Почему эффект от такого жесткого воспитания, как правило, полностью противоположный? Потому что настоящий мужчина – это человек, который ничего не боится, волевой, уверенный в себе. А наказаниями и муштрой родители подавляют его самооценку, ломают его, загоняют в рамки. Подробнее об этом я говорю в главе о наказаниях.
Идем дальше. Многие мужчины обременены стереотипами: это «не по-мужски», то «не по-мужски», боятся лишний раз проявить чувства. Некоторые вообще детей не целуют, типа: давай, сынок, успехов тебе, я в тебя верю. За этим, как правило, стоят страхи, жуткие комплексы, холодные мама и папа в родительской семье. Очень важно это преодолеть: нехватка тактильного контакта, объятий и поцелуев сказывается на дальнейшей жизни ребенка – он может стать нелюдимым, замкнутым, необщительным, с подавленной или неразвитой эмоциональной сферой. Поэтому, дорогие папы, не бойтесь, берите детей на руки, целуйте их в попу – им это не повредит, вы их этим не разбалуете, не вырастите из них «девчонок».
Главное, что фигура отца дает детям – и мальчику, и девочке – чувство безопасности. Это базовое чувство у ребенка, которое обуславливает тревогу или ее отсутствие, высокую или низкую самооценку, способность или неспособность реализовать себя в жизни. Но есть и важное отличие: мальчики до трех-четырех лет копируют поведение с отцов, а девочки – с матерей.
Должен ли мужчина как-то преодолевать себя, чтобы быть для детей образцом для подражания? Думаю, иногда – да. Приведу пример. Когда моей дочери было лет 6–7, ей приспичило поехать в Диснейленд в Израиле (там мы тогда жили). Поехали. А там одна из самых жестких американских горок в мире – зависаешь вниз головой на две минуты в петле. Меня затошнило просто от одного вида, но я заставил себя, подумав о ребенке. Это не то чтобы история про авторитет, а просто… как-то стыдно стало. И дочь, надо сказать, оценила.
Вопрос, который нечасто, но все же задают в радиоэфирах и на лекциях: как относиться папе к поклонникам дочери, к выбору сына? Главное – не дергаться и понимать, что дети должны пройти все этапы, влюбленности, романы – все это перепробовать, успокоиться и жить взрослой жизнью. Если запирать девочку на ключ до двадцати лет, то потом она обязательно дорвется до секса, наркотиков и рок-н-ролла, пойдет вразнос и последствия будут куда хуже. И постараться принять факт, что ребенок – не вещь, не собственность. Он самостоятельная личность и тебе не принадлежит. И уважать его выбор.
Часто ко мне обращаются с такими историями: «Михаил, у нас с партнером кардинально разные взгляды на воспитание детей: я кутаю – муж настаивает на закаливании. Я опекаю – муж требует дать ребенку больше свободы. Я хочу немедленно вмешаться в конфликт на детской площадке – муж уверен, что детвора и сама разберется».
Прежде всего, важно понять, что между вами реальный конфликт, который отражается на ребенке. Вы оба боретесь за лидерство в семье. Обычно мать ближе к малышу, и это позволяет ей диктовать всей семье, как себя с ним вести: вы не умеете, положите на место, сделайте два шага назад. Почему? Да потому, что я так сказала, #яжемать!
И мужчина, который легко относится к жизни, вынужден с этим считаться. Он ворчит, недоволен, но здесь диктат женщины. Ребенок становится инструментом манипуляции.
Здесь, как и в других аспектах семейной жизни, важно договариваться между собой – причем делать это не в присутствии ребенка. И, как я уже говорил, делегировать партнеру максимум обязанностей по уходу за малышом.
…
– Как спасти детей от эмоционально выгоревшей мамы? Как понять, что пора обратиться к специалисту? На какие тревожные сигналы обращать внимание?
– Эти сигналы довольно явные: истерики, слезы, раздражительность, нарушение сна. Женщина может испытывать негативные чувства к детям, эмоционально отталкивать их. Могут начаться разговоры о том, как ей все надоело, о страшной усталости и даже о смерти. Эти симптомы говорят о плохой психической форме, возможно – о депрессии, и при их появлении, безусловно, нужно обратиться к врачу.
…
– Муж в декрете, жена на работе – есть ли будущее у такой семьи? Как себя вести в случае критики извне?
– Чтобы уйти от разницы между отцом и матерью, есть такое понятие – «родитель». Во многих странах тот, кто меньше зарабатывает, сидит с детьми и занимается домом, причем практикуется это довольно давно. В России, к сожалению, этого практически нет. Например, педиатр тут же бежит к матери: ему и в голову не приходит разговаривать с отцом. Но если жена зарабатывает 150 тысяч, а муж – 50, какой смысл ей сидеть с ребенком? И кому какое дело, что скажут окружающие? Надо жить без оглядки на чужое мнение.
…
– У нас с женой конфликт по поводу воспитания сына. Когда он был совсем маленький, все было хорошо, но сейчас ему 7 лет, и мы постоянно из-за него ссоримся. Жена выросла в семье, где было принято детям все запрещать, вот она и нашему сыну жизни не дает. Со мной наоборот – мне все разрешали. Считалось, что ребенок должен учиться на своих ошибках и «соломку» ему стелить не надо. Вот и я все сыну разрешаю. Кто прав?
– Никто не прав. На самом деле это говорит о том, что между родителями конфликт, который они решают за счет ребенка. Как правило, у конфликтующих партнеров ребенок и вопросы, связанные с ним, становятся такой «разменной монетой». Это первое. Второе. Надо, чтобы в воспитании ребенка родители были солидарны. Вы должны договориться друг с другом и уже с общим решением подходить к ребенку, чтобы потом не было «Ма-а-ам, а мне папа разрешил». Ну и, в конце концов, тот, кто умнее, пусть уступит.
…
– Мы с женой в процессе развода, старшему сыну скоро 11, младшему 1,5 года. Очень хочу старшего оставить с собой, но жена не согласна. Что посоветуете?
– Посоветую обратиться к закону, а он не рекомендует разделять братьев и сестер. Да, сын уже достаточно взрослый, и, возможно, ему с вами будет хорошо. Беда в другом – у него не будет близких родственных отношений с младшим братом, может возникнуть отчуждение. Так что, если вы любите сына, придется проявить отцовский героизм и наступить на горло собственной песне. При этом вы можете четко договориться о том, как часто будете видеться с сыном, сколько раз в неделю, на какие праздники и каникулы будете его к себе забирать.
Могу сказать, что самое важное в этом – стабильность: вы должны общаться в одно и то же время и без пропусков. И, конечно, важно, чтобы у вас с бывшей женой были нормальные отношения.
…
– У меня трехлетний сын, и мне кажется, что я слишком мягкий с ним, часто целую, иногда ношу на руках, долго обнимаю. Не избалую ли я его, не выращу ли мягкотелого слабака?
– Ребенка нельзя перелюбить, избаловать вниманием, сколько бы вы его ни целовали, ни брали на руки, ни гуляли. Избаловать можно, когда вы не принимаете в воспитании никакого участия, а откупаетесь деньгами и подарками.
…
– Вы говорили, что самооценки сына и отца взаимосвязаны. Получается, невозможно поднять самооценку сына, не затрагивая отца?
– Как говорится, «нет ничего невозможного для человека с интеллектом». Но надо понимать, что мальчик действительно копирует поведение с папы, а если тот в себе страшно не уверен, сломать сформированный стереотип будет нелегко. Поэтому да – папе придется поднапрячься, преодолеть свою неуверенность и укрепить самооценку. И ради себя, и ради сына.
…
– У меня есть сын-подросток от первого брака, а сейчас другая семья: двухлетний сын и полугодовалая дочь. Хочу старшего сына пригласить к себе, показать, как я живу. Но он и слышать не хочет о том, что у него есть брат и сестра. Можно ли его убедить?
– Думаю, и можно, и нужно. Конечно, у него сейчас и так непростой период: пубертат плюс ревность к новой семье. Не знаю, какие у вас были отношения после развода с его матерью, но факт в том, что многие дети в таких ситуациях чувствуют себя людьми второго сорта. То, что вы приглашаете сына в новую семью, – уже само по себе хорошо, и со временем он, скорее всего, это оценит, перестанет сопротивляться.
Второе. Не говорите ему, что он старший, уже совсем взрослый, что ему нельзя делать то, что позволено малышам, – это только усилит ревность к вашим детям из новой семьи. Он должен чувствовать, что вы не обделяете его вниманием.
…
– Балую дочку больше, чем жена, и, как следствие, девочка больше тянется ко мне. Мама у нас строгая, дисциплинирует, решает, сколько можно есть сладкого и смотреть мультфильмов. Не наврежу ли я ребенку из-за такого перекоса: папа хороший, а мама все запрещает?
– Каждый может делать то, что считает нужным, главное – не демонстрировать разногласия при ребенке. То есть, когда один запретил, а второй тут же разрешил – такого быть не должно. Уединяйтесь, договаривайтесь, но чтобы дочка знала: отец с матерью заодно. Ребенок должен жить в спокойной обстановке, с любящими родителями. Это главное.
…и больше не дерись. Как справляться с детской агрессией
Я дерусь просто потому, что дерусь.
Начну с пары слов в защиту агрессивного поведения. Оно – штука вполне себе биологическая, обусловленная эволюцией и необходимая для выживания. Наши предки вынуждены были конкурировать за ресурсы и внимание представителей противоположного пола. Не можешь конкурировать, скалить зубы и доказывать, кто в пещере хозяин? Отойди в сторонку, не мешай другим проходить в следующий тур естественного отбора. Эволюция идет своим чередом, но уже без тебя.
У нас с вами, казалось бы, такой острой необходимости бороться за место под солнцем нет, да и социальные нормы и воспитание всячески призывают держать себя и свою агрессию в руках. Но что такое последние несколько тысяч лет на фоне всей истории развития человека? Естество за это время никуда не делось, а значит, в каждом из нас есть агрессия, в большей или меньшей степени, и выражаем мы ее по-разному.