Раньше Лиам как-то справлялся со своими травматическими отпечатками и критически настроенным Внутренним родителем, избегая думать о своих проблемах и пытаясь отвлечься на что-то более полезное. Придя к перепринятию себя, он научился по-новому и осмысленно воспринимать отношения с самим собой и своей партнершей. Поначалу ощущение, что на него нападают и критикуют, часто проявлялось в его отношениях с Кортни (так звали его девушку). В течение нескольких месяцев мы с Лиамом работали над этой проблемой: он учился как можно внимательнее относиться к Кортни, когда та говорила о своих потребностях, и как можно лучше настраиваться на дискомфорт собственного тела.
Во время одного из сеансов он печально произнес:
– Я все понимаю. Я понимаю, что вы имеете в виду. Да, когда Кортни говорит о своих потребностях, это не потому, что ей недостаточно моего внимания. Это потому, что она хочет лучше ощущать нашу связь. Потому что она действительно хочет быть со мной. И это хорошо. Логически я все это тоже понимаю.
Он замолчал и весь как-то сгорбился.
– Это важный шаг, Лиам. Значит, вы способны видеть, что объективно происходит здесь и сейчас. Вы логически понимаете, что с Кортни все в порядке… даже если вам так не кажется.
Он поднял на меня взгляд и выдохнул. Это прозвучало и как вздох облегчения (я правильно угадала, что именно он испытывает), и как стон разочарования (из-за дискомфорта в его теле).
– У меня как будто мозг и тело находятся в двух разных вселенных, – признался он. – Это все мой мозг творит. Логически я могу это отличить – когда Кортни обращается ко мне с самым обычным и совершенно невинным замечанием и когда мне в жизни было… было так… неправильно…
– …когда в прошлом вы чувствовали себя «плохим», – помогла я ему закончить.
– Я всю жизнь чувствовал себя плохим. Я всегда делал что-то не то. Я в любой момент был готов, что мама опять выйдет из себя. Когда я надевал не ту рубашку, когда я бросал ложку на столе вместо того, чтобы отнести ее в раковину, когда у меня на тарелке оставалась еда… да из-за чего угодно. И это могло произойти когда угодно. Каждый раз я боялся до полусмерти.
Впоследствии я научил Лиаму упражнению по вызову Внутреннего наблюдателя – чтобы Лиам смог показать ему те воспоминания из детства, когда мать внезапно набрасывалась на него. Мы смогли выявить в нем внутреннего травмированного Козла отпущения, которого ругали за все, что происходило в семье. Нам также удалось выявить острую сенсорную локализацию и модель его телесного дискомфорта. Лиам сказал, что, когда мать внезапно набрасывалась на него с руганью, это ощущение было похоже на резкий толчок, заставлявший сердце колотиться со страшной скоростью, а потом застывать в страхе и чувстве вины.
– Ничего не помогало, – вспоминал он. – Вообще ничего. Единственное, что я мог сделать, – это сидеть опустив голову, смотреть в пол и не смотреть маме в глаза, чего бы это ни стоило.
– То чувство, о котором вы говорили… толчок в сердце… когда оно появилось, как вам кажется? – спросила я.
– В семь лет, – тут же ответил он. – Я очень хорошо себя помню в том возрасте. Я учусь в первом классе, сижу на кровати с низко опущенной головой и сверлю взглядом пол.
– Вы и сейчас это ощущаете – как будто часть вас в некотором смысле все еще там. – Лиам кивнул. – Интересно, сейчас вы испытываете похожие ощущения?
Он задумался на мгновение, а потом будто замер.
– Каждый раз, когда Кортни от меня чего-то требует. Каждый раз, – повторил он со значением. – Может быть, не так остро, в зависимости от ситуации, но все равно это начинается точно так же – резкий толчок в сердце.
Во время следующей сессии мы с Лиамом разговаривали о перепринятии себя, о контакте с внутренним маленьким Козлом отпущения. Этот травмированный Внутренний ребенок проявлял себя в отношениях Лиама с Кортни в виде страха, вины и избегания. Мы говорили о необходимости отнестись к этому Внутреннему ребенку с любовью и уважением, которых он заслуживает.
– Но что в этом хорошего? – печально спросил он. – Этого же со мной не происходило. Никогда. Это не мой опыт. Я не могу притворяться, что моя мать была другой.
– Вы правы. Это не ваш опыт. Вы не получили любви, привязанности и защиты, которых заслуживали. Поэтому ваш травмированный Внутренний ребенок и «застрял» в этой травме… Поэтому он кричит на вас, когда вы замечаете, что Кортни более откровенно и прямо высказывает свое мнение и говорит о своих потребностях. Этот ребенок показывается и говорит: «Видишь? Ей недостаточно моего внимания. Видишь? Я опять не справился. Видишь? Я так и знал, что я плохой!» Этот травмированный мальчик кричит от боли, хотя вы уже выросли, потому что у него не было матери, которая принимала бы его таким, какой он есть. И он до сих пор боится, что сейчас, в этих взрослых отношениях, с ним случится то же самое. Нет, мы не вернемся в прошлое и не будем делать вид, что у вас была мать, которой на самом деле не было. Мы можем сделать другое: научить ваш разум и ваше тело ощущать добро, защиту и мудрость. Все, в чем нуждается этот Внутренний ребенок, чтобы больше не испытывать страха и настороженности.
В этот момент на глаза Лиама навернулись слезы. Он тяжело сел на диван, и по нему было видно, что он чувствует себя расстроенным и разбитым.
– Сможете одним словом описать то, что вы сейчас чувствуете? – спросила я.
– Грусть, – честно признался он, но я заметила, как его тело слегка обмякло, будто смирившись с собственной уязвимостью.
– Почувствуйте эту грусть. Только ее. Прочувствуйте ее полностью. Обратите внимание, какие ощущения она вызывает в вашем теле.
– Тяжесть. Я чувствую сердце. Хочется уронить голову. Все внутренности кажутся какими-то хрупкими.
– Эта грусть что-то хочет вам сказать. Ей что-то нужно от вас. Она показывает вам неудовлетворенную потребность. Что нужно этой вашей грусти прямо сейчас?
По щекам Лиама потекли слезы. Он положил руку на грудь.
– Ей нужно, чтобы ее поняли. Она хочет утешения. Она хочет, чтобы к ней отнеслись по-доброму. Мягко.
Несколько минут мы сидели в тишине, чтобы он мог осознать все те сообщения, которые слышит.
– Мне нужно знать, что мной дорожат, – наконец проговорил Лиам.
– Вам нужна забота. Вы хотите чувствовать себя достойным, нужным, любимым.
– Да, – шепотом ответил он.
В течение следующих нескольких недель мы с Лиамом работали над пробуждением Внутреннего хранителя, который мог бы обеспечить ему опыт заботы на уровне эмоций и ощущений, то есть подарить ему те чувства, с которыми он так и не познакомился в детстве.
Мы начали с ощущения безопасности. Я спросила его, когда он чувствует себя в безопасности? Он сказал, что, когда ласкает свою собаку или играет с маленькой племянницей. В результате он смог обратить заботу внутрь себя, чтобы научиться заботиться о своем Внутреннем ребенке, а также исцелить страх и чувство вины, которые постоянно всплывали на поверхность.
Во время нашей последней сессии Лиам заметил:
– В общении с Кортни я слишком долго избегал ситуаций, которые вызывали у меня дискомфорт. Все казалось мне слишком трудным. Каждый конфликт, каждая ошибка, каждое расхождение во взглядах… я просто замирал и переключался на что-то другое. На то, что я могу контролировать. Я предавал себя каждый день, искренне считая, что я недостаточно сильный, чтобы справиться с этим дискомфортом. Так жить нельзя. Теперь я знаю, что эти чувства – еще не конец жизни. Я только начал работу над собой, но мне становится легче. Я становлюсь сильнее. С каждым днем я все больше доверяю себе.
Лиаму (как и многим другим моим клиентам с травмой привязанности) не хватало внутренних ресурсов для обработки травмы: в детстве у него не было образцов здоровой заботы и защиты. Негативный опыт и травматическое послание сохраняются и перекрывают наше любопытство и желание исследовать мир, вредят нашей самооценке, подрывают стойкость перед лицом трудностей. Более того, мои исследования показывают, что отсутствие любящих родителей повышает вероятность возникновения посттравматического стрессового расстройства в результате жизненных невзгод. Те, у кого были любящие родители, сумевшие продемонстрировать правильные модели – заботу, защиту и мудрость, – противостояли бедам и неудачам более стойко.
Почему это важно? Научившись внедрять новые ресурсы в свой опыт, связанный с эмоциями и ощущениями, можно не только смягчить прошлые травмы, но и взрастить в себе устойчивость, которая поможет справляться с трудностями в отношениях. Иными словами, вы можете трансформировать своего Внутреннего родителя, который вас стыдит или ругает, в любящего Внутреннего родителя с сострадательными и заботливыми сообщениями. Эти новые внутренние хранители становятся якорем привязанности, заботы и мудрости. К ним можно обращаться в процессе исцеления, когда вы чувствуете уязвимость или страх.
Шаг 1: спокойно следуйте этим подсказкам. Не торопитесь. Обязательно проделайте упражнение для каждого из трех Внутренних хранителей.
1. Вызовите в воображении образ человека, обладающего нужными качествами (забота, защита, мудрость). Это может быть ваш знакомый, историческое лицо или вообще вымышленный персонаж. Кто это?
2. Когда вы определили эту фигуру, пусть она оживет в вашем воображении. Представьте себе этого человека как воспитателя (защитника, советчика). Как он выглядит? Что они делают, чтобы вы почувствовали их заботу (защиту, мудрость)?
3. Сделайте картину как можно более яркой. Используйте все свои пять чувств, чтобы изучить воображаемую сцену. Что вы можете увидеть, понюхать, услышать, попробовать на вкус и потрогать? Прислушайтесь к словам, которые произносит этот человек, к тону его голоса. Почувствуйте энергию его присутствия. По-настоящему проникнитесь теплом, силой, вдохновением – всем, что вы испытываете.