делаете. Возможно, в прошлом вам не удавалось ее получить в достаточной мере путем взаимодействия с другими людьми, путем формирования с ними связей. Любить свои травмы – настроиться на них так, как сострадательный и заботливый родитель отнесся бы к ни в чем не повинному ребенку, которому больно. Нежно, заботливо, внимательно, понимающе. Легко любить то, что вызывает у вас радость или восторг. Куда сложнее любить то, что приносит страдания.
Это и значит любить свои травмы.
В вашем Внутреннем ребенке живут детская невинность, творчество и радость. Они вас ждут. Быть готовым дать этому ребенку воспитание, защиту и мудрую поддержку – значит помочь ему наконец почувствовать себя в безопасности, ощутить безоговорочное принятие. Мы учимся предлагать ему любовь, поддержку и нежность. Мы учимся устанавливать границы. Мы учимся направлять, учить и вдохновлять. Это неотъемлемые элементы любви (и жизни с ребенком). Это то, чего вы заслуживали в детстве – и по-прежнему заслуживаете.
В душе, возможно, вы мечтаете, что кто-нибудь воплотит в себе ваши недостающие элементы и поможет вам «исправить» те части себя, которые вы считаете неполноценными. Такая тоска естественна. Учитывая ваш опыт, вполне логично, что вы вынуждены искать «дополнение» в другом человеке. Однако если мы не осознаём свои травмы привязанности, то, скорее всего, связей с другими людьми ищет наше травмированное «я». Именно это произошло с моей привязанностью к Мэттью. Какие проблемы может вызвать такая привязанность?
Во-первых, в этом случае ваш травмированный Внутренний ребенок оказывается в центре внимания, когда речь идет о взрослых отношениях. Чувства интенсивны, решения принимаются важные, разговоры ведутся о взрослых проблемах, и мы потенциально вовлечены в романтическое или сексуальное поведение с партнером. Наш травмированный Внутренний ребенок, страдающий от предательства, унижения, несправедливости и многого другого, не знает, не понимает, как отделить свою боль от интенсивных переживаний, связанных со взрослыми отношениями.
Во-вторых, это помимо нашей воли дает партнеру власть над нами. Его оценку и одобрение, а также помощь нашему травмированному «я» мы напрямую связываем с нашим восприятием своей полноценности и с тем, достойны мы любви или нет. То, как партнер справляется с этой ролью – в зависимости от стиля привязанности партнера, его прошлых травм и особенностей личности (а также его возможного токсичного или абьюзивного поведения), – оказывает глубокое влияние на нашего травмированного Внутреннего ребенка, но не способно его исцелить. Потребность в том, чтобы партнер нас «исправил», – это потребность в бинте, но под бинтом все равно рана. Партнер может успокоить вашего травмированного Внутреннего ребенка только в том случае, если действует в соответствии с ожиданиями этого ребенка. Как только он совершает ошибку или погружается в свои собственные травматические модели, старые травмы привязанности выходят на поверхность. Ваш Внутренний ребенок снова начинает страдать и кричать.
Давайте сделаем небольшую паузу: я хочу подчеркнуть одну очень важную, на мой взгляд, вещь. Для того, чтобы начать формировать близкие и любящие отношения с другим человеком, вовсе не обязательно полностью исцелиться от травмы. Больше того, в части III мы разберем, как формируются такие связи, более здоровые. Утверждение, будто люди, пережившие травму, должны полностью и безоговорочно полюбить себя, прежде чем их сможет полюбить кто-то другой, само по себе токсично. Не поймите меня неправильно: любить себя очень важно, и я надеюсь, что вы в ходе нашего совместного путешествия начинаете понимать суть этой любви к себе. Любовь к себе – это приоритет. В то же время, по моему профессиональному мнению, это слишком упрощенное представление, которое загоняет людей в жесткие рамки и может оказаться для кого-то очень вредным. Оно подразумевает, что мы всегда должны излучать свет, не страдать, не испытывать сомнений, быть уверенными в себе и в мире. А если это не так, то мы не способны ни любить, ни быть любимыми. Кошмар какой-то, честное слово.
Я уверена, что мы, учась любви к себе, можем любить и других. Я уверена: то, как мы любим других, – своеобразный портал к более глубокому самопознанию. Любовь дает нам представление о том, как продолжать расти. Я уверена, что любовь в отношениях становится корректирующим опытом, который в конечном счете помогает преодолеть травмы привязанности, полученные в детстве и в предыдущих токсичных отношениях. То, как вы любите себя – и с точки зрения эмоций, и с точки зрения поступков, – влияет и на то, как вы любите других людей. И с этим можно работать! Поэтому я предлагаю другую точку зрения. Итак…
Чтобы сформировать безопасную и искреннюю связь с другим человеком, сначала нужно настроиться на свое травмированное «я», которое жаждет любви.
Вы не обязаны быть идеальным. Я не идеальна, ваши бывшие не идеальны, ваши родители не идеальны, ваш любимый учитель не идеален, любовь всей вашей жизни тоже едва ли будет идеальной. Но нам необходимо научиться распознавать, когда наши травмы кричат на нас, – чтобы настроиться на них и принять их по-новому, с любовью, а не требовать, чтобы это делало другое человеческое существо (тоже несовершенное).
Что вы скажете об этом?
Научиться «перепринятию себя» – это очень мощно и очень полезно. Давайте сейчас этим и займемся, чтобы открыть новую страницу вашего исцеления и подготовиться к более здоровым отношениям в будущем. Вы сможете стать собственным воспитателем, защитником и проводником, сознательно и намеренно работая с травмами привязанности, которые вы пережили в детстве и в предыдущих токсичных отношениях. Вы научитесь давать себе столько любви и ласки, сколько необходимо для исцеления. Вы научитесь настраиваться на себя, поняв, что вы заслуживаете любви и хорошего отношения. Таким образом, вы сможете открыто и искренне сформировать связь с другим человеком, готовым расти и учиться наравне с вами: эта связь станет целительной для вас обоих.
Как вы знаете, многие дети живут в неблагоприятной среде: родители или отсутствуют, или наказывают их – путем физического или эмоционального насилия. На пути исцеления вы, возможно, обнаружили в себе травмированное детское «я», которое испытывает страх, стыд и одиночество из-за ранних травм привязанности, а также осознали, что эти эмоциональные травмы только усугублялись токсичными отношениями во взрослом возрасте. Вам жизненно необходимы новые навыки, развивающие эти травмированные фрагменты вашей личности. Дэниел Сигел отмечает, что мы постоянно создаем и пересоздаем себя. Один из способов пересоздания себя – это «перепринятие», глубоко терапевтическая и корректирующая эмоциональная операция: мы обзаводимся новой внутренней родительской фигурой с положительными характеристиками, необходимыми травмированному Внутреннему ребенку для исцеления. Перепринятие – это обращение к своему Внутреннему ребенку, который сейчас проявляет себя в ваших отношениях в виде болезненных эмоций и ощущений. Вы обращаетесь к нему, предлагая любовь, утешение, защиту и уважение – все то, чего вы всегда заслуживали.
Многие мои клиенты поначалу сопротивляются и не хотят даже думать о том, что они сами должны создавать новые, более здоровые родительские послания, а не кто-то другой должен их перевоспитывать или «исправлять». Им кажется несправедливой сама мысль, что никто, кроме них самих, не сможет справиться с этой задачей.
Они правы. Вы тоже правы, если считаете так. Это несправедливо!
Совершенно естественно, что вы сейчас испытываете обиду или разочарование. Но мы не можем допустить, чтобы эти эмоции помешали нашему исцелению. Несправедливость – одна из распространенных причин, мешающих нам, людям, принимать реальность. Мы отчаянно стремимся к справедливости. Учиться быть родителем для самого себя необходимо, чтобы преодолеть травмы привязанности, пережитые в прошлом. Помните: то, что вы пережили травму, не ваша вина, но исцеление от нее – ваша обязанность, если вы хотите улучшить свою жизнь.
Давайте приоткроем дверь к перепринятию и выполним следующее упражнение. Оно поможет начать осознавать травматические отпечатки – как они проявляются в вашей нынешней жизни и во взрослых отношениях. Записывайте любые реакции, мысли и эмоции по мере их появления.
Это упражнение развивает умение выявлять свои травматические отпечатки здесь и сейчас, прежде чем действовать в соответствии с ними, а также ощущать эмоции и неудовлетворенные потребности, лежащие в основе этих отпечатков, и проходить через эти внутренние переживания успешно и с состраданием к себе. Регулярно выполняя это упражнение, вы подружитесь со своими внутренними любящими родителями.
Читайте вопросы один за другим. Можете закрыть глаза, обдумывая ответ. Между вопросами делайте паузы, дайте внутренней истине немного времени. Дайте немного времени самому себе, чтобы примириться со своим ответом.
Вспомните момент из вашего недавнего прошлого, когда вы почувствовали пробуждение своих травматических отпечатков. Возможно, вас обидел близкий человек, и вы отреагировали неосознанно и импульсивно – потому что вас подтолкнула травма. Оцените это воспоминание с позиции Внутреннего наблюдателя, не критикуя свое прошлое и не позволяя своему нынешнему «я» эмоционально возвращаться в то время. Сейчас вы находитесь в безопасности и просто наблюдаете. Прокрутите это воспоминание от начала до конца, как киноленту. Дышите глубоко и спокойно. Когда будете готовы, задайте себе следующие вопросы.
1. Какие эмоции и физические ощущения, по вашим наблюдениям, испытывает ваше детское «я»? Заинтересованно и спокойно понаблюдайте за ним.