Этот токсичный танец – живое наследие потенциальной травмы привязанности обоих его участников. Поняв это, вы теперь можете использовать каждую его точку, чтобы осознанно проявить себя новым, более здоровым образом. Иногда для этого необходимо открыто говорить о своих травмах привязанности и просить об удовлетворении своих потребностей. А иногда – признавать свою роль в продолжении танца и проявлять сострадание к партнеру. Именно так мы исцеляем токсичность в отношениях.
1. Настройтесь на эмоциональные и сенсорные сигналы тела, которые сигнализируют вам о предполагаемой угрозе разъединения. Сделайте паузу. Подышите. Определите внутри себя, что именно сейчас произошло – как в отношениях, так и внутри вас самих. Отметьте в теле сигналы, свидетельствующие о том, что вы воспринимаете угрозу разъединения. Какая кнопка нажата? Чем раньше вы это поймете, тем лучше. Часто мы инстинктивно отгоняем сигналы и пытаемся сосредоточиться на содержании текущего спора – критикуем, обвиняем, защищаемся, не осознавая, почему же мы на самом деле так расстроены из-за посуды, мусора, очередного опоздания. Страх продолжает расти внутри нас, влияет на то, как мы реагируем на партнера, – и в итоге провоцирует разрыв. Нужно опередить травматическую связь, опередить модель поведения, назвав угрозу разрыва отношений до того, как она сможет затянуть нас на свои токсичные американские горки. Ваша реакция на этом уровне состоит в том, чтобы проанализировать эмоциональные и сенсорные сигналы в вашем теле, предупреждающие вас о разрыве, и предложить более связный способ двигаться дальше.
Как может выглядеть мост связи на этом уровне:
Я чувствую узел в животе, потому что раньше, когда у нас возникали разногласия, мы вечно ссорились и унижали друг друга. Мне очень не нравится чувствовать разлад. Можем ли мы преодолеть это разногласие более продуманно, как команда?
2. Назовите травму привязанности, которая была активирована, и вслух определите неудовлетворенную потребность. Поверьте: вы обладаете всеми необходимыми ресурсами для безопасного принятия и признания того, что происходит у вас внутри. Обратите внимание на чувство стыда, смущения или сопротивления, когда вы пытаетесь отстраниться и создать пространство для травмированной части своей личности. Позвольте ей надежно удерживаться в вашем воплощенном «я», одновременно представляя ее потребности партнеру. Это может быть непростым, но значимым предложением. Именно так мы исследуем дихотомию между логикой сценария, которую понимаем, и глубинными эмоциями, которые подпитывают нашу позицию. Реагируя на этом уровне, мы пытаемся выбрать доверие вместо недоверия – доверие к себе и к потенциалу отношений, а затем определить потребность в привязанности, которая жаждет удовлетворения.
Как может выглядеть мост для связи на этом уровне:
Умом я понимаю, что мы сейчас говорим о мытье посуды, но в теле я ощущаю нервозность и боль. Хочу признаться тебе, насколько брошенной и покинутой я чувствую себя, когда мне приходится делать домашние дела в одиночку. Мне грустно и одиноко. Мне нужно, чтобы мы сохраняли участие и доброту друг к другу, когда будем вести этот непростой разговор.
3. Определите, какой травматический отпечаток всплывает на поверхность и заставляет вас реагировать обостренно (или обреченно). Как это маскирует отторгнутую потребность в привязанности? Будьте милосердны к себе в этот момент, если именно здесь вас «зацепил» токсичный крючок. Это он вызывает реактивное поведение, сигнализирующее о потере контроля и безопасности. Используйте это поведение, а не становитесь им. Прислушайтесь к основному посланию. Каким образом это «я» предупреждает или защищает вас? Что лежит в основе потребности в привязанности? Мы все еще можем реагировать на этом уровне, переходя от содержания спора к процессу внутри нас в данный момент. Ваш ответ переместит эмоции ссоры в точку уязвимости и сопереживания – и поможет вам обоим соскочить с токсичного крючка, чтобы должным образом проработать происходящее.
Как может выглядеть мост связи на этом уровне:
Мне нужно сделать паузу. Я вижу, что замыкаюсь и отдаляюсь от тебя. Значит, я чувствую, что тебе никогда не будет достаточно моих слов. Я не хочу идти по этому пути. Ты замечаешь, что мы идем по кругу и нападаем друг на друга вместо того, чтобы решать проблему? Можем ли мы попытаться стать союзниками и расставить приоритеты в нашей любви друг к другу, прежде чем идти дальше?
4. Обратите внимание на эмоциональные проявления, тон и энергию партнера, которые могут сигнализировать, что у него тоже есть травма привязанности. Замедлитесь. Найдите в себе все подавляющие нарративы, которые мешают вам сохранить пространство для партнера. Сделайте паузу. Вспомните о любви, внимании и сострадании, которые испытываете к возлюбленному. Проверьте себя. Продемонстрируйте, что увидели и приняли эти нежные и скрытые части партнера. Это не означает, что вы должны замолчать или пожертвовать своими потребностями. Если вы на минуту прекратите токсичный танец, это даст вам обоим возможность вспомнить друг о друге или хотя бы повысит вероятность того, что и партнер вспомнит о любви, внимании и сострадании к вам. Ваша реакция будет свидетельствовать о том, что вы осознаете уязвимость партнера и отдаете предпочтение ему, а не проблеме. Это открывает дверь к новому способу взаимоотношений друг с другом.
Как может выглядеть мост связи на этом уровне:
Обстановка накаляется, и этот разговор напоминает мне, что иногда в таких ситуациях ты чувствуешь себя беспомощным и побежденным. Я вижу, что ты смотришь вниз и в сторону, как будто я отвергаю тебя. Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты чувствовал себя так. Мне просто хочется понять, в каком ты состоянии.
5. С состраданием признайте, что в вашем партнере активизировался травматический отпечаток и заставил его реагировать либо эскалацией, либо «выключением» (коллапсом). Будьте милосердны к вам обоим. Напряжение или трение в этот момент часто бывают высокими, а обидные реакции идут из точки травмы. Реактивное поведение партнера легко и постоянно бередит ваши раны. Вполне возможно, что с ним происходит то же самое. Что, если бы в этот момент вам удалось проявить свое полное воплощенное «я» и сохранить пространство для боли вашего партнера? Как изменится ситуация, если ваша реакция будет означать: «Я здесь. Ты можешь мне доверять»
Как может выглядеть мост связи на этом уровне:
Этот спор причиняет нам боль. Я все понимаю: если ты начинаешь отталкивать меня, это значит, что тебе больно. Я не хочу, чтобы мы так поступали друг с другом. Что с тобой происходит? Мне нужно, чтобы ты вспомнил, что сейчас любишь меня больше, чем свой гнев, – и тогда мы сможем восстановить связь. Что тебе нужно, чтобы вновь почувствовать нашу связь и чтобы мы могли вместе решить эту проблему?
Обратите внимание: основной компонент каждой из этих возможностей для коррекции опыта на протяжении всего цикла – доверие к себе. Вы прислушиваетесь к эмоциональным и сенсорным сигналам, которые посылает ваше тело, интерпретируете эти сигналы с эмоциональной глубиной и состраданием, а затем трансформируете свою реакцию, призвав на помощь мудрость и любовь к партнеру. Вы верите в себя и делаете нужные шаги. Это не только поможет вашему партнеру выйти из реактивного состояния, но и перестроит ваши отношения с этим некогда вызвавшим привыкание циклом, и докажет вам, что вы больше не на крючке.
Необходимо отметить: не только вы ответственны за эту глубокую работу. Нет ничего плохого в том, чтобы желать исцеления и самосовершенствования со стороны тех людей, с которыми мы тесно связаны. Возможно, вы расстроитесь, когда в процессе коррекции ваше поведение окажется сосредоточено на том, что можете сделать вы, а не на том, что может (или, как вам кажется, должен) сделать ваш партнер. Ему, скорее всего, тоже нужно учиться этим навыкам, но именно вы должны начать. Надеюсь, ваши усилия вдохновят вашего партнера сделать то же самое. Его стремление к собственному пути исцеления и его соответствие вашему пути имеют огромное значение в контексте ваших отношений. Строго говоря, важно именно то, как он реагирует на ваши новые попытки освободиться от токсичного крючка. Распознает ли он эту модель поведения, когда вы указываете на нее? Готов ли он точно так же подняться над болезненной динамикой и встать на защиту отношений? Выбирает ли он любовь вместо страха? Или… продолжает пытаться вернуть вас в прежний токсичный танец? Отказывается критически оценить собственную роль в сохранении токсичного цикла? Требует, чтобы в споре всегда были победитель и проигравший?
Чем дальше мы продвигаемся по пути исцеления, тем, увы, чаще сталкиваемся с этой прискорбной реальностью. Если вы выполнили свою работу, это еще не значит, что партнер выполнит свою. Это может даже заставить вас усомниться в своих успехах. Или стараться еще больше? А что, если ожидания напрасны? Не сдадимся ли мы, не вернемся ли к старым шаблонам?..
В момент, когда вы начнете жить полной жизнью и ощутите любовь и доверие к себе, вы поймете: вернуться назад невозможно. Вы обнаружили свои глубины и уже не можете их игнорировать. Вы жаждете отношений, в которых вы можете выразить все аспекты своей сущности. Вы не заслуживаете меньшего.
Упражнение может занять несколько часов, поэтому не стесняйтесь разбивать его на части (это уж как вам удобно). Держите блокнот при себе, пока выполняете следующие задания.
1. Вспомните болезненный спор или момент разрыва отношений в прошлом, когда вас провоцировал травматический опыт. Объясните, опираясь на стадии токсичного крючка, как жесткие реакции, вызванные травмой, негативно повлияли на вас в прошлом.
2. Уделите время размышлениям о том, что можно было сделать по-другому. Какой у вас был выбор? Представьте, как могли бы выглядеть разные реакции. Позвольте себе пофантазировать, не сдерживая себя и не осуждая всплывающие образы. Свобода мыслительного потока позволяет всем вашим внутренним состояниям мотивации и эмоций обрести свой подлинный голос.