доверяя себе и своим чувствам, уметь останавливаться и двигаться к тому образу себя, который вы хотите продемонстрировать другому человеку.
Чтобы направить вас и помочь вам понять, готовы ли вы полностью выразить себя в нынешних или будущих отношениях, воспользуйтесь подсказками ниже. Отмечайте любые мысли, эмоции и ощущения, возникающие при чтении.
1. Я лучше осознаю, что могу выбирать, как реагировать на свои мысли, эмоции и триггеры прошлых травм. Я осознаю, что даже если я все еще испытываю телесные реакции, связанные со старыми травматическими отпечатками, я могу быть понятным для других и справляться со своими внутренними переживаниями, гибко реагируя на них. Моя уверенность в себе и чувство собственной силы растут.
2. Мне удалось укрепить самосострадание, повысить самооценку, и теперь я могу лучше себя выражать. Я испытываю меньше стыда за свои прошлые травматические реакции и больше не считаю, что неполноценен «от природы». Я лучше осознаю истоки своей травмы привязанности и то, как эти старые травматические отпечатки раньше служили мне, обеспечивая мою безопасность.
3. Я в большей степени чувствую себя «дома» в своем теле. У меня сложились доброжелательные и любящие отношения с ним, я понимаю и уважаю все свои эмоции и ощущения. Я осознаю, что меня не научили должным образом прислушиваться к своему телу, и в результате у меня долго не было приемлемых отношений с ним. Я понимаю, что в моих предыдущих отношениях мое тело не получало должного уважения. Теперь я вижу, что оно обладает огромной мудростью и умеет сообщать мне о своих потребностях, а я теперь умею интерпретировать эти сообщения.
4. Я вижу больше красоты в мире и верю, что моя жизнь полна возможностей. Я признаю, что в какой-то момент моя привязанность к людям и жизненным обстоятельствам научила меня ощущать угрозу и подозрительность по отношению к миру и недоверие к людям. Я признаю, что освобождаюсь от этого. Я открываю себя для глубокого проживания жизни и доверия к себе, чтобы лучше ориентироваться в человеческих отношениях.
5. Я чувствую себя более «живым», нахожу цель и покой в настоящем моменте. Я понимаю, что долгое время позволял своему прошлому управлять настоящим и влиять на будущее. Я понимаю, что травма привязанности научила меня отвлечению, бегству от себя и оцепенению, чтобы я мог избежать настоящего момента. Я понимаю, что настоящее дает мне возможность говорить свою правду и выражать свои потребности. А это, в свою очередь, даст мне даже больше, чем я желаю.
6. Сейчас я доверяю себе, пожалуй, больше, чем прежде. Я доверяю своей способности адекватно определять, что небезопасно и неприемлемо: мое тело сообщает мне об этом. Я также учусь быть искренним и не бояться собственной уязвимости, чтобы общаться и устанавливать границы, когда что-то не подходит. Я вижу, как это доверие к себе поможет мне строить более здоровые отношения.
7. Я осознаю, что новые близкие отношения, которые я открываю в своей жизни, будут бросать мне трудные, но значимые вызовы. Я знаю, что неизбежно вновь столкнусь с чувствительностью и уязвимостью, и знаю: совершенно нормально, что они могут напоминать мне о прошлых травматических моделях. Однако теперь у меня есть больше понимания и инструментов, чтобы справиться с этими чувствами по-новому, более здоровым образом. Я хочу решать проблемы так, чтобы помочь нам с партнером совместно развиваться и создать основу для безопасного исследования различных эмоциональных переживаний, которые мы можем испытывать.
Как интимность вписывается в наше понимание любви? Исследования близости и межчеловеческих связей, особенно работа Сью Джонсон с супружескими парами и результаты эксперимента Готтмана «Лаборатория любви»[7], показали: эмоциональная настроенность и отзывчивость по отношению к себе, близким людям и миру создают основу для глубокого переживания близости. Мы, люди, в первую очередь стремимся к единению. Интимность – это глубокое и очень притягательное взаимодействие между безопасностью, игрой, искренностью и вожделением, возникающее между двумя людьми на эмоциональном, физическом, ментальном и духовном уровнях. Люди, раскрывающие этот потенциал связи и роста, обнаруживают, что больше ценят жизнь, видят новые возможности для себя, испытывают близость, становятся более сильными, более одухотворенными.
Если любовь – сосуды отношений, то близость – кровь, которая течет по ним. Интимность дает отношениям жизнь. Глубокое познание близкого человека посредством чувств – одно из самых удивительных и настоящих переживаний. Чтобы взрастить близость, необходимо несколько составляющих: доверие, отзывчивость, преданность и понимание, каково это – быть любимым. А вы – вы знаете, каково это? Приходит ли вам на ум образ времени, места или человека, хранящий память о том, как о вас заботились? Если не можете вспомнить человека, вспомните своего питомца и любовь к нему, которую вы испытывали. Найдите это чувство в своем теле и просто побудьте с ним несколько мгновений…
Когда вами эмоционально пренебрегают, когда вас бросают те, кто должен был беречь, когда вы сталкиваетесь с предательством любимого человека, ваше доверие к себе и другим разрушается. Работа, которую мы с вами проделали, дала вам инструменты для исцеления изнутри. Для того, чтобы научиться находить спокойствие и доверие внутри себя. Для того, чтобы иметь возможность сказать: «У меня есть я». Отсюда мы начинаем новый путь. Мы тянемся к миру и пытаемся установить с ним контакт. Именно так мы находим те редкие, драгоценные, родственные души – и можем получить корректирующий опыт отношений, который подтверждает ту истину, которая уже нам известна.
Вы хороши. Вы достойны. Вы любимы.
А теперь самое интересное. Процесс исцеления может не только восстановить наше доверие к любви, но и укрепить его. Это означает, что, пройдя через тьму и вернувшись к свету, вы развились эмоционально, ментально и духовно так, как никогда не развились бы, если бы не видели тьмы. Повторюсь: это ни в коем случае не означает, что травмы и предательство – это нормально. Но с вами это уже произошло. И теперь вы можете вернуть себе свою жизнь и создать из нее нечто новое.
Мы можем начать соединять наше внутреннее исцеление с созданием более здоровых отношений, если будем говорить от имени своего воплощенного «я». Это означает, что мы должны прочувствовать свои уязвимые места, которые боимся увидеть, должны намеренно и осознанно выразить эмоции, так или иначе связанные с нашей уязвимостью, и дать партнеру возможность принять и проявить себя. Нам нужна эмоциональная видимость, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях. Но, чтобы это произошло, мы должны предложить другим людям свою подлинную личность.
Расширение эмоционального словаря – следующий шаг на пути к здоровой самооценке и выражению своего воплощенного «я», а также к привнесению своего преобразующего исцеления в отношения. Это упражнение – хорошая возможность начать практиковаться в том, как доверять взаимоотдаче и взаимопоглощению в безопасных отношениях, как обращаться к своим настоящим чувствам и как выражать свои потребности так, чтобы партнер мог их понять, но при этом не чувствовать, что его заставляют.
Выберите время и определите:
● основные эмоции, которые испытываете, когда чувствуете связь или разрыв в отношениях;
● конкретные ситуации, вызывающие эти эмоции;
● то, что можете попросить у партнера, чтобы удовлетворить свои потребности.
Запишите ответ.
Ключ к созданию не просто здоровых отношений, а связи, которая одновременно «смягчает» и «оживляет» вас, – это создание общего смысла. Мы можем начать создавать общий смысл, осознанно и вдумчиво настроившись на свои эмоциональные потребности и научившись безопасно их выражать, чтобы партнеры могли нас услышать. Это гораздо больше, чем просто здоровые привычки в общении. Это еще и скрытые послания, прячущиеся за словами, – неудовлетворенные потребности вашего внутреннего «я», которое просит: «Пожалуйста, не оставляй меня. Пожалуйста, не отвергай меня. Пожалуйста, цени меня. Пожалуйста, останься рядом». Мы хотим найти отклик у наших любимых. Мы хотим, чтобы они понимали глубины нашего сердца так же сильно, как мы хотим понять их. Чтобы достичь этого резонанса, мы сами должны говорить самую искреннюю правду тому, кто так важен для нас. Мы должны тянуться к любимым; мы должны принимать их.
Вы можете работать над своей личностью, но лучший урок – применять то, чему вы научились, для формирования безопасных и здоровых отношений. Это правда. Ваши романтические отношения станут каналом, благодаря которому все ваши незавершенные дела, любые травматические отпечатки или межпоколенческие модели, глубочайшие травмы привязанности, даже подавленные вами, снова придут в вашу жизнь и проявятся в ней. Поначалу вам будет не по себе.
Но вы готовы. Вы проделали эту работу. Вы знаете, что эти чувства и ощущения не могут быть «плохими» или «неправильными». Вы готовы, потому что больше не вынуждены повторять те же навязчивые модели поведения, что и раньше. Вы готовы, потому что теперь знаете: эти чувства просто напоминают вам о неудовлетворенной потребности, которая оставила болезненную эмоциональную травму. Что-то из происходящего в ваших отношениях в настоящий момент кажется вам знакомым по предыдущему опыту, бередит незажившую рану, и ваши связанные с ней «я» активизируются. Вы готовы, потому что отдаете приоритет своему воплощенному «я» и используете свои уникальные внутренние силы. Вы готовы, поскольку осознаете, что у вас есть свобода выбора: вы сами решаете, как реагировать, чтобы и подтвердить эту внутреннюю неудовлетворенную потребность, и помочь сохранить ваши отношения здоровыми и безопасными.