Поэтому я жила и любила – так, как умела: неосознанно избавляя других от своих потребностей, иногда невольно выбирая тех, кто нуждался в облегчении эмоциональной тяжести, и в то же время втайне молясь, чтобы произошла трагедия, которая сломает меня настолько, что меня смогут полюбить. «Это наконец-то заставит тебя почувствовать себя достойной любви», – сказала мне психотерапевт на одной из сессий.
Это было тяжело слышать. Я испытала и облегчение, и злость – зачем она так прямо говорит о моей правде? Но, если честно, мне было необходимо это услышать. Она сказала: «Интересно, что бы вы сказали Мэдисон? Что она достойна такой любви, нежной и утешительной, только из-за своей болезни?»
Это был переломный момент. Все рухнуло. Нет, конечно же, Мэдисон достойна любви не потому, что она инвалид. Мэдисон достойна любви, потому что она человек, потому что она ценна, потому что она существует. Она невероятно сильна, у нее прекрасная душа. Она достойна любви, потому что она – Мэдисон.
А я – это я. Значит… это… делает меня… такой же достойной?
Я помню сеанс, когда мой психотерапевт попросил меня взять эти два убеждения в руки – одно в левую, другое в правую. В левой – старое убеждение, что моя ценность основана на том, делаю ли я счастливыми других людей. В правой, ведущей, – новое осознание: моя любовь и ценность бесконечны и безусловны. Затем мы составили два соглашения: первое – то самое прежнее соглашение, которое неосознанно подписала моя Малявка. Оно было несправедливым и требовало от меня слишком многого. Второе – новое, основанное на том, что я по своей сути обладаю ценностью и безусловно достойна любви.
И я сделала выбор.
Со слезами на глазах я поставила свою подпись. Это было облегчение. Потеря. Но в состоянии уязвимости я открыла в себе глубокую заботу о Малявке, нежность, защиту, принятие. Я вытерла слезы и улыбнулась, обняв свое тело так, как обняла бы эту девочку, которая сделала все, что могла.
– Что вы хотите сказать своей Малявке прямо сейчас? – спросила терапевт.
На размышления мне понадобилось не больше пары секунд. Призвав Внутреннего хранителя, я сказала:
– Я так невероятно горжусь тобой. Без тебя я бы не справилась.
Клянусь, я почувствовала в глубине своего существа крик облегчения и освобождения, прежде чем эта девочка рухнула в надежные объятия моей любви. Ее работа была выполнена. Теперь она могла снова стать ребенком.
Вечером я вернулась домой и увидела своего парня за столом. Его глаза встретились с моими, и он мягко улыбнулся.
– Я… я не всегда в порядке, – тихо сказала я.
Он улыбнулся и кивнул:
– Я знаю.
Его глаза смотрели на меня по-доброму.
– Я хочу знать, что мне не грозит опасность рассыпаться. Я хочу чувствовать, что мне с тобой безопасно, что я могу найти в тебе утешение, – выговорила я, и эти слова произнесла моя внутренняя правда, мое дрожащее, уязвимое воплощенное «я».
Он встал и подошел ко мне – со своими теплыми глазами и сильными руками, – а затем заключил меня в объятия. И я рухнула в эти объятия, смеясь и плача.
Затем он прошептал то, что я никогда не забуду:
– Ты не представляешь, как долго я хотел быть таким для тебя.
Я на мгновение задумалась над этим, а затем начала хохотать. Захохотал и он. Мы обнимали друг друга, испытывая самую сильную эмоциональную разрядку, которую я когда-либо знала, полную слез, соплей, смеха и прикосновений. В этот момент мы оба поняли, что сделали друг другу подарок в виде пространства для искупления, и теперь можем начать новую главу нашей истории.
Прочтите историю Мадлен и обратите внимание, как она описывает влияние детской травмы на ее самоощущение и отношения со взрослыми: с пониманием и состраданием к себе, без обвинений, без упреков. Настройтесь на ее эмоциональное путешествие и прорывные моменты. Обратите внимание на то, что раскрытие бессознательного соглашения, некогда заключенного ею, и выявление собственных неудовлетворенных потребностей стало для нее новым опытом искреннего и честного отношения к себе. Обратите внимание на момент, когда Мадлен придала смысл своей травме и открыла для себя элементы посттравматического роста – в частности, новые возможности в отношениях, более глубокое чувство связи с партнером и переживание этого чувства.
Определите себя как главного героя собственной истории. Какие роли вы играете всю жизнь? Что эти роли значат для вас? То, как вы думаете о себе и представляете себя в качестве главного героя, сразу же превращает историю из трагической в обнадеживающую.
1. Изучите свою историю, ее сюжет. Семья и воспитание влияют на то, как мы формируем свою личность. Чего от вас ожидали? Какие роли передавались по наследству? Какие токсичные послания и бессознательные договоренности вам, как главному герою, суждено было преодолеть? Что ранило вас на этом пути? Как вы расскажете о событиях прошлого, причинивших вам боль? Как ваше упорство, мужество и мудрость помогут в этом? (Важное замечание: пожалуйста, помните, кто сейчас пишет сценарий вашей истории. Следите за голосами прошлых абьюзеров или токсичных партнеров.)
2. Опишите своих помощников и то, как отношения с ними повлияли на ваш путь. У нас всегда есть как осознанные надежды, так и неосознанные ожидания по поводу ролей, которые, как нам кажется, должны играть другие в нашей истории. Может быть, вы нормализовали для себя модель поведения родителей. Или, может быть, у вас было сложившееся конкретное представление о том, как должен вести себя ваш романтический партнер. Нам больно, когда возлюбленные повторяют болезненные модели поведения, подкрепляя наши негативные убеждения. Какую роль они играют в вашей новой истории? Какую роль, которая теперь послужит вашей эволюции, вы можете им отвести?
3. Интегрируйте полученные уроки в свою трансформацию и в возможное продолжение истории. Поиски сокровища в пещере, битва между добром и злом, погружение в темные части прошлого, за которые вы так долго держались, – главы вашей истории, в которых раскрывается то, что было в вас бесконечно. Какие частички еще остались? Что вы собрали для своего вознесения? Что, хотя и казалось крошечным, оказалось истинным и достаточно мощным, чтобы помочь вам вырасти? Какой вы извлекли урок? Какие из пяти факторов посттравматического роста вы осознали по пути? Какую мудрость вы теперь несете в свою жизнь? Как это будет выглядеть – в ваших отношениях и вашем будущем? Что вы можете сделать сейчас, чтобы ваши истории были о надежде, трансформационном росте и возможностях?
Теперь напишите свое собственное свидетельство искупления по образцу рассказа Мадлен, используя эти полезные советы. Помните: посттравматический рост у всех разный. Но во время нашего путешествия я научила вас, как раскрыть четыре сильные стороны своего воплощенного «я» (см. таблицу), чтобы активизировать этот процесс. Переписывание своей истории, создание рассказа об искуплении приводит эти навыки в действие и помогает вам найти ресурс для посттравматического роста (см. упражнение).
Как вы уже поняли из этой главы, идея возвращения своей собственной истории посредством трансформационного роста и позитивного развития после страдания принадлежит не мне. Если уж на то пошло, эта идея исследована во всех культурах, во всех древних учениях, духовных и философских, – у Аристотеля, Марка Аврелия, Конфуция и многих других.
Мой основной интерес связан с возможностью разделить трансформирующий опыт в отношениях после травмы привязанности – то, что мы исследовали вместе с вами. Ранние травмы и токсичные отношения причинили вам боль в прошлом. Они либо укрепили ваши негативные убеждения о себе, либо (это тоже не исключено) разрушили ваши представления о мире. Однако осознанные отношения, которые вы формируете сейчас, в результате своего трансформационного путешествия, могут стать частью следующего этапа исцеления. В этом и состоит сложность человеческих отношений: вы стремитесь к ним по своей природе, но они уже причиняли вам боль. То, что когда-то ранило вас, теперь может исцелить и вас, и партнера.
Глубокое исцеление, которое помогло вам смягчить болезненные модели и токсичные циклы, подготовило вас к открытию новых способов взаимодействия с другими людьми, новых возможностей для саморазвития и укрепления как романтических, так и дружеских отношений, более глубокой оценки вашей работы и работы вашего партнера (или будущего партнера), способности видеть скрытые сильные стороны в себе и других и более глубокой духовной связи с любимыми.
Все начинается с пробуждения и осознания того, что нарратив травмы – выдумка. Ложь, манипуляции и промывание мозгов, с которыми вы столкнулись, заблуждения предков, которые вы усвоили от родителей (а родители тоже не хотели ничего плохого), навязавших вам такой образ мышления и существования, не имеют под собой почвы для полного, воплощенного выражения вашей личности. Ваше путешествие назад к себе – это путешествие, в котором вы присваиваете все настоящее и подлинное внутри вас, все, что вы цените и чего хотите от жизни. Это самообучение и повторное изучение того, что выражает ваше тело и что транслирует ваш разум.
Какими будут ваши следующие шаги в мире здоровых взаимоотношений? Ваши травмы проявятся как мудрость, а боль – как сила. Вы полностью примете то, что не можете изменить, и перестанете терпеть несправедливое отношение к себе. Вы освободитесь от травм, которые сковывали вас, приступите к трансформационному росту, примете состояние связанности и взаимозависимости в отношениях (Тхить Нят Хань называет это состояние «взаимобытием»). Найдите время и задайте себе следующий вопрос: готов ли я принять трансформацию в своей жизни, проявить себя как свое истинное воплощенное «я» в отношениях и довериться себе, наблюдая за такими же проявлениями других людей? Какой ответ вы дадите? Что ощущается как согласие и одобрение, а что – как осторожность и сопротивление? Знайте: начало новой главы ваших отношений – отчасти зона уязвимости и нерешительности. Цель не в том, чтобы полностью отбросить страх, а в том, чтобы осознавать возникающие сигналы, замечать и удовлетворять свои потребности,