Возвращение себе своей собственной истории дает людям, пережившим токсичные отношения и травму привязанности, возможность взять жизнь в свои руки. Внезапно психологическая боль, которую мы так долго терпели, становится свидетельством значимости того, что было ценно и что разрушила травма. Мы погружаемся в историю – и открываем более глубокие и значимые сокровища, спрятанные в нас самих. Давайте исследуем некоторые из этих сокровищ, скрытых в вашей истории, и пробудим их одно за другим.
Осмысление – это понимание своего места в мире, особенно в условиях невзгод и травм. По мнению Виктора Франкла, смысл в жизни можно найти, создавая что-то новое или делая добро для кого-то, глубоко ценя что-то или наблюдая за кем-то, полностью принимая этого человека таким, какой он есть, и сознательно выбирая, как реагировать на страдания. Вот несколько вопросов и предложений, которые помогут вам начать менять свою точку зрения на создание смысла. Уделите им время.
● Какие заветные надежды, мечты и стремления вы сохраняли всю жизнь и боролись за них, несмотря на травму привязанности? Они могут быть как грандиозными, так и простыми.
● Что давало вам смысл в разные годы и на разных этапах жизни? Подумайте о детстве, подростковом возрасте, юности, зрелости. Замечаете ли вы какие-либо общие черты в том, что наполняет вашу жизнь? Какие закономерности вы наблюдаете?
● Какие нравственные представления о мире и человечестве вы испытали на себе? Примерами могут быть ваши убеждения о рассудительности, надежности, прощении, честности, преданности, правде, доброте, сострадании, щедрости, терпимости, терпении, смирении и уважении.
● Какие важные обещания, клятвы и обязательства, связанные с образом жизни, вы давали? Подумайте, что определяет ваш характер и как вы хотите представлять свою жизнь. Как это определяет ваш выбор, данные вами клятвы и обещания, взятые на себя обязательства?
Ваш путь к себе – это возвращение к истории собственной жизни. Разрешаются сюжетные линии, восстанавливается баланс в теле и в жизни. Став героем книги о себе, вы можете начать новую жизнь, на которую повлияет пройденный вами путь трансформации. Вы заслужили искупление. В великих историях герой нередко жертвует для этого собой, но теперь вы знаете: вовсе не обязательно сталкиваться с вопросами жизни и смерти, чтобы пережить жертву, избавиться от того, что больше не служит вам, и заслужить искупление. Вы освободили израненные части своей личности, которые страдали слишком долго. Вы должны были покончить со многими убеждениями, которых придерживались в прошлом. Теперь у вас есть мудрость, которую вы должны полностью принять, научиться делиться ею с другими и воплотить ее в жизнь в будущих романтических отношениях.
Умение владеть своей историей – важнейшая составляющая посттравматического роста. Следующее упражнение призвано помочь вам сосредоточиться на своем путешествии (от истоков, через внутреннюю пещеру травмы, к победам и воскрешению) и снова вернуться к себе.
Шаг 1. Определите и запишите от 3 до 5 качеств или достоинств, которые вы считаете наиболее важными. Расскажите о том, как они проявлялись на вашем пути, и объясните, как вы будете применять эти качества в своей новой, исцеленной жизни. Например, вы можете сказать: «Мне удалось встретить врожденную мудрость, мягкую силу и глубокое сострадание к себе и другим. Теперь я буду обращаться к мудрости, чтобы помочь себе подняться над своими страхами и неуверенностью и напомнить себе о более значимых вещах. Я буду использовать свою мягкую силу, чтобы сообщать другим о своих потребностях, и при этом чувствовать себя уверенно в одиночестве. Я буду проявлять сострадание к другим и к себе, когда жизнь становится сложной».
Шаг 2. Обратитесь к своему Внутреннему наблюдателю, заботливому и в то же время объективному, чтобы рассказать ему об истории собственной травмы. Долгое время эта история была глубоко личной (и, возможно, триггерной), наполненной дисфункциональными и токсичными людьми, которые заставляли вас стыдиться случившегося. Это возможность экстернализировать травмирующие события и отделить себя от их токсичности и жестокости, своей отверженности и покинутости. Рассказывая эту историю более объективно, вы получаете возможность рассматривать травму как нечто внешнее, а не определяющее вашу сущность.
Шаг 3. Перечитайте свой рассказ о травме и определите моменты, когда вы жили в соответствии со своими ценностями, несмотря на страх, боль и токсичность травмы, или моменты, которые впервые пробудили ваши скрытые сильные стороны или достоинства. Например, когда вы проявляли мужество и говорили правду, несмотря на чье-то токсичное или манипулятивное поведение? Как ваше сострадание к другим изменило процесс и результаты конфликта или разногласий? Каким образом мудрость позволила вам выявить укоренившиеся шаблоны в болезненной динамике, а креативность – сформировать более здоровые варианты? Задавая себе эти вопросы, основанные на ценностях, вы высвечиваете жизнестойкие аспекты своей сущности и предлагаете себе по-новому взглянуть на собственную историю. Теперь она может продемонстрировать как тяжесть пережитого, так и значимые аспекты вашего истинного «я», которые навсегда придадут ей новый смысл.
Шаг 4. Перепишите историю из шага 2, отдавая предпочтение моментам, когда вы жили в соответствии со своими ценностями, использовали свои скрытые достоинства и сильные стороны, а также сумели сохранить присущие вам черты, несмотря на травму. Этот шаг направлен не на то, чтобы приукрасить события или найти в них положительные стороны. Речь идет не о том, чтобы простить обидчиков или забыть о масштабах того, что с вами произошло. Помните: вы пережили нечто болезненное, и вполне логично, что вспоминать об этом все еще тяжело. Этот шаг связан с возвращением повествования себе, с отказом от того, чтобы позволить дисфункциональной семье или токсичным партнерам рассказывать вашу историю и владеть ею. Это – свидетельство искупления.
Мы не можем изменить окружающий нас мир, мы можем изменить то, как мы придаем смысл своему опыту. Один из способов сделать это – изучить то, что вы рассказываете о себе, и поискать способы открыть новые возможности, переписав рассказ о своей травме. В качестве примера можно привести историю моей клиентки Мадлен, которая переписывает свой рассказ о травме и раскрывает свою историю искупления.
Освобождение Мадлен
Меня зовут Мадлен, но родители называли меня Малявкой. Я росла легкой, веселой, и у меня от природы был дар забавлять других. Я любила людей и люблю до сих пор. Я могла часами развлекать взрослых членов моей семьи – и по большей части мне это нравилось, но иногда быть Малявкой просто не хотелось. Я рано поняла: когда я не веселила родителей, они огорчались и предавались переживаниям по поводу всего на свете, особенно по поводу моей сестры: Мэдисон с рождения страдала детским церебральным параличом. Мой дом был полон любви, не поймите меня неправильно. Мои родители ни в коем случае не были жестоки с нами. Они любили нас. Но они не были счастливы. Мэдисон получала много нежности и заботы, но за закрытыми дверями я видела постоянные слезы, изнеможение, чувство потери. Я была слишком мала, чтобы понять, что быть источником счастья старших – не моя задача. Поэтому она надолго стала моей.
Мои родители не то чтобы не любили друг друга – просто они почти не выражали эту любовь. Счастливыми я их видела только тогда, когда оба были в восторге от меня. Они с обожанием смотрели друг на друга, держались за руки. Мама опускала голову на папино плечо, а он обнимал ее со спины. Думаю, это давило бы на любого ребенка. Сейчас я это понимаю. Они не знали, как мне нравилось видеть их такими и как я хотела быть Малявкой, чтобы увидеть их любовь. Я поняла, что могу объединять людей и развеивать грусть.
Перенесемся на 16 лет вперед. Мне было 24, когда я вернулась домой после неудачного собеседования на место преподавателя драматического искусства в средней школе. Как только я вошла, глаза моего парня загорелись, он бросил все свои дела и смотрел на меня, будто ждал, что я утолю его жажду радости. В тот день я не заставила себя улыбнуться, но он этого как будто не заметил: по-прежнему стоял на кухне и смотрел на меня, ожидая чего-то светлого и радостного. А мне нечего было ему дать.
– Я все провалила, – сказала я.
Он уставился на меня, его улыбка медленно сменялась растерянностью, но он все еще чего-то ждал…
– Прости, – наконец сказала я.
За что я просила прощения? За то, что не получила работу? Нет, за то, что не смогла дать ему то, что ему было нужно от меня в этот момент.
Он начал оглядываться по сторонам, словно отчаянно ища выход. Он не знал – и никто не знал! – как вести себя со мной в таких ситуациях. Наверное, потому, что я так и не научилась это показывать.
– Ну и беспорядок, – сказал он, переключая внимание на стопку писем, скопившуюся на соседнем столе. – Я давно собирался их просмотреть.
Я поднималась по лестнице в спальню, понимая, кем должна быть для своей семьи – и кем ни в коем случае не должна. Нельзя грустить. Нельзя разочаровываться. Нельзя нуждаться ни в чем и ни от кого.
За всем этим скрывалась правда: внутри меня жила грустная одинокая девочка. Она не хотела быть все время энергичной и легкомысленной. Она тоже хотела, чтобы ее утешали и нежно обнимали, как обнимали старшую сестру. Но она – то есть я – не чувствовала, что так можно. Счастье тех, кого я люблю, – моя ответственность. Как я могу лишать счастья других? Кроме того, мне было стыдно хотеть к себе такого же внимания, как к сестре-инвалиду. Что же я за человек, если я втайне желаю заболеть или стать инвалидом, чтобы получить нежность и утешение? На меня непроизвольно давили другие, и я, повзрослев, стала давить на себя. Но желание быть больной казалось мне позорным проявлением неблагодарности.