Люди, которых в детстве муштровали и заставляли учиться на одни пятерки, могут страшно удивиться, но я и мои коллеги-психологи часто слышим и такую претензию: «Родители вообще мной не занимались, не заставляли делать уроки, не отдали на английский / большой теннис / дзюдо, и из-за этого моя жизнь не сложилась. А мог бы человеком стать».
На мой взгляд, претензия странная: тут бы, наоборот, сказать родителям спасибо, что не мучили вас и ничего за вас не решали, давали свободу и выбор. А про то, что «жизнь прошла зря», – даже если вам уже 78 лет, вы можете в любой момент начать учиться тому, что вам интересно, и если вы до сих пор этого не сделали, то родители тут уж точно ни при чем.
К сожалению, бывает так, что, когда родители разводятся, один из них – в абсолютном большинстве случаев отец, хотя бывают и исключения – совсем перестает видеться с ребенком. Происходит это по двум причинам.
Первая. Ваша мать была настолько обижена на мужа, который ее бил, изменял ей или как-то еще обижал, что решила ему отомстить. И запретила ему видеться с ребенком, то есть с вами. Отомстила она этим, конечно, не столько бывшему мужу, сколько своему ребенку, но в состоянии гнева она об этом не думала. Возможно, сейчас она поступила бы по-другому и раскаивается в случившемся. Если хотите и готовы, можете поговорить с ней об этом.
Вторая. Бывает так, что муж настолько обижен на бывшую жену, которая, например, инициировала развод, что переносит негативные чувства к ней на своего ребенка (в психологии это так и называется – «перенос»). В его сознании мать и ребенок как бы сливаются в одну фигуру, на которую мужчина обижен или зол. Возможно, чтобы вас не травмировать, ваша мама приняла удар на себя и объяснила вам, что на самом деле это она не разрешает отцу видеться с вами – потому что, к примеру, он часто приходил домой пьяным.
Что из этого вышло – вы росли с осознанием, что с вами что-то не так, раз папа вас «бросил».
Многие выросшие девочки и особенно мальчики жалуются на то, что в детстве их «наказывали физически»: например, били ремнем или давали подзатыльники – за плохое поведение, недостаточно хорошие отметки, непослушание, проступки, да и просто так, для профилактики. Родители почему-то называли это «воспитанием», ведь «ребенок по-другому не понимает», но нет – это самое настоящее насилие, и во всем цивилизованном мире за такое легко можно лишиться родительских прав и сесть в тюрьму.
Что тут можно сказать. Родители, которые били и бьют своих детей, – очевидно, не самые здоровые люди, которых, скорее всего, в детстве тоже так «воспитывали», и они считают такие методы нормальными.
Надеюсь, что со временем и наше государство примет соответствующие законы и никто не будет называть насилие воспитанием.
Скажу пару слов про родителей откровенно нездоровых – с зависимостями или теми или иными психическими расстройствами.
Мне действительно искренне жаль, что вы родились в такой семье. Я очень вам сочувствую, что ваше детство было не самым счастливым. Но вот о чем я хочу вам напомнить: ваши родители – больные люди, и то, что они делали, они делали не нарочно. И даже жуткие сцены драк, скандалов, свидетелями которых вы были в детстве, вовсе не признак того, что вас не любили. Просто ваша семья была вот такой – как сейчас принято говорить, дисфункциональной, а родители – людьми неадекватными, и иначе они просто не могли.
Например, у матери запросто могла быть постродовая депрессия, которую еще несколько лет, а уж тем более десятилетий назад вообще не диагностировали. И сама она этого, конечно, тоже не понимала – просто чувствовала, что сил никаких нет, ребенок бесит, хочется просто лечь и умереть. Вы же, как ребенок, трактовали такое поведение как то, что матери было на вас наплевать, а на самом деле она просто нуждалась в помощи.
Это главное, что вы должны усвоить: предъявлять претензии к людям нездоровым – непродуктивно и попросту бессмысленно. Так что чем скорее вы расстанетесь с обидами на них, тем лучше. Для вас самих.
Довольно часто ко мне на прием приходят люди, которые рассказывают, что их мать ими никогда не интересовалась, меняла мужчин как перчатки и вообще занималась исключительно своей личной жизнью, а их вечно куда-то пристраивала – то в интернат, то к родственникам.
Да, надо признать, что действительно есть женщины, которые к своему материнству относятся, мягко говоря, достаточно спокойно. Их «материнский инстинкт» не сильно развит или вообще находится в зачаточном состоянии. Кроме того, есть матери инфантильные, которые после рождения ребенка не особо повзрослели, не взяли на себя ответственность за него, а сами продолжали оставаться детьми и жить так же, как прежде, не сильно заморачиваясь выполнением своих новых обязательств.
История грустная, но тут уж ничего не поделать: просто ваша мать, возможно, – именно такой человек. И она любила и любит вас так, как умеет и может. А может она очень немногое.
Еще один распространенный случай: когда вам было, скажем, лет пять, в семье появился еще один ребенок – младший брат или сестра. И на этом ваше детство закончилось. Вам перестали уделять столько внимания, сколько прежде, да еще и начали говорить: «Ты же теперь большой, ты старший – уступи». И ваше сердце разрывалось от горя, ведь вы не хотели быть ни большим, ни старшим. Вы хотели, как и прежде, быть маминым ребенком, но у мамы теперь появился новый малыш – вместо вас. А с вас вдруг начали больше спрашивать, требовать от вас какой-то внезапной «взрослости».
Что я хочу вам сказать. Так происходило не потому, что родители вдруг стали любить вас меньше, просто грудные дети объективно требуют намного больше внимания. И когда вы сами станете родителями, постарайтесь не совершать этой ошибки: никогда не говорите старшим детям, что они теперь взрослые и должны всегда и во всем уступать, – им по-прежнему хочется быть детьми. И старайтесь не уделять внимания младшим детям в ущерб старшим. Пусть ваши дети видят одинаковое к себе отношение вне зависимости от возраста.
Идем дальше. Многие дети в целом считали, что их любили меньше, чем братьев и сестер, и неважно, старшими они были или младшими. Например, потому что им запрещали то, что разрешали другим, наказывали за то, что остальным сходило с рук. Почему так происходило?
Тема интересная и непростая. Начну с повторения фразы, которую вы уже встречали и еще встретите на страницах этой книги: родители вас любили – в противном случае вообще не стали бы рожать или сдали бы в детский дом. Так почему же было такое разное отношение?
Дело в том, что, как я уже говорил, родители – живые люди, и часто – люди слабые. И для них очень важно, чтобы дети были на них похожи – прежде всего, по характеру. «Ну прям мой ребенок! Копия!» – говорят они о малыше, таком же медлительном, как они сами (или – таком же резвом). А вы, возможно, были совсем на них не похожи: у вас был (и есть) другой темперамент, характер, склад личности. А родитель инстинктивно больше тянулся к тому, кто был на него больше похож, а значит – более понятен.
Так на самом деле поступаем все мы, это не хорошо и не плохо – это естественно. Хотя, не спорю, и обидно.
Увы, нередки случаи сексуального насилия по отношению к детям со стороны тех или иных членов семьи. Как правило, дети боятся даже кому-то рассказывать об этом – или говорят маме, но та им не верит, обвиняет во вранье, и в результате они оказываются травмированы на всю жизнь.
Самое страшное тут то, что ребенок остается один на один со своей болью. В прогрессивных странах сегодня эта проблема решается очень просто: ребенку уже в детском саду дают номер телефона, по которому он может позвонить в случае, если кто-то из близких будет проявлять по отношению к нему агрессию или недопустимое поведение, и получить помощь. И, как правило, все происходящее пресекается на корню: ребенок попадает в другую семью, родитель или другой взрослый-абьюзер – в тюрьму.
Я думаю, что такая система, к которой у нас в стране, кстати, отношение крайне неоднозначное, могла бы помочь. Но что толку использовать сослагательное наклонение и гадать, что было бы, если бы вам вовремя помогли. Сейчас ваша задача – поскорее излечиться от этого травмирующего опыта (конечно, при поддержке специалиста).
Многие мои пациенты, попадая ко мне на прием уже взрослыми, прекрасно понимают, что «отмотать назад» не получится: того, как в прошлом вели себя с ними их родители, не зачеркнуть и не отменить. Но им кажется, что, если они поймут причины поведения родителей, им станет легче.
Их, эти причины, я, надеюсь, объяснил вам выше. Скорее всего, у ваших мамы с папой были те или иные проблемы – они были людьми в себе не уверенными, или агрессивными, или излишне тревожными, или зависимыми, а может, у них и вовсе был тот или иной психиатрический диагноз.
Главное, что стоит помнить: даже если они вдруг признают свою вину и раскаются, здесь и сейчас это вряд ли что-то изменит. Потому что, как известно, «если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя “Бентли”, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было». Но это лишь один способ смотреть на вещи. Жизнь – она не только и не столько в вашем детстве, она здесь и сейчас. И это подводит нас к еще одной интересной теме – общению с родителями в настоящем моменте.