Обратите внимание, как Джеки обозначила каждый травматический отпечаток, пережитый ею и ее мужем, – как почти равноудаленный от этого сбалансированного состояния. Видите, как они магнетически подзаряжают друг друга? Разобравшись со своим токсичным крючком, Джеки обнаружила, что, утихомирив бурю своей боли, она по-прежнему остается видимой. Рациональный взгляд на свои триггеры и разумное использование эмоций помогли ей приблизить партнера, ведь она стала относиться к нему осознаннее, вдумчивее, честнее. Такой подход к эмоциям делает танец отношений безопаснее. Вот что значит найти в себе силы открыть свою уязвимость – это риск, который требуется для того, чтобы показать другому глубокую потребность быть любимым и поддерживаемым в моменты неуверенности.
Вы ничуть не обязаны быть единственным, кто работает над отношениями, и брать на себя весь труд по саморазвитию, чтобы сделать их здоровее. Вы делаете это для себя, потому что заслуживаете быть здоровым и счастливым. Тем не менее во взрослых близких отношениях страх отдаления часто бывает ошибочно принят за влечение. Состояние высокой токсичной интенсивности может, к сожалению, стать клеем, связывающим людей в травматичных отношениях.
Качество нашей связи с другим человеком определяется тем, как мы себя видим, и результат не подвергают сомнению. Недостаточность, непредсказуемость или отсутствие эмпатии, заботы и безусловной любви со стороны других усиливает травматичность связи. Преследуя то чувство, которого так жаждут все человеческие существа, или убегая от него, мало кто понимает, что мы, строго говоря, движемся по кругу все в том же токсичном танце разрывов и воссоединений, ссор и примирений, снова и снова. И в конце концов начинаем считать это нормальным, и сами ждем от других именно такого обращения.
Опишите свой собственный маятник токсичности на основе реальной или гипотетической ситуации из вашего прошлого. На одной стороне маятника выделите небольшой травматический отпечаток, который был у вашего партнера и который активировал такой же небольшой отпечаток с вашей стороны. Что было дальше? Как ваши реакции повлияли на эскалацию сценария токсического крючка? Как бы вы образно назвали свой токсичный триггер в этой модели? И наконец, какая ваша потребность в привязанности не была при этом удовлетворена?
Один из важнейших показателей того, будете ли вы вновь и вновь притягивать токсичные отношения, – то, как именно вы вспоминаете прошлое, какую историю рассказываете о нем. В последующих главах мы более подробно рассмотрим вашу историю как воскресшего героя, а пока важно понять, к чему мы движемся в процессе исцеления.
Воспоминания не статичный конструкт. Это живой процесс, который способен развиваться сообразно тому, какой смысл мы им придаем. Ваша травма хранит в себе историю ребенка, чьи потребности были не удовлетворены. И эта история снова и снова повторяется в вашей нынешней жизни и воспроизводится в том, как вы описываете свою роль в ней. Когда бередятся ваши травматические отпечатки, вы в каком-то смысле пересказываете историю своей травмы с позиции нелюбимого ребенка, с позиции беспомощности или стыда.
Если травма привязанности вынудила нас поверить в свое бессилие, в то, что мы никому не нужны и что нас никто не любит, мы оказываемся в темной чаще, непроглядной и непролазной. Мы понимаем действия, намерения и мотивы других с позиции стыда. Стыд держит нас на месте.
Последствия видения мира через призму своих ран привязанности могут быть колоссальны – ведь истории, которые вы рассказываете самим себе, диктуют то, как вы ориентируетесь в жизни и общаетесь с другими.
И снова: это не ваша вина… но это ваша ответственность. Да, это несправедливо. Злиться на эту несправедливость вполне закономерно. Я проходила это. Большинство моих клиентов – тоже. Гнев или печаль при осознании того, что никто другой не исцелит вас, могут быть болезненными. Быть может, это нелегко принять, но лишь когда вы полностью примете тот факт, что никто другой не придет вас спасать и что вы полностью способны быть героем собственной истории, все изменится. Пришло время радикально принять врожденную силу, которая позволит вам исцелить себя.
Составление карты динамики токсичных крючков путем выявления отпечатков усвоенных травм, определение прогрессии реактивности и принятие того, что́ она притягивает в вашу жизнь по принципу маятника токсичности, – все это дальнейшие шаги к помощи той части вас, которой все еще больно из-за травмы. Ваш Внутренний наблюдатель увидит динамику с непредвзятой точки зрения и произведет осознанные, здоровые изменения с позиции ясности и мудрости. А вы сможете работать с травматическими ранами, сможете буквально нащупать их, и это избавит вас от стыда за ситуацию и позволит осознанно управлять своей жизнью.
В человеческой природе заложено эмоциональное и чувственное восприятие мира. Чтобы глубоко прочувствовать жизнь, мы должны присутствовать в своем теле. У тех из нас, кто пережил травму привязанности и в результате развил травматические связи с другими, тело наполняется вполне определенными ощущениями, когда мы воспринимаем угрозу связи или близости. Приостанавливая эти ощущения теперь, когда вы уже не отождествляете себя с ними, а просто переживаете и понимаете их, вы получаете шанс отбросить травматическую связь и избавиться от токсичного крючка, уничтожающего вашу жизнь.
Пусть я не могу вернуться в прошлое и изменить то, что с вами произошло, в моих силах помочь вам изменить эмоциональное содержание и смысл, которые вы вкладываете в случившееся. Ваша память пройдет путь от нарратива травмы к нарративу исцеления. Важно, чтобы смысл, который вы придадите своей истории, соответствовал вашему истинному «я» и способствовал росту и исцелению.
Подумайте вот о чем:
Что, если бы вы, несмотря на ужас и стыд, повернулись к кому-то и попросили, чтобы вас увидели и утешили в тот момент, когда вы особенно уязвимы?
Я знаю, что сейчас это может показаться диким. Возможно, само ваше тело скажет вам, что просить об утешении – это как-то «неправильно». Мои клиенты не раз признавались, что такая степень уязвимости вызывает у них отвращение. Другие ощущали спокойствие и умиротворение, так как получали новый инструмент, который можно было испытать в следующий раз. О чем бы ни сигнализировало вам тело, просто наблюдайте за этим. Сдерживание этого процесса и, как мы уже узнали, способность говорить об ощущениях, говоря себе: «Я чувствую…», вместо того чтобы отождествлять себя с ощущениями, говоря: «Я представляю собой…», позволяет признать свои эмоции, подтвердить опыт и глубже понять, что вам нужно. Представьте себя уязвимым, открыто и искренне просящим утешения и просто обратите внимание на то, что делает ваше тело в ответ. Это расскажет о вашей травме, о том, как вас учили относиться к своим истинным потребностям. Это поможет вам исцелиться и двигаться вперед.
Случалось ли вам, вспоминая тот или иной конфликт, говорить себе: «Надо было поступить не так, как я, а вот так-то и так-то»? Если да, то следующее упражнение – для вас. Освобождаясь от травматических уз, для здорового взаимодействия крайне важно вдумчиво относиться к своим эмоциям и осознанным действиям. Ключевой фактор различия между моделями травматических связей и здоровых взаимодействий – это то, реагируем ли мы бессознательно и автоматически или осознанно и продуманно. Давайте рассмотрим один пример бессознательной и осознанной реакции. Придумайте ситуацию, имеющую отношение к вашему исцелению.
Травматический нарратив:
Почему это всегда происходит со мной? Он меня бросит. Я никому не нужна. Никто меня не любит. Все меня бросают. Я одна. Нельзя допустить, чтобы это снова случилось.
Исцеляющий взгляд:
Эта боль кажется мне знакомой. Я опасаюсь, что мои отношения не продлятся долго. Из-за этого страха мне кажется, будто я обязана что-то доказывать. Но вместо этого я решаю взять паузу, подышать, а потом открыто и смело взглянуть в лицо своей неуверенности. Я доверяю себе. Я буду говорить свою правду.
Уязвимость открывает пути к исцелению и восстановлению связи. Представляя себя в своей истории исключительно «жертвой», мы отказываемся от позитивного отношения к жизни. Мы заранее ставим себя в бессильное положение, вынуждая себя отбиваться от врагов, которые вот-вот начнут штурмовать ворота.
Цикл, в котором те, кто должен был вас любить, сначала обесценивают вас, а затем вознаграждают за то, что вы научились токсичным способом преодолевать состояние поражения, работает безотказно, создавая прочную химическую связь между вами и вашим партнером. Эта связь, этот токсичный танец – игра, в которую нас заставляют играть, а момент воссоединения – то, что мы получаем в награду. Вот насколько мощной может быть травматическая связь и почему крайне важно научиться открыто и мужественно обнажать травматические раны новыми, исцеляющими способами.
В ближайшие дни уделите время исследованию эмоций и ощущений в своем теле. Постарайтесь понять, какие эмоции и ощущения связаны с динамикой привязанности, проявляющейся в социальных ситуациях. Следить за реакциями и сигналами тела можно в любом социальном контексте – от членов семьи до романтического партнера или друзей. Просто наблюдайте за закономерностями и отмечайте те из них, которые заставляют срабатывать ваш токсичный крючок. Подумайте о том, что именно в своей жизни вы можете контролировать и какие вам доступны небольшие, но важные изменения в направлении новой жизни.
Теперь, когда вы раскрыли свою историю и признали, как травматические раны повлияли на вашу жизнь, пришло время увидеть свой путь к исцелению.