснете творчеством: ведь, по мнению посторонних, все это будет результатом идеального воспитания. Ваша задача – скрыть проблемы в семье от чужих глаз. Уже в детстве вы привыкли испытывать вину и угрызения совести и научились мастерски маскировать за парадным фасадом подлинную дисфункцию вашей семьи. Возможно, вы стали для своего единственного родителя своеобразной заменой умершего (ушедшего) супруга или просто жилеткой.
Сильный от природы, совестливый и независимый ребенок вырастает, и его внутренний Герой приобретает комплекс защитника. В результате вы вынуждены компенсировать недостатки тех, кто вам дорог. Давайте ненадолго задумаемся, каково это – получать любовь, нежность или утешение от человека, которому внушили, что его единственная ценность заключается в защите тех, кто ему дорог. Моменты близости могут выглядеть для вас неловко или казаться подозрительными – и, возможно, порой вы даже не замечаете, что другим тоже небезразличны ваши интересы, поскольку вы сосредоточены на очередной проблеме, которую вам нужно решить.
В отношениях с другими людьми взрослый человек, у которого внутри живет маленький травмированный Герой, постоянно ищет способы спасти положение. Если спасать нечего и некого, внутренний он часто чувствует себя бессильным и бесполезным. Внутренний Герой полагается на компенсацию чужих недостатков и исправление их ошибок как на весы, цифра на которых показывает его полезность, и поэтому его ценность как личности всегда определяется через других. Если друг или любовный партнер отказывается от помощи Героя или не нуждается в ней, тот буквально не знает, к чему себя приложить и что делать с такими отношениями. Проблема травмированного внутреннего Героя заключается в следующем: вы никогда не сможете сделать достаточно. Вечные американские горки по решению чужих проблем – это и ваша цель, и самое тяжелое бремя. А ощущение, что вы никогда не сможете быть уязвимым, искренним или эмоционально ранимым в присутствии другого человека, ведет к одиночеству.
У внутреннего Героя получается все, за что он берется: он смел и силен, когда все остальные пугаются, продолжает преуспевать во всем, за что берется, проявляя силу и храбрость, когда все остальные кажутся испуганными, опускают руки или не знают, что делать. Эта маска – умелого, бесстрашного, непоколебимого защитника – приросла настолько, что человек перестает чувствовать собственные подлинные эмоции: маска их скрывает. Поэтому взрослому человеку, который мечтает о близких отношениях с другими, очень трудно понять, как же формируются эти самые отношения. Быть искренним, быть уязвимым – для него это как иностранный язык, на котором он не знает ни слова. Его глубокая травма наградила его затаенным чувством неуверенности и неполноценности. Для него немыслимо снять с себя броню, сбросить груз чужих ожиданий: подписанное им неосознанное соглашение заключается в том, что его истинное «я» неполноценно и нежизнеспособно, поэтому его надо скрывать. Когда одна цель достигнута, необходимо начать стремиться к другой: это удачная компенсация.
Может показаться, что эта роль очень похожа на предыдущую – роль Миротворца. Однако задача Миротворца – сглаживать семейные конфликты и смягчать эмоциональное напряжение, а основная мотивация – предотвратить или уменьшить чужие страдания, при этом часто игнорируя свои собственные потребности. В свою очередь, роль Героя более независима, она связана с проявлением силы и ответственности с целью скрыть или компенсировать семейные неурядицы. Ребенок-Герой стремится демонстрировать успех и силу, маскируя реальные проблемы в семье.
Этот ребенок от природы легок и игрив. Он – воплощение веселья и беззаботности, и именно ему приходится брать на себя ответственность за эмоциональное благополучие семьи, что, конечно, несправедливо. В отличие от ребенка-Миротворца или ребенка-Героя, ребенок-Талисман становится дирижером семейного оркестра – он постоянно шутит и паясничает, чтобы изменить коллективную энергетику в доме и смягчить боль и гнев, царящие в семье. Он должен поднимать настроение и всех развлекать. Таким образом, цель ребенка-Талисмана – снять напряжение или предотвратить (прекратить) конфликт в семье, выступая в роли придворного шута.
Ребенок-Талисман, кажется, легко переносит критику, стресс или повседневные проблемы. К сожалению, это не более чем защитный механизм, который он выработал, поскольку ему не разрешается грустить или расстраиваться. Он учится принимать трагические семейные ситуации и превращать их в комические, чтобы всем было не так больно. В результате у него появляется свой уникальный способ заботиться о родителях, которые не в состоянии позаботиться о себе сами. Таких детей часто считают «милашками» и «лапочками», и мало кто догадывается, что за их веселой маской скрывается эмоциональная травма.
У взрослых людей внутренний Талисман проявляется в виде самоиронии на грани самоуничижения или эксцентричных выходках – они стараются разрядить напряженную атмосферу в социальных ситуациях. В результате их образ приобретает карикатурные черты: их никто (включая их самих) не воспринимает всерьез. Если ваши детские переживания похожи на переживания ребенка-Талисмана, то, скорее всего, отношения, которые вы заводите во взрослой жизни, не отличаются глубиной и близостью: искренние чувства кажутся вам «опасными», «неправильными». Должно быть, вы очень одиноки. Вы прекрасно овладели мастерством маскировки, но за этими яркими декорациями скрываются более серьезные чувства: бессилие, печаль, гнев… может быть, даже обида? Вы, возможно, пытаетесь выразить эти подавленные эмоции с помощью легкомысленных выходок: такое поведение кажется окружающим забавным, но лишь временно ослабляет вашу душевную боль и снимает напряжение в отношениях с другими.
Один из самых печальных аспектов в жизни неисцеленного внутреннего Талисмана заключается в том, что, умея смягчать страдания других с помощью юмора, он никогда не сможет сам насладиться той радостью, которую дарит другим. Такие дети всю жизнь подавляли собственную эмоциональную боль и загоняли внутрь свои травмы – и, скорее всего, став взрослыми, будут страдать от хронической депрессии. Поскольку в детстве у них не было опыта подлинного принятия, теперь они боятся проявить свое подлинное «я» и мучаются от чувства пустоты и одиночества. Кроме того, взрослые, внутри которых живет травмированный Талисман, часто испытывают тревогу и дискомфорт, когда их жизнь не переполнена постоянным движением. Как и другие травмированные Внутренние дети, на которых возложено бремя спасения других, они часто занимаются «проектами» и «задачами» вместо настоящей дружбы или настоящих романтических отношений. Самооценка Талисмана определяется тем, насколько их попытки угодить окружающим улучшают настроение их друзей или возлюбленных. Если Талисман считает, что ему не удалось кому-то помочь, ему стыдно за неудачу и он терзается чувством вины.