Давайте сделаем паузу: я понимаю, что сейчас вам, возможно, нелегко. Подобная внутренняя работа бывает трудна, особенно когда приходится смотреть на свои несовершенства. Пожалуйста, поймите одно: вы реагируете так на травматическую связь потому, что не ощущаете безопасности, удовлетворения, любви к себе, близости. Давайте сделаем еще один шаг вперед. Вам больно, потому что вы хотите вернуть любимого человека. Разрыв отношений для вас – болезненное, полное тревоги и страха переживание. К сожалению, ваш способ восстанавливать связь настолько травматичен, что ваши триггеры могут показаться партнеру слишком угрожающими, постыдными и подавляющими, и в конечном итоге это оттолкнет его еще больше.
Если же вы боитесь близости и избегаете уязвимости в отношениях с партнером, разрешать конфликт вы будете совершенно иначе – как с эмоциональной, так и с поведенческой точки зрения. Для тех, кого учили, что полноценные отношения несут в себе угрозу и нестабильность, близость становится опасной зоной. Что произойдет, если вы откроетесь и покажете кому-то уязвимую часть себя, а в итоге вас отвергнут? Если вы склонны отстраняться, обнаруживая собственную уязвимость или сталкиваясь с конфликтом (и в особенности – если травматический опыт научил вас уходить в себя в поисках безопасности), вам, как правило, нужно время обдумать свои эмоции, прежде чем говорить о них. У вас легко портится настроение, вы начинаете ощущать стыд и обиду. Если вы эмоционально закрываетесь, опасаясь близости, для вашего партнера это может выглядеть как угроза: ведь он, вероятно, не знает о происходящем у вас в душе, а вашу закрытость воспримет как намек: я не хочу тебя, я не люблю тебя. Токсичный триггер срабатывает, когда вы чувствуете, что вас слишком явно подталкивают раскрыться перед другим, соответствовать чрезмерным ожиданиям и разрешать неразрешимые конфликты. Собственная травма внушает вам, что вы просто не готовы к любви, не умеете строить отношения, недостаточно выросли. Чтобы не поддаться травме и не быть отвергнутым любимым человеком, вы избегаете более глубоких эмоций и часто отказываетесь от близости в попытке оттолкнуть других. Вами овладевает эмоциональное оцепенение, ставящее защитный барьер между вами и любимым человеком. Вы можете физически изолировать себя в надежде, что время смягчит или исправит напряженную ситуацию.
Однако за оцепенением и изоляцией скрывается ощущение пустоты, разбитости, отчужденности. В отличие от тревожных «преследователей», для которых разрыв связи – ситуация пугающая и болезненная, требующая немедленного исправления, избегающие ощущают разрыв как тяжелую и удручающую реальность, поскольку о новой связи у них не может идти и речи. Смириться с одиночеством – значит потерпеть поражение. Мучительная реальность заключается в том, что вы отвергаете именно то, что может вернуть вас к жизни: безопасность, любовь, принятие, терпение со стороны другого человека.
В песне «Hook», исполняемой Blues Traveler, есть слова: «Крючок вернет тебя назад, уж это точно». Что делать с токсичным крючком-триггером? Вы можете преследовать другого человека или отстраняться от него (или, может быть, в вашем поведении сочетаются оба варианта), но в любом случае вы испытываете сильные эмоции, на которых и основана ваша травма привязанности. Чтобы освободиться от токсичного крючка, необходимо признать, что в присутствии самых близких людей вам невыносимо тяжело – от любви, страха и эмоциональной боли.
Хотя у нас есть и «логический» мозг, и «эмоциональное» тело, именно яростная волна инстинктивных чувств, растущих из нашей травматической привязанности, зачастую в первую очередь определяет наши решения и реакции. Чувствуя свое бессилие в борьбе с токсичным триггером, вы, возможно, реагировали и на любовь, и на страх схожим образом: цеплялись, бились, испытывали отчуждение, замыкались в себе, словно отчаянно пытались выжить. Это нормально – чувствовать бессилие и страх, когда бередят травму привязанности. Вы переживаете ее заново каждый раз, попадаясь на токсичный крючок. Помните: пусть вам и кажется, что перед всем этим вы бессильны, это на самом деле не так. Ощущение бессилия не означает, что вы действительно бессильны. Чувство – это лишь ваше переживание, а не истина и не предопределенная линия поведения. Вы можете глубоко переживать эти чувства, поскольку они токсичны для вас или просто очень важны, но действовать в соответствии с ними совершенно не обязательно. Осознав это, вы вновь обретете силу.
Травматическая связь может быть эмоционально заряженной, вызывать привыкание и бурные переживания. Вместе с тем именно во время подобной эмоциональной бури мы можем получить доступ к истории травмы, хранящейся в нас. На пути к исцелению вы можете научиться сдерживать травму и сопутствующие ей реакции и симптомы так, чтобы лишь наблюдать их, а не становиться ими. Внутренний наблюдатель может с любопытством следить за травматическими отпечатками и токсичными моделями поведения как за информацией о том, что вы чувствуете, каковы ваши ценности, что для вас важно.
Начав изучать травматическую связь как настоящее проявление и контейнер вашей травмы, вы сможете использовать этот контейнер намеренно, продуманно и целенаправленно для своего преображения; это даст вам возможность корректировать эмоции так, как вы сами захотите. Помните: чувства – это информация, а не выводы.
Ваше тело – это гостевой дом
Для начала полезно будет сделать упражнение на центрирование, которое поможет вашему Внутреннему свидетелю с любопытством наблюдать за бушующими внутри вас эмоциями. Один из моих любимых способов подготовки к самоанализу – медитация с использованием стихотворения Руми «Гостевой дом». Хотите, попробуем вместе?
Прочитайте стихотворение дважды. В первый раз после каждого предложения делайте полный, глубокий вдох и выдох. Во второй – прочитайте его с начала и до конца, дыша глубоко и равномерно.
Все наше бытие – дом у большой дороги.
Заглядывают все кому не лень.
То радость, то тоска, то злость приносят ноги,
То мимолетных осознаний тень.
Приветлив будь ко всем у своего порога.
Пусть даже в дом придет толпа скорбей,
Что, как разбойники, забывшие про бога,
Насильно тащат скарб твой из дверей,
Все ж окажи всем почести. Кто знает,
Зачем идут они, чего хотят?
Быть может, они место расчищают
Тебе для неизведанных услад.
Пускай приходят стыд и вспышки гнева.
Всех приглашай радушно погостить.
Признателен им будь – они посланцы неба.
Пришли тебе наставниками быть.
Дышите. Сейчас вы находитесь рядом со своим Внутренним свидетелем и учитесь ценному навыку – разбираться в своем эмоциональном теле силой разума. Осознайте: все эти яростные нахлынувшие ощущения не равны вам. Изучайте их как знаки, показывающие вам, где именно вы чувствуете угрозу своему самоощущению. Может быть, эта угроза – в чувстве, будто кто-то покидает вас; может быть, кто-то, напротив, подошел слишком близко. Такой страх сигнализирует о том, что ситуация вам уже знакома, и эта часть души просит вас позаботиться о безопасности. Вот и все. А если ситуация вам уже знакома, это не означает, что нужно бороться, убегать или закрываться. Вместо этого обратите внимание на свое тело.
В ходе следующего упражнения для начала представьте себе все чувства и эмоции, которые активизируются, когда ваша травматическая связь закрепляется. При этом вам могут пригодиться ответы и выводы из предыдущих упражнений (например, чек-лист симптомов травматической связи, чек-лист скрытой травмы в вашем теле, перечень ролей, которые должен был играть ваш Внутренний ребенок, текст о том, как работают травматические отпечатки, и многое другое), но, конечно, добавляйте и любые другие ощущения, которые придут в голову. Возможно, полезно будет выполнить полное «сканирование» тела с головы до ног, отмечая, где возникают напряжение, зажатость, нервозность, боль или дискомфорт, когда вы размышляете о своих травматических триггерах. Подумайте, какие физические ощущения наполняют ваше тело, когда вы испытываете страх в отношениях. Подумайте, какие эмоции определяют вашу реакцию на обстоятельства, наиболее опасные в наиболее значимых для вас отношениях. Что происходит в вашем теле при ощущении угрозы эмоционального отдаления и разрыва? Что вы ощущаете в теле, чувствуя, что кто-то располагается слишком близко к вам? Теперь представьте, что каждое ощущение и эмоцию можно поместить в банку. Описывайте поочередно каждую из травм – каждое ощущение, мысль и эмоцию отправляйте в банку, как показано на следующем рисунке.
Как только вы заполните банку своими реакциями и переживаниями, связанными с травмой, представьте, что вы закрываете эту емкость. Теперь, когда эмоциональная буря в ближайшее время вас не побеспокоит, подумайте о том, что осталось. Какие качества, сильные стороны, характеристики, ценности, мировоззрение, любовь и мотивы остались, потому что они представляют собой часть вас? Вы творческий человек, вы открыты, умеете общаться, заботитесь о других, альтруистичны, любите животных – или, может быть, вы научились метать топор, играя в детстве в индейцев? Перечислите эти личные силы, оставшиеся вне банки.
Громкие, бушующие, переполняющие вас ощущения на мгновение перестают кричать о себе. Вместо этого у вас обнаруживаются осознанность, ясность, мудрость, сосредоточенность и прочие особые качества, которые также делают вас вами. Осознайте, что вы больше, чем ваши травматические реакции. Вы заботитесь о своих потребностях, хотя в прошлом многие отказывали вам в этом. Вы можете найти внутри себя пространство для эмоций, возникающих в обстановке, хорошо вам знакомой по старой травме или токсичным отношениям, которые так и не были разрешены. Вы обладаете мудростью и осознанностью, которые помогут с состраданием изучать этот травматический материал внутри контейнера как сообщение о том, что вы действительно чувствуете в глубине души, без примеси бессознательных условностей, чувства вины, стыда, скрытых мотивов, без масок самозащиты. Когда вы научитесь безопасно хранить болезненные внутренние переживания, нанесенные травмами прошлого, и наблюдать за ними, это поможет вам ориентироваться в