…
– Я не замужем и никогда не была, есть дочь, удочеренная с рождения. Сейчас ей 3 года, недавно она как бы между делом спросила, где ее папа. Она застала меня врасплох: в таком возрасте я еще не ждала этого вопроса. Дочь сказала, что хочет папу, чтоб он катал ее на коляске (у соседей появился малыш, и молодой папа периодически прогуливается с ним во дворе). Я ответила, что найду папу, и на этом тема закрылась. Скрывать историю появления дочки не собираюсь, но не знаю, в каком возрасте правильнее рассказать все как есть. Проблема двойная – приемный ребенок плюс мама, воспитывающая ребенка одна. Дочь – очень ласковая девочка, мы с моей матерью стараемся по максимуму дать ей теплоты и ласки. Но как подготовиться к трудным разговорам?
– Вы все правильно сформулировали: действительно, надо быть готовой к таким вопросам и знать, что вы скажете, когда они возникнут. Когда у родителя грамотный, честный ответ буквально отскакивает от зубов, ребенок ему верит, а когда мама начинает что-то невнятное мямлить, то закрадываются подозрения. Вообще при усыновлении ребенка с вами должен был общаться психолог, который точно и грамотно объяснил бы, в каком возрасте надо выдавать ту или иную информацию и какие формулировки при этом использовать.
Итак, первое – говорить правду, второе – отвечать только на вопрос. Например: «Где мой папа?» – «Я не знаю». Точка. Для трех лет этого может быть вполне достаточно. В пять лет: «Мам, а у меня папа был?» – «Был». В шесть лет: «Мам, а у меня папа был?» – «Был». – «А где он?» – «Я не знаю». В России каждый третий ребенок растет в неполной семье[6], поэтому ваша дочь, скорее всего, не увидит здесь ничего странного. Если она захочет подробностей, можно ей ответить, например, так: «Папа был молод и не готов к семье».
…
– Как правильно сказать ребенку, что мы разводимся? Сыну 10 лет.
– Правильно, чтобы присутствовали оба родителя. Нужно сказать: «Мы с папой больше не будем жить вместе. Но у тебя есть оба родителя, и мы тебя любим. И даже то, что папа не будет с нами жить, почти ничего не меняет в твоей жизни. Ты можешь звонить ему в любое время, и два-три раза в неделю он будет тебя забирать и проводить с тобой время». Ребенок в любом случае расстроится, но, если вы с бывшим супругом сможете наладить здоровые отношения, психотравма будет намного меньше. А вот если произойдет конфликт, то, конечно, ребенок будет страдать.
…
– Я молодой отец двух прекрасных пацанов, старшему 5 лет, младшему 4. С супругой мы вместе десять лет, из них в браке – семь. За всю нашу историю неоднократно расставались: раз восемь до свадьбы, потом недавно, год назад. Отношения очень страстные, и когда накал слишком велик, мы расходимся. Полгода после примирения все прекрасно, потом отношения начинают портиться. Дети видят нашу ругань. Прямо сейчас я живу отдельно уже второй месяц, и на поведении детей это сказалось положительно: они стали вести себя намного спокойнее. Как быть, стоит ли сохранять ради них брак?
– Отношения у вас не страстные, а конфликтные. «Страстные» и «конфликтные» – не синонимы, ведь так? Это во-первых. Во-вторых, согласно моему Правилу № 3, вы говорите о том, что вам не нравится, только один раз и, если ситуация не меняется, прощаетесь. Нами правят установки: терпеть во что бы то ни стало, терпеть любой ценой – «ради детей». Но вы сами понимаете, что детям от этого только хуже. Так что первое, что нужно сделать в вашей ситуации, – разойтись, вывести детей из «эпицентра взрыва». В противном случае это может рано или поздно привести к психосоматике: диатезам, нейродермитам, к чему угодно.
Дальше придется переключиться с отношений «муж – жена» на отношения «мама – папа». Это далеко не одно и то же. Съехать с рельсов супружеских на родительские непросто, но необходимо. Как муж и жена, вы все время конфликтуете и что-то делите: например, лидерство, власть. Теперь у каждого из вас будет своя жизнь, делить ничего не надо будет, но ваши общие дети – это ваши общие дети.
…
– У меня сын-подросток. С мужем мы не общаемся: живем вместе уже 15 лет, но можем по нескольку дней не разговаривать. И получается, что ребенок другой модели семьи не знает. Для него норма, что папа может за выходные ни разу не выйти из комнаты, не сказать ему и слова. Я предлагала сыну нам вдвоем переехать к бабушке, на что он спрашивает: а как же папа? Что мне делать – решиться наконец на разрыв?
– Норма – понятие абстрактное. Нет никакой нормы ни для кого. И сына вашего можно понять: он любит своих родителей. Но вы должны поступать так, как вам комфортнее. Не хотите больше жить под одной крышей со ставшим вам чужим человеком – уходите.
…
– Я развелась с мужем, с которым была несчастна, живем порознь уже два месяца. В моем новом статусе есть свои плюсы: ем что хочу, слушаю любую музыку. Но в то же время все оказалось очень тяжело: бывший муж совсем не помогает с детьми (у нас их двое), даже в сад не водит. И я трусливо думаю, что лучше бы вернуть все на место. Освободившись от нездоровых отношений, я испытываю страх, беспомощность и апатию, а ожидала – радость. Как мне ее обрести?
– Хороший вопрос. Прямо сейчас вы ведете себя как наркоманка, потому что вы какое-то время питались всеми этими неврозами, этими странными отношениями с мужем. Казалось бы, вы избавились от этого, вы теперь свободны, но нет. Вам не хватает не помощи мужа, а этих конфликтов, нездоровых отношений. Именно так выглядит невротическая история. Вы «соскочили с иглы» и сейчас испытываете ломку. Она пройдет, со временем у всех проходит. Теперь у вас появилась возможность жить, как хочется, но только если вы больше не будете терпеть плохого и научитесь уходить, когда вам неприятно.
…
– Развелся из-за истерик и беспричинной ревности со стороны жены. Есть сын, 9 лет. Я его люблю, хочу общаться и воспитывать, но жена всячески этому препятствует и настраивает против меня. Сын теперь ко мне относится плохо, считает, что я его предал. Как сохранить хорошие отношения с ребенком?
– Есть два способа. Первый – подождать, когда ребенок вырастет, и все ему рассказать. Второй способ жестче. С точки зрения закона настраивание ребенка против одного из родителей приравнивается к нанесению ущерба его психическому здоровью. Суд в таком случае даже может отдать ребенка на воспитание второму родителю.
…
– Михаил, нужно ли принуждать ребенка привыкать к новой семье отца? Ему это неприятно.
– Не нужно, конечно. Никакой связи между общением ребенка с новой семьей отца и отношениями с самим отцом нет. Это их отношения, и не надо в них вмешиваться – ни вам, ни новой семье. В каком формате ребенку комфортно, в таком и нужно проводить встречи. Захочет ребенок познакомиться с новой семьей – папа познакомит, не захочет – не надо.
…
– Мы недавно развелись. Детей двое, муж открыто манипулирует старшей дочерью (ей 6): говорит, «мама плохая, разбила семью». Куда-то приглашает дочь – например, встречать Новый год с его семьей, не согласовывая со мной. Как правильно вести себя с ней? Разговор с отцом не помогает.
– С шестилетним ребенком трудно говорить на такие темы, мне здесь ближе юридический подход. В законе есть понятие «нанесение ущерба психическому здоровью ребенка»: когда ребенка настраивают против одного из родителей, это наносит ущерб его психике. Ребенка разрывает на части, и если он перестает любить маму или папу, то перестает любить и себя. Объясните это своему мужу. Если не поможет, идите к юристу.
Если по каким-то причинам это невозможно, попробуйте сказать дочери так: «Твой папа очень обижен, и из-за обиды он так себя ведет. На самом деле он так не думает, он меня очень любил, когда мы поженились». Ребенку постарше можно было бы сказать: «Тебе приятно слушать такое про маму? Нет? Так и скажи папе».
…
– Моя ошибка как родителя – непоследовательность. Знаю, как надо, но именно сегодня некогда, устала. В итоге воспитываю ребенка не так, как хотела бы…
– Я вообще не очень понимаю, что такое «воспитывать». Что вы имеете в виду? Вы должны вложить в ребенка какую-то сумму знаний? Очень многие родители воспринимают процесс воспитания и вообще общения с детьми как тяжкий труд. То есть, конечно, это труд, но ведь и радость тоже! К сожалению, многие мамы и папы не способны получать удовольствие, потому что заменяют нормальное общение воспитанием. Они считают, что «непродуктивно» сидеть с ребенком и плевать в потолок. Если уж есть полчаса перед сном, то «надо» заняться чем-нибудь общественно полезным – проверить дневник, узнать, сделаны ли уроки, прочесть пару нотаций. Конечно, при таком раскладе получается дополнительная нагрузка: пришел с работы – теперь работай с ребенком.
…
– Мне 46, дочери 19. Мой бывший муж, ее отец, был «приходящим папой»: изредка появлялся, что-то приносил, фотографировал. В целом ему было не до нее, строил карьеру. Сейчас худо-бедно общаются, но у дочери нет желания создавать семью. Может ли это быть связано с таким поведением отца?
– Думаю, это скорее объясняется возрастом: вашей дочери всего 19. Если она росла в атмосфере любви (с вашей стороны) и отношения с отцом сейчас нормальные, вряд ли у нее созрело негативное отношение к семье и браку. Скорее это возрастное, немного затянувшееся подростковое и со временем пройдет.
…
– Уйдя из семьи, муж очень привязался к нашей дочери. Проводит с ней много времени – я не препятствую. При этом отношения у нас с ним конфликтные, платить алименты он не хочет.
– Придется подать иск на взыскание алиментов: 25 % от совокупного дохода. И все – что называется, «ничего личного». А вот конфликтовать при ребенке не надо – нервы будете портить и ему, и себе.
…
– Мой муж совсем не проводит время с нашей пятилетней дочкой. Она к нему тоже редко подходит. Значит ли это, что в будущем она будет искать таких же прохладных отношений с избранником? Могу ли я как-то помочь ей, чтобы это изменить?