. Задумайтесь об этой разнице. Если бы в один прекрасный день вам начали внушать, что вы жалкое, убогое, ничтожное существо, вы рано или поздно поверили бы в это. Как бы это изменило вас? Как бы это изменило вашу жизнь? Ваши отношения с другими людьми? Ваше отношение к себе? Давайте изучим вашу «черную дыру стыда» при помощи следующих упражнений.
Выполняя это упражнение, мы научимся экстернализировать стыд – мы вынесем его наружу при помощи линий и цвета, чтобы наглядно показать, как он ощущается в душе и в теле. Можете рисовать одним цветом, можете использовать столько цветов, сколько захотите. Выходите за пределы круга, если понадобится. Потратьте на рисунок столько времени, сколько вам нужно, чтобы полностью передать это чувство. Результат не обязан быть произведением искусства, так что заставьте замолчать внутреннего критика или внутреннего перфекциониста, уверяющих, что ваш рисунок непременно должен выглядеть как шедевр. Ваша задача – просто дать своему телу право голоса: выразите то, что оно чувствует, когда вы погружаетесь в свою «черную дыру стыда». А затем внимательно рассмотрите, что вы нарисовали и какими цветами. Осознайте, что вы сейчас – наблюдатель, который смотрит на этот стыд извне и сверху вниз, и что стыд больше не внутри. Изменилось ли что-нибудь в вас?
Составьте аффирмации любви и доброты в адрес вашей «черной дыры стыда» – как будто вы говорите с ней. Обращайтесь к ней дружелюбно и доброжелательно, с искренним интересом. Если у вас нет ни малейших теплых чувств по отношению к этой дыре, представьте, что с ней беседует человек, которого вы считаете воплощением спокойствия, любви, мудрости и сострадания: пусть он найдет слова любви и принятия. Ниже я привожу простейшие примеры.
«Мое мудрое и исполненное сострадания взрослое "я" чувствует себя в безопасности и всегда готово тебя защитить».
«Я могу обнять тебя так тепло и нежно, как ты этого заслуживаешь».
«Ты не плохой. Ты не бесполезный. Спасибо, что ты рассказал мне, как на тебя повлияла эта травма».
«Ты – это не то, что с тобой случилось. Ты – это твоя способность к исцелению».
«Ты знаешь все, что нужно сделать, чтобы легко и спокойно ступить на путь исцеления».
Теперь, когда вы можете взглянуть на свои эмоции с высоты пережитого опыта, задайте себе следующие вопросы. Ответы советую записать.
1. Как повлияли на вас стыд и ощущение своей неполноценности?
2. Как стыд изменил ваши жизненные решения?
3. Как стыд изменил ваше поведение и взаимоотношения с членами семьи, друзьями и с романтическими партнерами?
4. Как стыд изменил ваше отношение к себе?
5. Как вам мысль, что стыд, внушенный травмой, может быть ложным и что вы на самом деле хороший, добрый и способный человек?
Эту черную дыру стыда можно исцелить. Можно запретить стыду говорить от вашего имени. Травма, которая так долго делала за вас жизненные выборы и формировала вашу систему убеждений, может сложить свои полномочия. Теперь мы можем взглянуть на стыд с состраданием: именно так и нужно относиться к своей раненой душе. Не отталкивать ее, не отвергать. Не унижать ее, не обижать, не предавать.
Вы у нее просто есть. Так и нужно относиться к травме – с вниманием и заботой. На пути к исцелению вы научитесь новому способу справляться с чувством стыда.
Но сначала давайте разберемся, каким образом травма привязанности порождает стыд, который в конечном счете нередко становится основным проводником травматической привязанности. Для этого необходимо понять, как эта травма нас меняет – с биологической, психологической и социальной точки зрения.
Травма – это реакция нашего сознания и тела на единичное событие, повторяющиеся события или ряд различных событий, которые были интерпретированы нашим сознанием и телом как неблагоприятные, опасные, угрожающие. Травма может возникнуть в любой момент. Мы с вами сосредоточимся на определенных травмах – травмах привязанности, которые повлияли на нашу способность устанавливать близкие доверительные отношения. Неважно, когда это произошло: мы могли и пережить травму в раннем детстве, и угодить в токсичную динамику уже во взрослом возрасте.
Ранняя травма привязанности – это сбой в ходе жизненно важного процесса формирования привязанности к родителям (или опекунам) в младенчестве и в детстве. Безусловно, этот сбой может быть вызван и прямым физическим насилием, и полным безразличием к потребностям малыша, – словом, тем, что многие из нас себе представляют, слыша слова «жестокое обращение» или «абьюз». Однако намного чаще ранняя травма привязанности может вызываться менее очевидными причинами – например, отсутствием ласки, тревожностью и чрезмерной озабоченностью родителя (значимого взрослого), одержимостью благополучием ребенка, непостоянной эмоциональной поддержкой, непостоянным вниманием или просто общей неразберихой в доме – ребенок оказывается далеко не главным интересом в родительской жизни.
Всепоглощающее чувство стыда, которое заставляет ребенка считать себя недостойным любви и уважения, – своего рода общий знаменатель для всех детей, столкнувшихся с неблагоприятным опытом. В итоге вместо здоровой реакции – «Я совершил ошибку» – ребенок с травмой привязанности чаще всего думает, что он и есть ошибка. Этот бессознательный сценарий может преследовать нас и во взрослой жизни, проявляясь, помимо прочего, в романтических отношениях. Давайте подробнее рассмотрим этот аспект привязанности между родителями и детьми.
Как и любому ребенку, вам требовалось эмоциональное созвучие с родителем (опекуном): оно давало спокойствие и защиту и было необходимо для вашего социального, эмоционального и психологического развития. Отсутствие или непостоянство, непоследовательность этой связи не только порождает ненадежную привязанность, способную наложить отпечаток на наши отношения с другими людьми во взрослой жизни, но и приводит к образованию «черной дыры стыда», которая питается одной-единственной мыслью: «Я недостоин внимания, любви и заботы». Это чувство ненужности, неприкаянности, одиночества воспринимается как угроза выживанию – мы же социальные существа.
По мнению английского психиатра и психолога Джона Боулби, существует четыре основных детских типа привязанности (см. таблицу ниже). Ознакомьтесь с перечнем признаков, чтобы понять, какой тип привязанности был у вас в детстве. Как этот тип привязанности проявляется сейчас, во взрослой жизни? Как он влияет на вашу способность строить и поддерживать отношения?
Изучите каждый столбец. Поставьте галочку напротив утверждений, которые наиболее точно отражают ваш детский опыт и связь с вашим основным значимым взрослым (или отсутствие такой связи). Есть ли характеристики, которые отзываются в вашей душе больше, чем другие? Прослеживается ли какая-то зависимость между этими детскими чувствами привязанности и динамикой, которая теперь проявляется в ваших романтических отношениях?
Если вы в первую очередь отметили характеристики из первой колонки, то, скорее всего, в детстве у вас была надежная привязанность к родителям (или другим значимым взрослым). Нет, это не означает, что вы никогда не испытывали страха или тревоги, – просто рядом всегда были внимательные люди, благодаря которым вы испытывали чувство безопасности и защищенности. Это дало вам возможность научиться успокаивать себя самостоятельно и управлять своими эмоциями. Дети с надежной привязанностью уверены, что их любят, что их всегда защитят, что им есть на кого положиться. Это чувство безопасности обеспечивает твердый фундамент – доверие к миру: на этом фундаменте строится вся дальнейшая жизнь человека. Он позволяет нам уверенно ориентироваться в мире, рисковать, не боясь потерь, открывать свое сердце для любви – и получать ее взамен. Когда мы становимся взрослыми, это чувство безопасности помогает нам распознавать, кому можно доверять, а кому нет, устанавливать здоровые личные границы, быть стойкими перед лицом препятствий и открытыми новому опыту.
Если вы обнаружили у себя многие черты, описанные во второй колонке, то, возможно, в детстве у вас была тревожная привязанность. Не исключено, что ваши родители или опекуны вели себя непоследовательно, а в доме была тревожная обстановка, поэтому вы чувствовали себя растерянно и были далеко не уверены в собственной безопасности. Попытки значимых взрослых успокоить вас, вероятно, не приносили особого облегчения. Вас могли называть «липучкой» или «нытиком». Людям с тревожной привязанностью недостает чувства безопасности. Они склонны сомневаться в себе и ищут опору в других. Их «черная дыра стыда» проявляется как потребность цепляться за людей, «липнуть» к ним, потому что каждый из них уверен: «Сам по себе я ничто, ноль». В их мозг и психику заложена бессознательная установка: «Я жалкий и не могу о себе позаботиться, поэтому, пожалуйста, останься и никогда меня не бросай».
Если наибольший отклик вызвали у вас утверждения из третьей колонки, то вполне возможно, что в детстве для вас был характерен избегающий тип привязанности по отношению к родителям или к значимым взрослым. Это указывает на то, что в детстве вы, вероятно, не доверяли окружающим и боялись сближаться с ними. Близость к значимым взрослым не приносила вам спокойствия вовсе не потому, что они пытались, но не могли вас успокоить, а потому, что вас вообще не пытались успокаивать. Вам не хватало эмоциональной заботы и ласки, а на ваши мольбы о внимании никто не отвечал. Возможно, вам пришлось научиться игнорировать собственные проблемы, поскольку вас научили, что ваша боль ничего не значит и никому не интересна. Это стало краеугольным камнем вашей дальнейшей жизни: вы не имеете права ни в чем нуждаться или чего-то хотеть от кого бы то ни было, а впускать других людей в свою жизнь – самое опасное, что только можно придумать. При избегающем стиле привязанности «черная дыра стыда» выглядит так: «Я знаю, что люди отвернутся от меня, когда увидят, какой я на самом деле. Поэтому лучше я