4. Какие качества, которые у вас есть, могут помочь вам справиться с этими событиями, если они произойдут? Обратитесь к каждому из своих Внутренних хранителей за советом.
5. Каково это – работать со своим страхом мудрыми, продуктивными и устойчивыми методами?
6. Представьте, что вы приняли неопределенность и адаптировались к ней. Какой версией себя вы станете?
Давайте продолжим развивать мышление пути, исследуя свои травматические связи и прошлые токсичные отношения, а затем предлагая себе корректирующий исцеляющий опыт. Корректирующий опыт – это возможность изменить негативные ассоциации и эмоции, возникшие в связи с той или иной ситуацией, сдвинуть ее результат в более благоприятную сторону и тем самым изменить связанные с ней чувства. Другими словами, триггерные события в прошлом можно использовать как предлог попробовать что-то новое, преодолеть старые токсичные привычки и создать новые, более здоровые пути, которые укрепляют наше доверие к себе. Если говорить о травматической связи, корректирующий опыт включает в себя осмысленное присутствие, позитивные намерения и вовлеченность в новый опыт, подобный которому уже был пережит в прошлом. Эксперт по травмам Питер Левин объясняет, как устроен организм с точки зрения биологии, как он способен обновлять и исцелять себя посредством непрерывной самокоррекции. Эти же принципы применимы к исцелению психики, духа и души. Корректирующий опыт не может изменить несправедливого отношения к вам в прошлом (оно уже случилось), но может помочь вам изменить свой взгляд на это отношение. Если вы выросли в семье эмоционально отстраненных родителей и усвоили, что полагаться можно только на себя, ради такого опыта можно открыть душу будущему другу или партнеру, который постоянно, внимательно и охотно проявляет себя. Это может изменить ваше представление о том, что такое отношения, привнести в вашу жизнь любовь и принятие.
К моменту, когда я ввожу в терапию идею корректирующего опыта, мои клиенты уже проработали свои ранние травмы привязанности и укрепили доверие к себе. Они прошли путь, который могли пройти и сами. В итоге приходит время снова открыть свои сердца для отношений. Мы начинаем исследовать корректирующий опыт с того, что выявляем старые токсичные модели поведения и мышления, выясняем, чего ждет человек, попавшийся на крючок предыдущего опыта, и открываем его сознание для других способов реагирования, более продуктивных и сострадательных к себе, чтобы установить новую связь.
Даже в момент наибольшей уязвимости в отношениях с возлюбленными мы можем быть глубоко понятыми и услышанными. Как отмечает Брене Браун в книге «Атлас сердца», нужно принадлежать себе и выражать себя в той же мере, в какой мы нуждаемся в том, чтобы быть принятыми другим. Протянуть руку и быть принятым с открытым сердцем – единственный способ испытать подлинную принадлежность, доверие и любовь. Травматическая связь заставляет нас избегать этих возможностей: мы отчаянно пытаемся убежать от боли и упускаем шанс проснуться. На пути к исцелению я поначалу не осознавала, что постепенно вступаю в мир большей свободы. Болезненные импульсы, которые я высвобождала в себе, были результатом той же динамики, от которой я отказывалась в отношениях. Наш внутренний мир пытается выразить себя вовне, а внешний мир сигнализирует о том, что именно вам нужно во внутреннем мире. Эта циклическая схема будет питать и поддерживать себя, пока вы не сможете ее осознать. Осознать – и поступить иначе.
Значит, не только наше внутреннее исцеление может непосредственно восстанавливать отношения: мы тоже можем формировать отношения, которые помогают исцелить травму внутри нас! Взращивая сострадание к себе и самопринятие, мы добиваемся доброты и принятия в отношениях. Создавая новые, здоровые связи с партнерами, мы питаем и исцеляем какую-то часть себя. Для этого нужно уметь делиться своими чувствами и потребностями. И в первую очередь – переживаниями собственной уязвимости, которые, естественно, сложнее выразить. Для вас уязвимость – либо terra incognita, либо чувство, которого вас учили избегать. Теперь вы освоили науку замедлять свои мысли, чувства и ощущения, получать доступ к сообщениям и неудовлетворенным потребностям, лежащим в их основе. Вы пришли к согласию со своей истиной и можете выделить пространство для этой истины внутри себя. Теперь пришло время выразить ее тому, кого вы любите и с кем хотите сформировать по-настоящему близкую связь.
Да, я многого прошу! Вы наконец-то приняли свою собственную истину, но теперь вам предстоит передать ее, хрупкую и уязвимую, другому человеку, который, возможно, подвел вас в прошлом. А если он сломает ее? Отвергнет, проигнорирует, вовсе не придаст ей значения? Станет любить вас меньше? Таков риск любить и быть любимым. Именно поэтому близость так ценна. Когда уязвимость принимают, когда о ней заботятся, мы видим, как в отношениях проступает наш собственный путь исцеления.
Возможности для такой связи – повсюду. Нежное прикосновение партнера, проходящего мимо, пока вы моете посуду. Улыбка в переполненной комнате. Взгляд, понятный только вам двоим. Мост связи – это момент глубокой сонастройки, сопереживания, резонанса и понимания между вами. Вы чувствуете, что вы и ваш партнер соединяете миры и разделяете один и тот же опыт без критики и осуждения. Это состояние взаимовидения и совместного эмоционального путешествия.
Мост связи можно намеренно использовать, формируя корректирующий опыт. Такой опыт часто связан со страхом, и доступ к мосту связи становится сложнее. Но то, что это трудно, не означает, что это невозможно. Построить такой мост во время провоцирующего конфликта трудно, но это мужественный поступок. Вы можете совершить этот поступок в момент, который напоминает вам о травме привязанности, когда травматические отпечатки посылают опасно знакомые сигналы.
К мосту связи ведет выбор, способный изменить и сам токсичный цикл. Вы перестаете проецировать самоисполняющиеся пророчества на отношения: теперь они сами дают нам свидетельства внутреннего исцеления. Любовь между вами питается любовью внутри: и то и другое – бесконечно. Давайте поговорим подробнее о том, как исцеление может выражаться в наших связях и как эти связи могут свидетельствовать об исцелении.
Здоровые и счастливые отношения – это не отношения без конфликтов и разногласий. Самые здоровые и счастливые пары сталкиваются с массой конфликтов: там, где есть две уникальные личности, собирающиеся создать отношения, есть и столкновение мнений. Разница между парой, которая переживает конфликт, и парой, которая находится в прекрасных отношениях, заключается в том, что вторая пара знает, как вместе решить проблему и сохранить отношения. Взаимосвязанные пары также признают свою свободу в выборе способа реагирования на конфликт: они знают, что реакция одного партнера непосредственно влияет на другого. Джон Готтман, один из известнейших в свое время исследователей отношений, обнаружил, что перед лицом разногласий партнеры, научившиеся расставлять приоритеты в отношениях, отдают предпочтение любви и уважению друг к другу, преодолевая конфликт как союзники, а не противники. Перестройка старой токсичной привычки, переход к более здоровой динамике, когда приоритетом становятся любовь и уважение, – вот настоящий корректирующий опыт исцеления.
Травма может заставить нас воспринимать конфликт как непосредственную угрозу связи. Разногласия по поводу финансов, домашних обязанностей, задержек на работе, посуды в раковине, очередности прогулок с собакой внезапно воспринимаются как код для вопросов: «Ты действительно меня любишь?», «Важна ли я для тебя?», «Нужны ли тебе наши отношения?», «Могу ли я тебе доверять?». Такие кодовые разговоры нечестны по отношению к вам и вашему партнеру. К вам – потому что зачастую вы не получаете нужного ответа. К партнеру – потому что он, возможно, не сумеет перевести фразу «Ты никогда не помогаешь мне мыть посуду» как «Я ощущаю одиночество в этих отношениях и хочу чувствовать, что ты со мной». Если вы хотите близости, то намеренное общение, продуманные компромиссы и нацеленность на разрешение конфликтов, сохраняющих связь, помогут вам продвинуться дальше.
Чтобы достичь этого, необходимо не прятаться от конфликтов и разногласий, а вступать в них с позиции доверия к себе. Вам придется столкнуться с неудобствами, найти новые способы связи с партнером и решения проблем с помощью искренности, смелости и мудрости. Все эти ресурсы есть у вашего воплощенного «я».
Токсичный крючок, описанный в главе 6, будет особенно мешать вам в этом. Он относится к числу наиболее угрожающих и вызывающих болезненную зависимость динамик травматической связи. Крючок бередит наши самые глубокие и плохо зажившие раны, он вытаскивает наружу самые реактивные травматические отпечатки. Токсичный крючок – это поле битвы критики, защиты, нападения и избегания во имя самозащиты. При сохранении цикла неизбежно происходит разрыв связи, что приводит к самоисполняющемуся пророчеству, усиливающему травму привязанности. Честное принятие того, что этот токсичный танец – живой пример нашей травматической связи, может привести к пониманию необходимости взять на себя ответственность за свою роль и сказать: «Хватит». Попытка построить мост связи во время токсичного танца – грандиозный опыт для нас и наших партнеров: он разрушает старую болезненную модель отношений, прерывает реакцию, взявшую верх, заставляет нас сделать более осознанный выбор.
На иллюстрации ниже показан цикл вашего дисфункционального танца. Как вы уже поняли, каждая его точка – реактивная попытка найти безопасность в разорванных отношениях. Однако эти травматические реакции не имеют успеха и в конечном счете оборачиваются самоисполняющимся пророчеством, которое провоцирует дальнейшее разъединение.