4. Представьте себя одним из участников сцены (ребенком, воспитателем, защитником, советчиком – в зависимости от того, что вам больше нравится). Каково это – быть ребенком или одной из этих фигур? Пусть ваше тело впитает ощущения и эмоции.
5. Теперь сделайте вдох. Мысленно переключитесь на тот момент, когда вы себя стыдили или ругали. Услышьте слова, которые вы произносили (вслух или мысленно), почувствуйте эмоции и ощущения, вызванные этими словами. Какое новое послание вы услышали?
6. Теперь представьте, что вам удалось выбраться из этого травматического круга, и теперь рядом с вами ваш Внутренний хранитель (воспитатель, защитник или советчик). Еще раз проговорите послание от этого хранителя, используя его слова, тон и энергию. Прочувствуйте это послание.
7. Обратите внимание на то, что именно вы чувствуете, когда вам отвечают с любовью, вниманием, состраданием и добротой. Каково это – быть настроенным на новый лад? Что изменилось?
8. Вызовите этот образ несколько раз, прежде чем переходить к следующему хранителю. Неважно, в каком порядке вы вызываете хранителей, – главное, чтобы вам хватило времени на всех.
9. Подумайте, в каких текущих ситуациях, связанных с триггерами, внутренними детскими травмами или травматическими нарративами, вам была бы полезна помощь тех или иных хранителей. Когда стоит обращаться к каждому из них?
10. В следующий раз, когда вы ощутите травматический отпечаток, осознанно замените травматический нарратив, который вы изначально слышите, на сострадательные сообщения вашего Внутреннего хранителя. Проделывайте это упражнение при необходимости или по желанию.
Шаг 2: используя любую форму творческого самовыражения, создайте изображение или визуальный образ Хранителя-воспитателя, Хранителя-защитника и Хранителя-советчика (нарисуйте, сделайте коллаж, найдите песню или составьте плейлист, станцуйте, чтобы выразить энергию того или иного хранителя, напишите текст или подберите стихотворение; можете сочетать эти способы в зависимости от того, чего хочет каждый из ваших Внутренних хранителей).
Шаг 3: интеграция. Теперь, когда вы научились вызывать и развивать своих Внутренних хранителей, пришло время прислушаться к их новым посланиям. Для каждого из трех Внутренних хранителей напишите послание любви-доброты своему травмированному Внутреннему ребенку. Обращайтесь к этой травме так, как, по вашему мнению, должен обращаться к ребенку заботливый, опекающий и мудрый опекун. Предложите этой травме утешение, безусловное принятие и защиту. В качестве примера можно привести следующие послания:
«Теперь ты в безопасности».
«Травмированный ребенок, я могу тебя обнять со всей любовью и нежностью, которых ты заслуживаешь».
«Я тебя вижу. Я тебя слышу. Ты больше никогда не останешься без внимания».
«Ты для меня важен. Я никогда тебя не брошу».
«Теперь я буду заботиться о тебе, травмированный ребенок».
«Ты особенный и любимый».
«Прости, что тебе пришлось через это пройти. Тебе больше никогда не придется делать это в одиночку».
«Ты заслуживаешь телесной неприкосновенности».
«Твои эмоции важны».
«Мы в безопасности в своем теле».
Что ваш травмированный ребенок должен услышать от каждого Внутреннего хранителя? Обратите внимание, трудно ли вам испытывать теплоту по отношению к своему травмированному детскому «я». Если да, то представьте себе, как другой человек, которого вы считаете безусловно любящим и заботливым, окутывает вашего травмированного Внутреннего ребенка любовью и нежностью, которых тот заслуживает.
Если вам до сих пор непросто все это воспринимать, то, возможно, вас никогда не учили уверенно ориентироваться в собственном внутреннем ландшафте с интересом и состраданием к себе. Возможно, у вас не было нужных моделей. Теперь, когда вы выросли, вам необходимо «перевыучить» то, чему вас учили, и создать более здоровые отношения со своими эмоциями, телом и разумом. Люди, которые состоят в близких отношениях, оставляют друг другу свободное пространство для роста и развития, ценят партнера не за то, что он может им дать, а за то, что он представляет собой как уникальное человеческое существо, и не стесняются тратить время на осознанную работу над отношениями. Возможно, в вашей истории имеется травма отвержения. Возможно, вас любили только тогда, когда вы были полезны. В любом случае, настало время заново научиться ориентироваться в своем эмоциональном мире и заботиться о своих физических потребностях.
За время нашей совместной работы вы уже узнали много нового об исцелении. Но я хочу выделить для вас главные жизненные уроки, которые было необходимо усвоить по мере перепринятия себя и продвижения по пути здоровых отношений.
1. Самосострадание и чувство собственного достоинства. Уважайте свои прошлые и настоящие «я». Ваши ошибки и прежние ненужные модели поведения подталкивают вас искать новые пути и рассматривать более подходящие варианты. Поставьте их себе на службу.
2. Эмоциональный интеллект. Используйте свои чувства с умом. Ваши эмоции – это проводники к важным вещам и к пониманию неудовлетворенных потребностей. Мудрость поможет вам понять, что действительно важно в определенных ситуациях, и научиться яснее выражать свои мысли и эмоции.
3. Доверие к себе и уверенность в себе. Способность к жизнестойкости и трансформации заложена у в генах. Просто поверьте в это. Травма причинила вам боль, но не отняла у вас эту способность. Вы не «застряли». Любую проблему, с которой вы сталкиваетесь, можно так или иначе решить.
4. Общение и самовыражение. То, как мы выражаем себя, – наша ответственность. То, как нас воспринимают, интерпретируют и оценивают, – не наша ответственность. Взяв на себя ответственность только за то, как вы выражаете себя вербально и невербально и как слушаете других, вы будете честны с собой и другими, а также установите более тесные связи с людьми и миром.
Из этой главы вы узнали, что у вас есть способность взрастить внутри себя заботу, защиту и мудрость, необходимые для создания более здоровых, более тесных отношений с другими людьми. Перепринятие себя означает удовлетворение потребностей своего Внутреннего ребенка новым способом: вы учитесь успокаивать и направлять себя в жизни, вместо того чтобы полагаться на кого-то другого – того, кто вас «исправит». Вы сами будете прислушиваться к своим потребностям и воспитывать в себе необходимые вам самопринятие и самосострадание. Когда вы относитесь к себе с заботой и уважением, вы показываете и другим, как правильно к вам относиться (так, как вы всегда заслуживали).
Работа с дневником
Те, кому в детстве посчастливилось столкнуться с безопасной и надежной привязанностью, получили полезный урок: у них перед глазами всегда были хорошие примеры. Они встроили эти уроки в свою систему как неотъемлемые истины, которые помогают им идти по жизни уверенно и устойчиво. Остальным же необходимо обращаться к своим Внутренним хранителям за советом по поводу этих жизненных уроков. Представьте себе каждого из трех Внутренних хранителей (воспитателя, защитника и советчика). Пусть каждый из них по очереди предложит вам четыре вышеупомянутых жизненных урока. Запишите, что посоветовали вам хранители. Как вы будете применять эти новые знания в своей повседневной жизни?
В течение следующих нескольких дней потренируйтесь в сохранении пространства для обид, травмированного внутреннего «я» или своего уставшего тела. Поразмышляйте над тем, насколько ваши нынешние действия отличаются от того, как другие относились к вам, и от того, как вы относились к себе в прошлом. Если вам трудно, помните: это не значит, что вы поступаете неправильно. То, как вы научитесь любить себя в эти трудные времена, поможет всему остальному встать на свои места. Это научит других любить, ценить и уважать вас, а вы научитесь устанавливать границы, ценить свое время и энергию, а также понимать, что вы достойны любви.
глава 6Токсичный крючок и освобождение от болезненных шаблонов
Нельзя исцелить то, чего не чувствуешь.
Когда-то, давным-давно, я тоже была токсичной. Изводила других, не позволяя себе открыться. Честно говоря, я и сама не знала, как подступиться к своей душе. Меня мучило иррациональное ощущение, будто все остальные скрывают от меня какой-то секрет, позволяющий им не только желать романтики, но и наслаждаться ею. Уже после того, как распался мой брак и я всерьез погрузилась в работу над собой, стало понятно, что, сама того не желая, я сделала фундаментом жизни и отношений двойные послания и травмы, передаваемые от поколения к поколению.
В детстве мне говорили: «Не делай как я, делай как я говорю». Днем моя жизнь казалась счастливой и успешной. А ночью приходили слезы и хаос. Наутро никто об этом не вспоминал, а если я пыталась о чем-то спросить, мне отвечали, что ничего не было или чтобы я выкинула из головы то, что видела. Это была настоящая промывка мозгов, дезориентирующая и парализующая.
Я не понимала хаотично бурливших во мне эмоций, и во мне не было ни веры в себя, ни опоры, которая позволила бы разобраться, что к чему. Поэтому я стала убегать от эмоций. От любой подлинной связи с миром. Я бежала от своего тела. Я погрузилась в учебу и получение диплома. Я бездумно завязывала и прекращала дружеские и романтические связи, и происходило это, в общем-то, на автопилоте. Я избегала любой подлинной связи, ничуть не теряя при этом в очаровании и харизме. Вся Европа, джунгли Центральной Америки – куда только я не бежала от этого всего. Меня хвалили, мной восхищались. «Смотрите только, чего она добилась», – говорили люди.
Травма привязанности и то, к чему я привыкла на протяжении жизни, создали внутри меня защитный панцирь, который позволял мне выживать в отношениях, не становясь уязвимой и не раскрываясь эмоционально. Прежняя травма просачивалась в новые отношения. Меня учили быть достаточно привлекательной, чтобы меня желали, но достаточно отстраненной, чтобы ни один мужчина не смог заполучить меня целиком. Впустить кого-то к себе в душу, позволить ему увидеть меня подлинную, открыть ему сердце, чтобы затем изучать нашу физическую связь, – что угодно, только не это. Пусть на меня будет приятно смотреть, но лишь издалека, – так учили меня. Настоящая близость сгубила бы меня. В юности ответом на такую манеру преподносить себя становилась одержимость, боль и отчаяние. В ужасе от этого я еще сильнее замыкалась в себе. Такая модель поведения вызывал к жизни внутреннюю тьму других людей. Еще одно качание маятника – и цикл продолжался вновь и вновь.