– Почему дети ведут себя подобным образом? Они не могут сказать «нет», хотят, чтобы их все любили, хотят быть хорошими. Подрастая, они стремятся походить на взрослых, чтобы те приняли их в свой круг, и тоже не могут отказать. Часто корень проблемы кроется в том, что родители не так сильно поддерживали детей, как могли; возможно, даже подавляли и критиковали. Вот и получилось, что ребенок сам себя не очень любит, у него низкая самооценка. Ребенок, который себя любит, не думает о мнении окружающих, делает то, что хочет сам. Но для этого его должны принимать родители – безусловно, с любовью. Принимать таким, какой он есть.
…
– Когда старшему ребенку было 3 года, он нанес младшему (ему тогда был год) физическую травму, последствия остались видны. Рассказывать ли правду, когда они подрастут? Боюсь, что у старшего появится чувство вины.
– Я бы не врал: вранье – невротическое поведение. Вы можете рассказать, как все произошло, объяснить старшему, что он сделал это не нарочно. Он был несмышленым, и вот так получилось. Думаю, если у них будут хорошие отношения, это никак не скажется.
…
– Сыну приходится все повторять по пять раз. Например, пришел из школы, говорю ему: переодевайся, мой руки, садись за стол. Он начинает ходить по дому, играть, что-то делать. Обед стынет, приходится греть и звать его снова и снова. Что делать?
– Прежде всего, не надо повторять по пять раз – даже по три не надо. Поставили еду, остыла – значит, остыла. Ребенок же не дурак, он рано или поздно захочет есть теплое. Дальше диалог такой: «Мам, остыло!» – «Ну приходи сразу, когда я тебя зову, будет горячее». А лучше – греть ребенку еду тогда, когда он проголодается. Давайте ему эти полчаса-час после школы на то, чтобы прийти в себя.
…
– Как правильно объяснить шестилетнему ребенку, что мама после развода имеет право на новые отношения с другим мужчиной?
– Есть такой общемировой подход – когда родители разводятся, они должны вдвоем прийти к ребенку и сказать: «Мы теперь будем жить раздельно, но мы тебя любим, в твоей жизни ничего не меняется, и ты ни в чем не виноват. У папы могут быть отношения с другими женщинами, у мамы – с другими мужчинами, но это никак не скажется на нашей любви к тебе».
…
– У детей – 10 и 5 лет, сын и дочь – чрезмерная привязанность друг к другу, а я им будто бы и не нужна. Это общение тормозит развитие обоих и не дает дочери становиться самостоятельной. Отца у них нет, а сын слишком вжился в роль отца-брата. Как их разобщить, чтобы они шли каждый своим путем?
– Не трогайте детей ни в коем случае! Вам зачем это надо? Вы что, боитесь, что старший будет деградировать, общаясь с младшей? У вас идеальная ситуация, о которой другие могут только мечтать. Пусть старший, если хочет, берет на себя роль отца и брата, – это же на всю жизнь. Близкие отношения с детства – это огромное счастье, когда ты знаешь, что у тебя есть брат или сестра и это самые близкие для тебя люди.
…
– Дочке 5 лет, разговаривает со мной в требовательном тоне: «могла бы и помочь, могла бы догадаться». Что делать?
– Согласно моим правилам, я вообще не отвечаю, когда не спрашивают. «Могла бы помочь, могла бы догадаться» – это не вопрос. Я бы промолчал. Ребенку деваться некуда: он говорит, вы не реагируете – придется переформулировать. Второе: вы должны говорить, что вам не нравится. «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь». Если ребенок опять начнет, просто не отвечайте.
…
– Не могу принять своего 11-летнего сына. Все в нем раздражает, все не устраивает. Как это изменить?
– Для начала расскажу, почему иногда родители не могут принять своих детей. Во-первых, есть такое понятие – перенос. Например, мать с отцом разводятся, и начинается: «Да ты такое же ничтожество, как твой отец!» Ненависть к бывшему супругу вымещается на ребенке, в котором бесят те же знакомые черты, и то, как он ест, и походка, и мимика. Во-вторых, у ребенка может быть совсем другой характер, он может быть слишком на вас непохожим, противоположным даже. Например, мама гиперактивная, а ребенок медлительный и задумчивый. Папа экстраверт, сын интроверт. Разные люди, ни ментально не совпадают, ни по интересам, никак. Наконец, может быть и третья причина: ваше непринятие себя, которое выражается в непринятии ребенка.
Все три варианта требуют вмешательства психолога. Потому что ребенок, который живет с ощущением, что его не принимают, – это очень тяжелая история.
…
– У нас в семье за ужином взрослые могут выпить по бокалу вина, а за столом двое детей – 3 и 2 года. Правильно ли это или нужно пить, когда дети спят?
– Если дети проявляют интерес к вину, придется перестать пить в их присутствии. Если нет, пейте на здоровье.
…
– Подруга плохо влияет на дочку: все время врет и предает, потом просит прощения. Что делать?
– К сожалению, напрямую – ничего. Если будете говорить плохо о подруге, дочка вас не послушает. Важно другое – вырастить дочь сильной и независимой личностью, на которую нельзя будет вот так просто повлиять.
…
– Сыну 9 лет, все время сравнивает себя с другими, переживает, что кто-то лучше. Как отучить?
– Думаю, он мог вынести это из семьи. В доме может царить такая атмосфера, ситуация, идеология, при которой все друг друга сравнивают: кто сколько зарабатывает, кто как живет, – это может передаваться детям. Я уже много раз говорил и повторю снова: детей надо любить просто так, ни за что. Они не должны ни оправдывать ожиданий, ни чему-то соответствовать, ни «допеть то, что отцы не допели».
Второй вариант – сын мог набраться этого в школе. В любом случае то, что мальчик в девять лет со всеми себя сравнивает, – тревожный сигнал. Сравнение влечет за собой низкую самооценку и недовольство собой. Вы должны внушить ребенку мысль, что он уникальный, что сравнение его «набора качеств» с другими – пустая трата времени. Что люди, которые сравнивают, всегда проигрывают.
…
– У меня две дочери: 3,5 года и 7 лет. Полгода назад умер мой муж, их отец, и старшая девочка стала очень обидчивой. Например, когда младшая отнимает игрушку, она обиженно отдает ее и уходит из комнаты. Я ее обнимаю, говорю, что люблю, но не понимаю, почему она так поступает. Может быть это связано с потерей отца?
– Потеря родителя – серьезная психотравма. На то, чтобы оправиться, ребенку может потребоваться около двух лет. Если сильно беспокоитесь, сходите с ней к детскому психологу.
…
– Сыну 6 лет, каждый раз, когда ему говорят «нет», сразу плачет. Слезы каждый день. Как быть?
– Вообще неспособность принять слово «нет» свойственна и многим взрослым. Но у детей пока что такая неустоявшаяся психика, что они не могут пережить отказ. Но плохо не это, а то, что он реагирует несоразмерно ситуации. Одно дело, когда его кто-то ударил и он упал, а другое – плакать, когда печенья не дали. Я бы посоветовал пойти к детскому неврологу или психологу.
…
– Дочери 10 лет, отлынивает от любых обязанностей, не хочет помогать матери по дому.
– Ну еще бы она хотела. Вы сами-то в комнате убираетесь, потому что очень хотите или потому что надо? Давайте называть вещи своими именами. У каждого члена семьи есть обязанности, которые делают совместную жизнь нормальной и комфортной. Чего конкретно дочь не хочет делать? Посуду мыть? Пожалуйста – в следующий раз будет есть с грязной. Вещи свои не убирает? Предположим, споткнулись вы о ее кроссовки в прихожей. Споткнувшись, поставили их нормально, а ей сказали: в следующий раз кроссовок просто не будет. Раскидала, наутро просыпается – а кроссовок нет. Жестковато? Зато без крика.
Я считаю, что в доме должна быть естественная жизнь: кто-то убирает, кто-то моет, кто-то стирает. Не надо ребенка ни к чему специально «приобщать», воспитывать: ее помощь действительно нужна – даете ей задание, и все. Не хочет? Сказать: «Родная, а кто тебе сказал, что я хочу? Почему я должна за тебя это делать?» Вот и весь разговор.
…
– Три месяца назад я стала опекуном троих детей: им – 8, 12, 14 лет. Они из неблагополучной семьи, неграмотные, учиться не хотят. Старшая девочка в 14 читает, как во втором классе. Как их развить?
– Сложно. Единственное, что в этой ситуации можно сделать, – самой вести некий образ жизни и приобщать к нему детей. Выставки, музеи, театры, концерты – если вы будете вместе ходить, это может в ком-то из них откликнуться. Если будете насильно усаживать и навязывать, это только вызовет отторжение.
…
– Дочке 6 лет, полдня в саду, полдня с моей мамой. Девочка активная, постоянно просит бабушку с ней поиграть, а та очень устает. Права ли я, что говорю ей, чтобы она дочку немного осаживала?
– Вы правы. То есть специально осаживать не надо – не нужно просто самой делать того, чего не хочется. Ваша мама не должна составлять внучке компанию, когда она этого не хочет, когда устала. Но я бы посмотрел на ситуацию шире. Есть дети, которые не умеют себя сами занимать. Как правило, вырастая, они чувствуют себя одинокими и никому не нужными. Важно приучить дочку саму себя занимать, учиться быть себе интересной.
…
– У нас в семье большое горе: погиб ребенок. В душе страшная пустота. Пришла мысль: может, взять ребенка из детского дома? Но будет ли это правильно? Ведь он не заменит погибшего. Будет ли он счастлив в нашей семье? Возможно, стоит поискать другой способ пережить эту потерю?
– Идея взять малыша из детского дома сама по себе хороша. Но вам сначала нужно пережить острую фазу горя от потери ребенка. Для этого надо пойти к врачу, начать пить антидепрессанты – они помогут снизить остроту страдания. Должно пройти время.
Возможно, однажды вы действительно поймете, что хотите взять ребенка из детского дома. Но не для того, чтобы заменить погибшего, а чтобы любить – такого, какой есть. Тогда можно будет говорить о том, что вы готовы сделать маленького человека счастливым. Но еще раз повторю: чтобы сделать ребенка счастливым, надо самой перестать испытывать горе! Пока вы в депрессии, это невозможно.