Пока ребенок несовершеннолетний, он, по сути, остается заложником родителей и той семьи, в которой ему «посчастливилось» родиться. Но часто бывает и так, что вы уже стали взрослыми, а отношение к вам не изменилось: родители вечно вами недовольны, постоянно критикуют, лезут в вашу жизнь, учат, как надо, отзываются о вас нелестно даже в присутствии ваших собственных детей или второй половины, припоминают вам все проступки и провалы…
Тут все просто и сложно одновременно. Не надо терпеть такое к себе отношение. Если вам что-то не нравится, прямо скажите об этом. Текст такой: «Дорогие мама и папа, я вас очень люблю, но в таком ключе я с вами общаться не хочу. Мне неприятно, когда меня критикуют, унижают, и вообще я взрослый человек и хочу, чтобы со мной считались. Так что, если вы хотите продолжать со мной общаться, то делайте это с уважением».
Важно перерасти своих родителей, стать сильнее их, перейти из ситуации «маленькая девочка – мама» в ситуацию «взрослая женщина – пожилая мама». Если этого не сделать, если продолжать носить в себе обиды, если не решить проблему с родителями – прежде всего в своей голове, – начать жить счастливо просто невозможно.
Но тут надо быть готовыми к тому, что родители не захотят меняться и сами прервут общение. У меня в практике был такой случай. Однажды на лекции встала женщина, сказала: «Михаил, я все сделала, как вы учили, и моя мать уже три года со мной не разговаривает», – и заплакала. Она оказалась слабее матери.
Но если этого не сделать, если не отстоять свои границы, вы будете и дальше оставаться в общении с родителями пятилетней девочкой или пятилетним мальчиком. Важно перерасти своих родителей, стать сильнее их, перейти из ситуации «маленькая девочка – мама» в ситуацию «взрослая женщина – пожилая мама».
Нужно поменяться местами, ведь у тех людей, которые этого не делают, обычно есть проблемы с принятием решений, с противоположным полом и вообще в личной сфере. Так что выход один: заставить родителей с вами считаться и вас уважать. И, кстати, если у вас это получится, скорее всего, детские психотравмы (или хотя бы большая их часть) уйдут в прошлое. Вы их просто перерастете.
Почему это важно? Потому что, если этого не сделать, если продолжать носить в себе обиды, если не решить проблему с родителями – прежде всего в своей голове, – начать жить счастливо просто невозможно. Та детская история так и будет вас «догонять» даже в самые счастливые моменты вашей жизни. Нерешенные проблемы в отношениях с мамой или папой будут влиять и на ваши отношения со всеми остальными людьми: в разных ситуациях вы будете раз за разом «скатываться» в детскую позицию. Обиженный ребенок будет «вылезать» из вас и ломать вам жизнь.
Тому, как все-таки это поменять, как раз и навсегда избавиться от обид на маму и папу, как сепарироваться от них, и будет посвящена моя следующая книга. Как говорится, не переключайтесь.
…
– Мы с мамой будто изначально поменялись ролями: она жалуется, советуется, устраивает истерики, и так с самого моего детства. Несколько раз она пыталась покончить с собой – я была маленькой, все видела, и мне было очень страшно. Одно время она принимала антидепрессанты и была как овощ: весь день сидела и смотрела в одну точку. Сейчас вроде лучше: она работает, я живу отдельно. Но я не замужем, детей нет, до сих пор нянчусь с родителями. Как перестать бояться их потерять и наладить свою личную жизнь?
– Я не знаю, насколько это вообще связано друг с другом – ваши детство и личная жизнь. Что важно понимать: у вашей мамы было заболевание, она принимала таблетки. Более того: ее суицидальные попытки означают одну из самых тяжелых форм депрессии. Так что вам надо признать, что вы родились в семье психически нездорового человека.
Могу вам предложить следующий сценарий. Многие люди с депрессией лечатся, но, как только им становится лучше, бросают терапию. Если это случай и вашей мамы тоже, вы можете так ей и сказать: мама, я готова тебе помогать, но лишь в том случае, если ты будешь постоянно лечиться.
…
– Я не обижаюсь на маму, понимаю, что она не могла вести себя по-другому, но есть то, чего она и сейчас не может делать, – не может меня обнять, поцеловать, от моих объятий уворачивается. Правда, тут же извиняется и спешит с объятиями, но уже поздно. Это создает между нами дистанцию. Готова простить ей все и понимаю, что я человек взрослый, у меня уже свои проблемы, в которых виновата только я. Но как нам обрести тепло, которого хотелось бы и ей, и мне? Когда мы на расстоянии, то скучаем и хотим обняться, а когда вместе – начинается отчуждение.
– Ученые считают, что в каждый момент времени человек выбирает единственно возможный для него, для его психики вариант действий. Ваша мама может сейчас, «задним числом» признать, что была не права, но если вернуть ее в тот самый момент, она поступит так же. Не потому, что она к вам плохо относилась и относится, – просто у нее такая психика. Была и есть. Поэтому, возможно, стоит оставаться на небольшой и комфортной дистанции, на уровне «привет, как дела». Не форсировать события.
Если мама сама «оттает» и начнет двигаться к вам, сближаться – прекрасно. Если нет, вы хотя бы не испытаете разочарования. Помните: мама вас любит, просто не умеет выразить это внешне. И не надо от нее этого добиваться.
…
– Мне 24 года, у меня нет никакой обиды на родителей, но родительские голоса в голове мешают мне жить. Я руководствуюсь какими-то глупыми афоризмами, прописными истинами, которые они мне внушали. Понимаю, что мои родители – не самые образованные и не самые умные люди. Люблю их, а они любят меня, но этот бред, который поселился у меня в голове, ужасно меня саму раздражает. И когда я звоню маме и снова слышу эту чушь, то начинаю кричать и не могу успокоиться. Понимаю, что не права и это неадекватная реакция, но мне и правда тяжело. Часто слышу от окружающих: «Что это из тебя лезет? Это же ужас!» А это мама с папой «лезут».
– Нет, это не мама с папой «лезут». У вас серьезная проблема: вам 24, вы уже совершеннолетняя, но при этом совсем еще ребенок. Вам бы взять ответственность за то, что из вас «лезет», на себя, а вместо этого вы говорите, что вообще ни при чем. Якобы не вы виноваты в том, что кричите, а мама, которая несет чушь.
Чтобы это прекратить, вам нужно сказать себе: «Я взрослая женщина. То, что мне родители в детстве говорили, осталось в прошлом, я теперь другой человек». И жить иначе. Перестаньте считать, что все «из-за мамы». Только так вы сможете повзрослеть.
…
– Родители никогда за меня не заступались, а в ситуациях, когда мне было плохо, больно и страшно, всегда во всем обвиняли меня. В какой-то момент я понял, что лучше вообще ни о чем таком им не рассказывать. Я вырос, но до сих пор обижаюсь на папу с мамой за то, что они постоянно меня шпыняли, что я вечно был у них виноват, всегда был «плохой». Уже взрослым я попытался выяснить, почему они так поступали, на что услышал: они не смогли принять то, что я не такой успешный, как им мечталось, не учился на «отлично», попадал в неприятности. Теперь у меня с ними отношения ровные, без «всплесков», но чувство незащищенности преследует меня всю жизнь. И я хотел бы к родителям по-другому относиться, но не могу, и это меня очень беспокоит: боюсь, что, когда родители умрут, мне станет очень больно, что я был таким холодным ребенком. Как мне с этим жить?
– Жить с этим плохо, давайте из этого состояния выбираться. Во-первых, вы не холодный ребенок, у вас просто обида на родителей, и весьма, кстати, обоснованная. Почему ваши родители так себя вели – потому что они глубоко закомплексованные люди, с каким-то своим странным представлением об «успешности» как о чем-то хорошем. Именно из-за своих комплексов и неуверенности в себе они демонстрировали раздражение, не принимая ваше «несовершенство».
Также важно понимать, что многим родителям вообще сложно принимать непохожих на них детей. Не потому, что они их не любят: просто им сложно осознать, что ребенок – другой человек, с другой психикой и темпераментом, а не их «продолжение». Не говоря уже о ситуациях, когда сын или дочь – полная их противоположность.
Так что вам надо признать, что ваши родители – такие вот люди. А вы – не холодный человек, а тот, кто конкретно с ними ведет себя холодно. И это нормально: вполне естественно быть теплым с теми, кто вас поддерживает.
И напоследок. В вас чувства несправедливости и обиды тесно переплелись с чувствами вины и стыда. Вы и обижаетесь на родителей за свое испорченное детство и при этом боитесь их смерти. Но то, что родители «уходят» раньше детей, – естественный порядок жизни. В этом нет и не может быть вашей вины. И не надо что-то из себя «вымучивать», заставлять общаться с родителями больше и чаще, чем вам того хочется.
…
– Когда был подростком, жил с бабушкой, она меня воспитывала, баловала, с тех пор не могу с ней общаться, грублю и срываюсь. Потом становится стыдно… Понимаю, это из-за того, что она меня в детстве очень сильно опекала. Возможно ли исправить с ней отношения, перестать злиться?
– Не только возможно – необходимо. Вам надо «перерасти» бабушку. Вы уже взрослый человек, но, когда встречаетесь с ней, в вас просыпается ребенок. Именно поэтому всем нам необходимо перерастать своих родителей, иначе мы можем так и оставаться инфантильными в каких-то важных вопросах нашей жизни. Надо разбираться со своими детскими комплексами, лечить неврозы. Неважно, сколько нам лет, живы наши родители или нет, – важно разобраться с ними, чтобы не было ни обид, ни претензий, ни вообще каких-то детских проявлений. В противном случае этот груз так и будет тормозить наше развитие и личностное становление. Это встречается сплошь и рядом – например, если девочка не разрешила проблемы с отцом, продолжает на него обижаться, то велика вероятность, что у нее будут схожие отношения с молодыми людьми: вечные разборки и выяснение отношений.