– Выберите что-то одно – то, на что есть деньги. Так и скажите: у нас есть вот такая сумма, выбирай, чем хочешь заняться. Когда ребенок хочет чем-то заниматься сам, ваша задача – его поддержать, предоставить ему возможность. Но совсем не обязательно нанимать самых дорогих преподавателей и отправлять в самые дорогие спортивные секции, кружки и школы. Отдайте в нормальную районную школу с хорошими отзывами. Это первое.
Второе: то, что дети хотят результата, хотят участвовать в соревнованиях, к их способностям не имеет никакого отношения. Это амбиции – «быть первым, лучшим». Как правило, кстати, это идет из семьи, дети сами до этого не додумываются. И третье: не нам с вами оценивать, есть у ребенка способности или нет. Чарльз Дарвин, Нильс Бор, Сальвадор Дали – всех их учителя считали детьми небольшого ума, а что из них выросло, мы с вами прекрасно знаем.
…
– Дочери 9 лет, быстро все схватывает, от рисования и английского до фигурного катания, брейк-данса и любого спорта, хочет быть первой, педагоги хвалят, но в какой-то момент напрочь пропадает интерес. Приходится уговаривать: тебе ведь нравилось? Как вести себя дальше?
– Оставьте дочь в покое. Как я уже говорил, по мнению психологов, устойчивый интерес появляется у детей только после 12 лет. То есть это нормально, что она активно меняет увлечения и бросает еще вчера любимые занятия.
…
– Как ребенка мотивировать, развивать так, чтобы при проигрышах и неудачах не пропадал интерес?
– Во-первых, ребенка надо поддерживать. Во-вторых, надо быть самому человеком неамбициозным. Потому что если вся семья пытается быть «быстрее, выше, сильнее», то и ребенок будет вести себя точно так же. Он просто будет копировать ваше поведение. Этим обычно «грешат» отцы: требуют от ребенка, чтобы он в корзину мячом попадал не с десятого раза, а со второго. И дети вырастают перфекционистами.
…
– Сыну почти 4 года, ходит в сад. Там достаточно «развивашек» и занятий. Мы пытаемся и дома его развивать, но он быстро переключается, становится неинтересно, он вообще неусидчивый. Водили к врачам, проверяли – все в порядке. Как правильно относиться к тому, что ребенок не берет то, что мы хотим ему дать?
– Перестаньте целенаправленно развивать ребенка: вы отбираете у него детство, пытаясь впихнуть в него совершенно ненужную информацию. Даже в игровой форме делать этого не надо. Пусть бегает, прыгает, играет – для этого сейчас самый возраст. И не равняйтесь на других: из-за особенностей психики разные дети с разной скоростью и в разное время усваивают информацию.
…
– Нашему сыну 4 года, он уже почти умеет читать, считать. Мы рассказываем ему понемногу о географии, физике, устройстве механизмов и человеческом теле. Все по его и нашему желанию, не заставляя. Как сделать, чтобы к шести годам не отбить у него охоту учиться? Если к тому времени он будет слишком готов к школе и ему будет неинтересно? Перестать ли его учить, чтобы он не почувствовал себя белой вороной, или, наоборот, найти школу посильнее?
– Специально ребенка учить ничему не надо – можно и нужно только играть. Это основная деятельность для дошкольников. Так что, если можете, сверните свои образовательные маневры. Если не получится, возможны два варианта. Первый – сразу отдать во второй класс, что может быть непросто для мальчика. Второй – действительно искать школу со сложной программой.
По моим наблюдениям, родители делятся на два лагеря: одни заморачиваются, что их отпрыск «вообще ничего не читает», другие – что «вообще не гуляет, из дома не выгонишь». И что хуже? Те, кто был на моих публичных консультациях или слушал эфиры на радио, мою позицию на этот счет знают. Более того: в моей первой книге «Хочу и буду» этому посвящена отдельная глава. Она так и называется: «О бесполезности чтения».
Вот вам, что называется, краткое содержание предыдущих серий. Многие родители предаются прекрасным воспоминаниям, как проводили вечера за книгой из серии «Библиотека приключений», и стонут, что дети лишают себя этого сказочного удовольствия. И вообще, кем они вырастут без этого, непонятно: они же «себя обедняют», «вырастут неучами» и у них будет «бедный словарный запас»!
Я напоминаю им – и на страницах книги, и на лекциях – о книголюбе Сталине, который читал взахлеб, но хорошим человеком почему-то так и не стал. А взять наших писателей: те же Чехов с Достоевским были, безусловно, великими, но несчастными людьми. В их произведениях нет ответов на вопрос, «как надо» (скорее уж «как не надо»), и они точно не смогут научить вашего ребенка жизни.
Конечно, есть интересные книги и хорошие писатели. Мы любим их за то, что они дарят нам радость и наслаждение от соприкосновения с увлекательной историей. За то, что с их помощью мы испытываем чувства и переживаем события, которых нам не хватает в реальной жизни. И на этом все.
Если же вы в детстве или подростковом возрасте буквально не вылезали из библиотеки, жили в мире литературы, то это, извините, не самый позитивный признак. Книга может и должна быть дополнением, украшением жизни, но никак не заменой. (Это, кстати, относится и к повальному погружению взрослых в мир сериалов, но об этом как-нибудь потом.) Если ваш ребенок после прогулок с увлечением читает – замечательно. Но ПОСЛЕ, а не ВМЕСТО. Литература, равно как и компьютерные игры, не должна стать заменой социализации.
Я сам, кстати, был из «гуляющих» – читать начал, может быть, лет в 14. А вот гулял «запоем», дома появлялся ближе к ночи. Для меня было большим наказанием, когда мне не разрешали гулять.
А чтобы «привить» любовь к чтению, надо много читать самому. Только так, другого способа нет. И вот это «мы свое уже прочитали» – фигня полная. Вы сами либо получаете реальное удовольствие от чтения, либо нет. Ни то ни другое не делает вас хорошим или плохим человеком. Дело не в «культурных кодах», о которых так много говорят, а в интересе к этому занятию и книжным мирам.
И напоследок, одна история про прогулки и самостоятельность. Дело было году в 1991‐м, в Иерусалиме. Дочь – ей тогда было 6 лет – попросила пригласить весь ее класс в Макдоналдс, часов в девять-десять вечера. Собралось человек 50–60 – дети, родители. Родители болтают, дети едят. Я тоже заболтался, в какой-то момент оглянулся – а ни одного ребенка в кафе нет. Хотя только что было 30 первоклашек. А я-то из Москвы, стал дергаться, орать:
– Где дети?!
– Мы не знаем, – отвечают родители, нехотя отвлекаясь от беседы. – Но, скорее всего, в сторону дома поехали.
– Как поехали?! На чем? На часах половина первого ночи!
– Ну, кто на чем: кто на самокате, кто на велосипеде, кто на роликах, а кто пешком пошел…
Надо понимать, что мы находились в центре огромного города, а дети жили кто где.
– …и часам к двум точно домой доберутся. А чего ты так дергаешься? Завтра выходные, в школу не вставать.
Согласитесь, какой-то кошмарный сон! А остальные родители не могут понять, чего я распсиховался. Потом кто-то соображает:
– А, ты об этом? Ну, нет, до 5–6 утра в городе безопасно, гуляй, сколько хочешь.
В Москве, конечно, представить такое невозможно – ни в те времена, ни сейчас. И я прекрасно понимаю родителей, которым страшно отпускать детей одних на улицу. И все же прогулки и общение со сверстниками для детей важнее, чем сидение за книгами.
…
– Сыну 10 лет, совсем не хочет гулять. Изредка берет скейт и идет кататься. Меня даже больше волнует отсутствие у него компании, чем то, что он не бывает на свежем воздухе. В моем детстве детвора проводила все свободное время на улице, сейчас такого нет. У него есть школьные друзья, но за порогом школы вся дружба заканчивается.
– Это важная тема. Проблема не в гулянии как перебирании ногами по асфальту, а как раз в коммуникации – вернее, в ее отсутствии. Взрослые могут гулять одни, а для детей это прежде всего общение и игры со сверстниками. В вашем случае проблема не с гулянием, а с коммуникацией. Есть смысл обратиться к детскому психологу, посмотреть, почему сын так вяло коммуницирует и как это скорректировать.
…
– Сыну 11 лет, и не читает, и гулять не выгонишь – все время сидит за компьютером. Ни на что не могу его мотивировать. Как быть?
– Мотивировать ни на что не надо. А вот жестко контролировать подходы к «снаряду» – компьютеру – необходимо. Когда ребенок останется наедине с собой, рано или поздно он начнет чем-то себя занимать. Может, выйдет наконец во двор гулять, а может, книжку в руки возьмет.
…
– Сыну 14 лет, гуляет во дворе с ребятами, но друзьями их не считает: они запросто могут его обидеть. Близких друзей нет. Как быть?
– Во-первых, вашему сыну нужен детский психолог, который разберется, почему у него такая психология жертвы, что его все обижают. Во-вторых, неплохо отдать его в спорт, чтобы он мог дать обидчикам сдачи.
…
– Ребенку 7 лет, с женой мы разошлись, сын часто остается у меня. Разрешаю ему гулять с одноклассниками, лишь бы не сидел дома перед телевизором. Все бы ничего, но иногда сын забывает, что надо вернуться в определенное время, или забывает зарядить телефон, и я волнуюсь.
– Поговорите с ребенком. Скажите ему: «Сынок, я даю тебе свободу, но свобода предполагает ответственность. Когда ты не приходишь вовремя, я волнуюсь. Поэтому, если ты опоздал на полчаса, на следующий день сидишь дома. Послезавтра пойдешь гулять и опоздаешь на полчаса – будешь сидеть дома два дня». То есть надо четко объяснить, что будет, если он нарушит договоренность, и строго этому следовать.
Метод кнута: пара слов о наказаниях
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает побитый и толстый ребенок.
Хотя в эпиграфе к этой главе есть выражение «воспитывают… кнутом», о физическом воспитании я здесь много говорить не буду. Потому что это не воспитание, а насилие чистой воды. Советую уяснить это себе раз и навсегда и донести до окружающих в максимально доступной форме. Кстати, именно так к этому относятся во всем цивилизованном мире. Но