– История тут какая. Изначально, с рождения, дети мало чего боятся, но если они по тем или иным причинам не чувствуют себя в безопасности, в них поселяется страх. Нельзя сказать, что это однозначно плохо: страх играет охранную функцию, поэтому мы и доживаем до преклонных лет. Но трусость, отсутствие смелости – это именно результат дефицита безопасности в глубоком детстве.
…
– У меня двойняшки, мальчик и девочка, 14 лет. Очень разные: дочь с раннего детства уверена в себе, готова в любой момент за себя постоять, а мальчик более нежный, может даже заплакать. Это нормально в таком возрасте для мальчика?
– Нормально. Это не более чем стереотип, что мальчики не должны плакать. Я вам больше скажу: по статистике, мужчины гораздо болтливее женщин (по крайней мере, в телефонных разговорах), больше времени проводят перед зеркалом (особенно подростки). Если мальчика ограничивать в проявлении чувств, это плохо скажется на его психике и выльется в многочисленные комплексы. У ваших детей такие характеры: у дочери – более жесткий, у сына – более мягкий. Дайте им быть самими собой.
…
– Как сформировать в мальчике мужские качества без участия его отца?
– Самое главное здесь, чтобы мама не изображала из себя отца, не брала на себя эту роль. Давайте ему возможность вам помогать: носить сумки, по дому что-то делать – и тогда он вырастет нормальным парнем.
…
– Когда мальчик вырастет, он должен уметь готовить? А девочка должна уметь поменять колесо?
– Думаю, лишнее здесь – слово «должны». Они ничего не должны. Но, если мальчик научится готовить, это сильно разнообразит его жизнь, а самостоятельной девочке меньше придется просить других о помощи. Это просто расширяет возможности человека. Так что – не «должны», а «здорово, если умеют».
…
– Моя 10-летняя дочь решила похудеть. Раньше она была упитанным ребенком, но потом вытянулась на 7 см, похудела на 7 кг, и сейчас все в норме. Однако не хочет есть, считает калории. Начинаю паниковать. Что делать?
– 10 лет – рановато для такого поведения. Главное, чтобы дело не дошло до анорексии, иначе это уже будет психиатрия. Лучше всего в самое ближайшее время посоветоваться с психиатром, который занимается расстройствами пищевого поведения, чтобы он вам сказал, анорексия ли это или что-то другое. Кроме того, у вашего ребенка есть еще одна проблема – низкая самооценка: девочка себе не нравится и очень хочет нравиться окружающим, поэтому и зациклилась на весе и фигуре. С этим стоит обратиться к психологу: он поможет вашей дочери полюбить себя.
Про взрослых детей и их обиды на родителейЧто делать с обидами на родителей
Миллионы людей во всем мире живут с обидой на родителей, особенно на мать. Эти обиды отравляют им жизнь. Одни из-за этого не могут повзрослеть, другие продолжают вести себя как жертвы, а большинство не могут получать от жизни удовольствие, потому что продолжают испытывать целый букет негативных чувств.
Предлагаю поговорить о том, как от этой обиды избавиться, перестать тащить на себе этот неприятный груз обвинений и упреков и стать наконец счастливыми.
Когда ребенок рождается, он не просто любит свою мать: он считает себя ее частью, а ее – частью себя. Его биологическая привязанность к матери носит совершенно безусловный характер. Но оказывается, что мать – не ангел и не бог, а, например, истеричная женщина, холодный человек, агрессивная, неадекватная, депрессивная, тревожная, непоследовательная особа…
Кроме этого, вырастая, ребенок думает вот о чем:
• «Меня любили меньше, чем брата!..»
• «И почему меня не заставили ходить в музыкальную школу? Я бы сейчас был первой скрипкой в мире…»
• «Родители заставляли меня ходить в музыкалку и тем самым лишили детства!»
• «Почему меня постоянно сравнивали с другими детьми и всегда – не в мою пользу?»
Многие родители ошибочно полагают, что могут «лепить» из своего отпрыска то, что считают нужным и правильным, совершенно игнорируя его интересы и желания. В результате ребенок, как правило, вырастает несчастным – и с тем самым грузом обид.
• «Почему меня на все лето отправляли в ссылку к бабушке?» (Варианты могли быть разными: «Почему мать сдала меня в интернат?», «Почему мама уехала на заработки, когда я был совсем маленьким, и вернулась, когда мне было уже 5 лет?», «Почему мама занималась своей личной жизнью, совершенно забив на меня?»)
• «Почему, когда у меня были конфликты со школой, мать всегда поддерживала учителей и директора, а не меня?»
• «Почему мать развелась с отцом и лишила меня общения с ним?»
• «И зачем только мама заставляла меня учиться? В жизни мне это вообще не пригодилось».
• «Почему мать то орала на меня, то начинала плакать и просить прощения? У меня от этого просто ехала крыша…»
• «Как это страшно было, когда мать со мной неделями не разговаривала, а я даже не понимал(а), на что она обижается…»
Какими бы разными ни казались все эти случаи, вариантов объяснения материнскому поведению всего несколько, и я вам сейчас о них расскажу. Для этого давайте разберем каждый сценарий отдельно.
Одна из частых жалоб у меня на приемах, да и на публичных консультациях тоже: «Мать заставляла меня учиться, вечно стояла над душой! Все дети как дети, играли во дворе и радовались жизни, а я пахал(а): сначала в обычной школе, потом, после уроков, в музыкалке. И не дай бог четверку получить: тут же прилетало “можешь лучше!”».
Почему так происходило? Почему у вас «отняли детство»?
Потому что в силу искаженной картины мира родители были уверены, что «успешность» должна принести вам счастье. Во многих семьях это звучало постоянно: «мы самые лучшие», «мы учимся лучше всех», «мы самые умные / спортивные / музыкальные», – твердили родители, желая детям исключительно добра и «вкладывая» в их светлое будущее. Им почему-то казалось, что сейчас ребенок должен «поднапрячься», хорошенько потрудиться, пока остальные беззаботно наслаждаются детством, зато потом, когда он вырастет, станет зарабатывать больше всех или сделает блестящую карьеру.
Хотя почему «казалось» – многие так думают до сих пор, так и не переосмыслив, в чем на самом деле заключается секрет счастья.
Нельзя сбрасывать со счетов и комплексы. Родительские амбиции по поводу детей, к сожалению, говорят о не слишком высокой самооценке самих пап и мам, которые пытаются за счет детей решить свои проблемы. Или же – самореализовываются за счет детей, если им самим этого сделать не удалось.
Вообще у многих родителей не совсем верное представление о том, что такое дети. Многие ошибочно считают своих отпрысков как бы продолжением себя, своей частью, и не воспринимают их как отдельных людей – со своей психикой, складом личности, да и с собственной жизнью. Отсюда – мнение, что с детьми можно вести себя как хочется и «лепить» из них то, что родитель считает нужным и правильным, совершенно игнорируя интересы и желания ребенка. В результате последний, как правило, вырастает несчастным – и с тем самым грузом обид.
Думаете, вас одних родители в детстве сравнивали с другими детьми? Как бы не так. Вот вам случай из моей жизни.
Когда мне было 7 лет, бабушка повела меня в гости к моему троюродному брату Саше, круглому отличнику, и захватила с собой – внимание – мои прописи. И, конечно, попросила его: «Саша, а покажи-ка нам свои тетрадки». И ткнула меня в них носом: «Ты только посмотри, как Саша пишет букву «в»! А у тебя же не «в», а каракули какие-то! Учись писать, как Саша!»
Не могу сказать, что я долго и сильно страдал из-за этой сцены, но Сашу как брата я в тот день потерял: во мне поселились обида и зависть к нему (это был тот недолгий период, когда я еще искренне считал, что главное в жизни – красиво писать букву «в»).
Если вам знакома эта история, то вот что я вам хочу сказать. Ваша мама, как человек крайне в себе неуверенный, поступала так в соответствии со своей низкой самооценкой. Она сама завидовала другим людям и транслировала это вам: якобы вы недотягиваете до уровня других детей (а на самом деле – ей казалось, что она недотягивает до уровня других взрослых). Она пыталась как бы передать вам по наследству свое ущербное сознание. Возможно, ей это удалось.
Мы с вами уже поговорили о матерях-перфекционистках, которые стремились к тому, чтобы их ребенок был самым-самым: учился лучше всех, взял олимпийское золото и так далее и тому подобное. Но есть и другая категория мам: опекающе-контролирующие.
Такая мама не давала чаду и шагу ступить самостоятельно: проверяла, сделал ли он уроки, почистил ли зубы, выбирала, с кем ему дружить, как себя вести в этом «враждебном мире», совала нос во все дела, не оставляла права на личное пространство. Результат такого воспитания – абсолютно несамостоятельный взрослый, который не доверяет людям и миру, а причина – в том, что мама, скорее всего, стояла на пороге тревожного расстройства.
Страх перед жизнью у такой матери был настолько велик, что ей, для того чтобы хоть немного успокоиться, приходилось постоянно «держать руку на пульсе», знать о ребенке все, следить за всеми его перемещениями, контролировать каждый вздох. Так, одна моя знакомая просила своего ребенка, которому на тот момент было 15 лет, разговаривать с ней по телефону всю дорогу до школы.
Другая категория родителей – крайне неуверенные в себе, да к тому же пугливые люди, которые полностью лишали детей какой-либо инициативы и права выбора. Они поступали так потому, что не верили ни в себя, ни тем более в ребенка, боялись, что у него не получится и он расстроится, и в результате он все детство слышал от них: «не трогай, разобьешь!», «дай я сама, все равно не умеешь», «не лезь, только все перепачкаешь», «куда тебе – все равно ничего не получится».