И вот появляется ваш герой. Вы встречаетесь, общаетесь. Химические вещества, вызывающие чувство радости, переполняют ваш организм. Какое-то время вам обоим живется прекрасно: вас бомбардируют самые восхитительные ощущения, какие только может испытать человек. Энергия новых отношений похожа на волну, которая подхватывает и несет вас: вам приятно, и вы оба забываете, что в какой-то момент волна должна будет разбиться о берег и вернуться в океан. Эта энергия не вечна. В конце концов радость закончится, и вам придется вернуться к обычной жизни, в которой есть и препятствия, и счета, и стресс на работе, и «Чья очередь мыть посуду?», и травматические триггеры.
Вы быстро узнаете, как относитесь к себе, деля жизнь с тем, кто придерживается другого подхода. Отношения, как правило, вытаскивают наружу все, что мы легко можем загнать внутрь, будучи в одиночестве. Нельзя состоять в отношениях и не обращать внимания на такие тонкие моменты, как доверие и близость, которые многим кажутся пугающими. Одно из самых ужасных ощущений – когда человек, которого вы любите, невольно бередит ваши глубочайшие раны привязанности, а вы при этом еще не научились справляться с ними самостоятельно. Что же происходит? Вы зажмуриваетесь, выплескиваете обиду, успокаиваетесь, находите что-то еще, что можно контролировать, или ломаетесь, оберегая свои эмоциональные раны. Эти травматические отпечатки и внутренняя война, которая происходит между ними, когда мы сталкиваемся с угрозой разъединения, начинаются внутри нашего тела, а потом (очень быстро) находят внешнее выражение. Давайте вновь обратимся к вашим нарастающим и разрушающимся травматическим отпечаткам и окну толерантности из главы 4. Вспомним: нервная система часто реагирует на воспринимаемую опасность и угрозу усилением заряженных эмоций, таких как тревога, гнев и подавленность, или отключением ощущений за счет оцепенения и диссоциации. Что произойдет, если мы повернем эту картинку на 90° по часовой стрелке?
Не кажется ли вам знакомой эта картинка? Она демонстрирует, как внутренние переживания, возникающие во время стресса, отражают внешние реакции, которые мы демонстрируем во время конфликтов. Наш внутренний мир – отражение внешнего.
В главе 6 мы рассмотрели маятник токсичности. Он представляет собой эмоции и поведение, проявляемые партнерами при взаимном раздражении, и может колебаться от повышенной реактивности (например, эмоциональных вспышек и гиперконтроля) до оцепенения (например, эмоциональной замкнутости и самоизоляции). Эта эмоциональная война происходит в отношениях с другими людьми, но точно такую же войну мы ведем внутри себя. Травматический танец между вами и партнером тоже разыгрывается как в вашей нервной системе, так и между травмированными частями вас самих.
Если вы на протяжении всей жизни попадаете в одни и те же токсичные паттерны, то весьма вероятно, что у вас есть глубоко укоренившаяся травмированная часть, которая ведет себя так, как ваш партнер. Например, если ваши партнеры постоянно замыкаются и эмоционально уходят в себя, я могу предположить, что где-то в вашем прошлом и где-то глубоко в вашей личности есть болезненно одинокая часть, которая чувствует эмоциональную пустоту из-за того, что ее бросили, предали, обидели или отвергли. Ваш партнер – зеркало, отражающее либо одинокого и потерянного ребенка, давно и надежно «похороненного» внутри вас, либо сердечную боль от прошлых отношений, которая так и не была исцелена. Вот они, во плоти, прямо перед вами. Ваша инстинктивная реакция – бороться с этим, но вы не пытаетесь обратиться к себе и позаботиться о раненом Внутреннем ребенке – нет. Вы пытаетесь исправить партнера. Он делает то же самое. Возможно, в прошлом он пытался всеми силами добиться любви, но его отвергали и говорили ему, что он недостаточно хорош. Ваши любимые видят, что вы преследуете их, и бессознательно вспоминают моменты, когда их попытки не увенчались успехом… Поэтому они уклоняются, пока их не отвергли, а не пытаются обратить внимание на ту часть своей личности, которая все еще жаждет быть любимой.
Готовя диссертацию, я немного помешалась на позитивной психологии и попыталась внедрить ее в свое понимание трансформационного исцеления через человеческие связи. У меня была возможность принять участие в пилотной программе сертификации под названием «Наука счастья», организованной Калифорнийским университетом в Беркли. В рамках этой программы я познакомилась с новаторскими исследованиями, посвященными истокам сострадания, счастья и альтруизма. Я задумалась, как я смогу применить эти подходы, в основе которых лежат здоровые, любящие, добрые взаимоотношения между людьми, к своим клиентам, которые научились бояться человеческих связей, таких небезопасных и нестабильных.
В ходе собственных исследований травмы привязанности (я 15 лет изучала травматическую связь) и бесчисленных бесед с воссоединившимися парами я неоднократно возвращалась к одним и тем же составляющим, которые открывают прорывной момент для трансформационного исцеления. Процесс их раскрытия выглядит по-разному у разных людей и пар, но опыт всегда содержит следующие три момента.
1. Принять возможность того, что с самого начала нам внушали ошибочное представление о том, что такое отношения, и на базовом уровне в нас отпечатались неосознанные соглашения, из-за которых мы боимся показать любимым свою подлинную сущность.
2. Признать, что мы, пережив травму, должны начать свой собственный уникальный путь исцеления, направленный на восстановление нервной системы и повышение эмоционального интеллекта путем обучения переводу сигналов тела в неудовлетворенные потребности, а также на гармонизацию сил, которые когда-то были отдельными реакциями на травму, на воспитание жизнестойкости и доверия к себе.
3. Принять реальность того, что любовь не должна быть сделкой: вы всегда нуждались в безусловном принятии со стороны тех, кто призван вас любить, и заслуживали этого принятия. Проявления любви других людей на самом деле могут быть подлинными, и вы имеете право получать эти дары подлинной связи.
Все это сводится к открытию доверия к себе – к своему подлинному опыту, к тому, что наблюдаемое в другом человеке и формирующаяся связь подлинны, к своей способности безопасно и надежно работать с ошибочными представлениями или неверным пониманием, адаптироваться и преодолевать трудности. Внутренняя работа отражает внешнее исцеление, которое может произойти в ваших отношениях – между вами и вашим партнером. Именно здесь устойчивость встречается с близостью.
Любой значимый обмен с другим человеком требует подлинной близости. Мы должны верить в свою способность выразить себя естественно и в то, что наше самовыражение будет воспринято с пониманием. То же самое происходит и в обратном направлении. Чувство глубокого понимания подпитывает нашу жизнестойкость и ощущение близости с другими людьми. Создается новый цикл, основанный на подлинном самовыражении и взаимном доверии: приоритет отдается восстановлению и примирению, а не «победе» или «поражению».
Люди обращаются ко мне за помощью, потому что сталкиваются с болезненными моделями и болезненной динамикой в своих отношениях. Изначально они хотят найти способы решения и преодоления этих ситуаций, но не сразу понимают, что их путь – нечто большее, чем повторение ссор, придирок, раздражающих привычек. Их отношения – зеркало, отражающее их травмы привязанности и бессознательные договоренности, с которыми они еще не примирились. Так было с одной из моих клиенток, Норой.
Нора, 30-летняя предпринимательница, боролась с противоречивыми эмоциями, проявляющимися в отношениях. В частности, ее потребность чувствовать себя сильной и независимой причиняла боль ее партнеру Джереми, о котором она очень заботилась. Она была самостоятельной и самодостаточной – значимое достижение для девочки, выросшей в приемной семье после смерти родителей.
– Вы знаете, что происходит с приемными детьми? – спросила Нора на одной из наших встреч. – Мало кто из нас задерживается на одном месте надолго. Мы то и дело попадаем в разные дома к людям, делающим вид, что им не все равно. Мы никогда не учимся в одной школе достаточно долго, чтобы завести друзей. Колледж – смешно даже подумать. Большинство из нас застряли в системе. Нам нужны талоны на питание, потому что мы не можем начать достойную карьеру, нужно жилье по государственной программе в сомнительных районах, где все такие. Все повторяется.
Я кивнула:
– Да, это так несправедливо.
– Несправедливо – не то слово, – хмыкнула Нора. – Жизнь – это одно разочарование за другим. Ты можешь полюбить свою новую семью, но потом по какой-то причине у тебя ее отнимают. Ты горюешь о своей матери, которая вообще-то была довольно скверной теткой. О других семьях, которые у тебя отняли. О потере единственного друга – вы общались, пока тебя опять куда-то не переправили. Ты учишься просто… не делать этого. Просто… не делать этого…
– Это учит не показывать людям свои чувства? Не открывать им свое сердце? – предположила я.
Нора медленно кивнула. Ее глаза и поза выражали печаль и гнев.
– Какая-то часть вас буквально разбита вдребезги, – мягко сказала я.
Она закрыла лицо руками, разрыдалась, а затем, немного успокоившись, сказала:
– Какого черта?! Только представьте: у меня сейчас есть человек, который хочет меня любить, а я просто отталкиваю его и разбиваю ему сердце! Что это значит?
– Каково это – смотреть на Джереми, когда вы разбиваете ему сердце? – спросила я.
Она покачала головой и, поджав губы, вздохнула:
– Это ужасно. Меня переполняют горе и вина. Горе – потому что я прекрасно знаю, как это чувствуется. И вина – за то, что я так поступила с ним, не смогла дать ему то, чего он хотел… Просто отстранилась, как будто он мне противен. А вот и нет! Я его не отталкиваю. Я просто… ужасно боюсь и не знаю, как поступить.