Жизнь ребенка – Козла отпущения складывается совершенно иначе. Если Миротворец, Герой, Талисман и Золотой ребенок еще могут найти для себя источник любви, нежности и похвалы, маленький Козел отпущения, как считается, не способен ни на что хорошее. С раннего детства на него смотрят как на проблему или даже как на «дурное семя». Он по определению недостойный член семьи, ее постоянное разочарование. Роль Козла отпущения – нести бремя стыда, вины и обиды в токсичной семье. Такое часто происходит, когда родители не могут заняться своим психическим здоровьем или взять на себя ответственность за собственные недостатки, а вместо этого перекладывают вину на ребенка. И ребенок несет этот тяжкий груз сам.
Представьте себе невинное существо, которое берет на себя вину за все плохое, что происходит в семье. Представьте, что вам снова и снова говорят, что вы – источник всех бед.
Токсичные родители неустанно критикуют и оскорбляют Козла отпущения, он нередко сталкивается с жестоким обращением. Такого ребенка не просто не ценят – его часто унижают в присутствии других членов семьи. Самое обидное и болезненное, что Козел отпущения часто оказывается самым правдивым и добрым членом семьи, который добровольно приносит эту жертву на алтарь общего благополучия. Несмотря на то, что он снова и снова пытается заслужить любовь и одобрение родителей, его постоянно обижают. Все его детство проходит в попытках добиться от родителей хоть какого-то подобия любви или привязанности. Каждый раз эти попытки оказываются тщетными.
Нередко у ребенка – Козла отпущения не остается другого выбора, кроме как следовать простому девизу: если не можешь победить, возглавь. И они первыми начинают лепить на себя саморазрушительные ярлыки, которые преследовали их всю жизнь. Этот травмированный Внутренний ребенок упорно пытается добиться восхищения со стороны тех, кто ему дорог. Но во взрослой жизни внутреннему Козлу отпущения трудно воспринимать одобрение или поощрение. Они легко отмахиваются от собственных достижений, недооценивают свои положительные качества – потому что стараются соответствовать привычному образу: я плохой, я недостойный. Они жаждут признания своих усилий и заслуг (которые зачастую весьма значительны), но не готовы принять положительную обратную связь от других, не отвергая ее и не принижая свои достижения.
Узнаете ли вы в себе Козла отпущения? Это ваш травмированный Внутренний ребенок? Возможно, вы интернализировали свой детский ярлык возмутителя спокойствия и чувствуете, что это дает вам разрешение идти на риск и исследовать границы: ведь вы уже причислены к «дурному семени». Когда триггер срабатывает, вы считаете, что вам нечего терять, даже если вы будете вести себя странно и неадекватно: вы ведь убеждены, что никакой дружбы и любви на самом деле не существует… и кого волнует, если вы их разрушите? Быть проблемой – значит получать привычное негативное внимание, которое вы получали в детстве, – но при этом вы все равно жаждете принятия и любви. Если такое описание кажется вам точным, то, возможно, вы избежали токсичной семейной системы, но послания из раннего детства все еще оказывают на вас сильное давление. Помните, что травмированный Внутренний ребенок прекрасно помнит, как ему говорили, что он «плохой», что он себя неправильно ведет и не заслуживает любви.
Взрослые, внутри которых живет маленький Козел отпущения, во многих аспектах жизни мудры и опытны, а некоторые даже становятся лидерами в своих социальных кругах. Однако в некоторых случаях они не способны поддерживать здоровые отношения с другими людьми или со своей группой. Чувствуете ли вы, что ваша дружба, как правило, неглубокая или какая-то ненастоящая? Кажется ли вам, что некоторые дружеские связи – просто повторение тех же травм привязанности, которые вы пережили в детстве? Нет ли у вас ощущения, что романтические отношения болезненны для вас и что вы постоянно жертвуете искренностью ради безопасности? Если да, это может означать, что вы подсознательно следуете усвоенному ложному убеждению: вы не заслуживаете привязанности.
Внимание – как положительное, так и отрицательное – мы считаем свидетельством того, что у нас хотя бы есть какое-то место в мире: за нами закреплена какая-то роль или какие-то обязанности. Что же происходит, когда ребенку вообще не уделяют никакого внимания? Не хвалят, не чествуют, даже не критикуют и не нападают? Что происходит, когда ребенку вообще не уделяется ни позитивного, ни негативного внимания? Это и есть опыт, пережитый Изгоем. С таким ребенком обращаются так, как будто его вообще не существует. Им эмоционально и физически пренебрегают. Изгою внушают, что он ничтожество. Жестокие родители им не интересуются и не знают о его потребностях. Ребенок им попросту не нужен.
Даже базовые нужды ребенка-Изгоя часто остаются незамеченными. Они могут ходить в школу в старой и грязной одежде. Такого ребенка, возможно, никогда не учили правилам гигиены, и сверстники смотрят на него как на грязнулю. Его часто не обеспечивают необходимой медицинской и стоматологической помощью. Печальное следствие всего этого – ребенок становится изгоем среди других детей: нежелание родителей заботиться о нем приводит к дальнейшей изоляции. У него мало или вообще нет друзей. Некоторые родители, желающие скрыть факт абьюзивного обращения с ребенком, хотя бы заботятся о внешних признаках благополучия, чтобы никто не начал бить тревогу. Но эмоциональные, социальные и психологические потребности такого, казалось бы, вполне нормального Изгоя не удовлетворяются. Следует помнить, что иногда такое пренебрежение связано с психическими заболеваниями родителей или крайне бедственным положением семьи. Однако пренебрежение, намеренное или ненамеренное, наносит глубокий ущерб самоощущению ребенка, и шрамы могут остаться на всю жизнь.
С Изгоем обращаются так, как будто он пустое место. Когда этот травмированный Внутренний ребенок вырастает, он по-прежнему ничего не ждет от других и ни о чем не просит. А какой смысл? Взрослые с внутренним Изгоем живут тихо и одиноко. Если это описание вам созвучно, то, скорее всего, вы научились притворяться незаметным. Ваш внутренний Изгой проявляется в вашей склонности к одиночеству, а окружающие могут считать, что вы «просто очень застенчивый человек».
Внутренний Изгой пытается за вас реагировать на социальные ситуации. Например, вы можете предпочитать уединение, потому что воспринимаете социальное взаимодействие как «опасность» и «хаос». Повзрослев, Изгой по-прежнему не умеет взаимодействовать с окружающим миром и даже не осознает, что он тоже заслуживает места под солнцем, – поэтому у него не развиваются важные социальные и коммуникативные навыки. В конечном счете это приводит к трудностям в личной жизни и в формировании отношений.
Взрослые с внутренним Изгоем постоянно находятся в состоянии самозащиты. Если это похоже на вас, то, возможно, вы как бы отгородились от мира и чувствуете себя в изоляции. Мир может казаться вам неприветливым и опасным местом, и вы стремитесь убежать от него, замкнуться в себе… в ущерб здоровому социальному взаимодействию или любым попыткам как-то исправить ситуацию.
Даже повзрослев, Изгой неохотно открывает другим людям свой внутренний мир или вступает в контакт с обществом. Он считает, что ему не на кого положиться, кроме самого себя. Возможно, вы научились быть самодостаточным, но… за это приходится расплачиваться, верно? Возможно, вы испытываете острое чувство одиночества, вас мучают печаль и депрессия. Возможно, вы боретесь с зависимостью. Многие взрослые с внутренним Изгоем в детстве никогда не чувствовали себя важными и значимыми для родителей, поэтому они уверены, что так и проживут всю оставшуюся жизнь невидимыми и недостойными любви. Но так быть не должно.
Как говорит Ричард Шварц, создатель подхода к работе с травмами, который называется «внутренние семейные системы», плохих «я» не существует[4]. Чтобы продолжить работу с Внутренним ребенком, давайте посвятим некоторое время изучению способов, посредством которых ваше детское «я» помогало вам жить и выживать в болезненной ситуации. Открытое заинтересованное признание того, что ваш травмированный Внутренний ребенок пытался сделать для вас, и признательность этому ребенку – это огромный шаг на пути к смягчению реакций этого «я», которые кажутся неадекватными. Попросите своего Внутреннего ребенка ответить на следующие вопросы.
Теперь задумайтесь, придерживаетесь ли вы каких-то из этих детских предписаний, будучи взрослым. Запишите ответы.
1. Вы осознанно и по своей воле решили следовать этим предписаниям во взрослой жизни? Или же вы живете в соответствии с некоторыми из них просто потому, что не задумывались об этом?
2. Как эти предписания проявляются в ваших отношениях? Это осознанный выбор или просто привычка?
3. Как эти предписания помогают вашим текущим отношениям? А как вредят?
4. Стоит ли пересмотреть или более глубоко изучить какие-то из этих предписаний? Какой небольшой, но осознанный шаг вы могли бы сделать, чтобы достичь этой цели?
Это была непростая глава. Мы подробно рассмотрели, как травмы привязанности, полученные в семье, повлияли на вас в детстве. Мы узнали, что у вашего детского «я» не было другого выбора, кроме как приспосабливаться и компенсировать эти травмы: ему пришлось взять на себя ответственность, к которой оно не было готово. Благодаря работе с Внутренним ребенком вы обнаружили свои особые таланты и сильные стороны, которые сопровождают вас всю жизнь. Двигаясь вперед, мы уделим внимание и другим вашим травмированным «я», чтобы помочь вам исцелить травматическую связь и вместе с тем использовать уникальные качества, которые присущи вам от природы.
Руководство по заботе о травмированном Внутреннем ребенке