Для женщин мужчины являются расходным материалов, любого из них женщина считает вправе «реквизировать» для обеспечения своего ребенка — деньги, транспорт, беготня по магазинам и т. п.
Вы вправе уберегать себя от незапланированного и нежеланного отцовства, а равно и труда по воспитанию чужих детей.
Но на награды вам рассчитывать не приходится. Для общества главным человеком по воспитанию ребенка еще долго останется женщина, мать. Ей слагают стихи, её поздравляют, когда ребенок заканчивает школу, становится лауреатом музыкального конкурса и т. п. Сколько бы не делал отец, этого не заметит ни общество, ни сама женщина — для неё значимы всегда будут лишь её заслуги.
Какие-то моральные факторы — радость от общения с ребенком, радость от воплощения вашего «педагогического замысла» — вы, как показано выше, тоже не можете планировать для себя.
В этом плане и стоит настраивать себя, чтобы обойтись без разочарований и обид на жизнь.
Ребенок не должен убивать взрослых
Вообще, какое место ребенок должен занимать в жизни родителей? Это далеко не самоочевидный вопрос. Если брать «заветы старины», на которые любят ссылаться любители «здоровых нравов», то, скажем, в крестьянской семье ребенок получал минимум ухода, любви и материального обеспечения, зато при первой возможности становился работником. И причина такого отношения не только в напряженном материальном положении семьи. Дети преуспевающих дворян воспитывались вдалеке от родителей. И. что интересно, из таких «недолюбленных» (по современным меркам) детей вырастали вполне нормальные люди.
Нынешний культ детей, убежденность, что им должны быть отданы все силы и ресурсы родителей, не продиктован объективными резонами, он во многом является продуктом интеллектуальной моды, спровоцированной ростом достатка.
У людей больше денег и свободного времени. И в то же время действует консервативный принцип, диктующий, что хороший человек должен страдать, а получать удовольствия — если не аморально, то уж во всяком случае не добродетельно. Где-нибудь в XIX веке мать-старушка не могла попенять сыну и его жене, что они мало времени посвящают ребенку — те каждый день уходили в поле и возвращались затемно, валясь с ног от усталости. Сегодня старшее поколение имеет возможность клеймить «молодых» за то, что те развлекаются и покупают себе хорошую одежду, вместо того чтобы отдать соответствующие ресурсы ребенку. И молодым становится стыдно своего эгоизма.
Особенно подвержены такого рода риторике женщины. Для женщины принципиально важно реализоваться в роли матери, получить в этом качестве высокую оценку окружающих. И еще для женщины во всем важны детали, обрамление, процесс. Для мужчины тоже важно его отцовство, но он, как обычно, ориентирован на результат. Он гордится своим ребенком, его успехами.
Для женщины же приносит самоудовлетворение сам процесс материнства. И чем больше она усилий потратит, чем больше сделает, тем большую гордость будет испытывать: «Смотрите, какая я хорошая мать».
Не задумываясь, как это сказывается на конечном результате. Точнее, свято полагая, что «маслом кашу не испортишь».
Однако излишние вложения — далеко не всегда более высокий результат. Особенно если соотноситься не с этим результатом, а со своими представлениями, «как надо».
Представьте себе руководителя предприятия. Он сидит на работе допоздна. Он довел себя до сердечного приступа. Он уменьшил себе зарплату вдвое.
Вопрос: это обязательно улучшит положение дел на предприятии? Более чем вероятно, что это не повлияет на него никак. Или даже ухудшит.
Аналогично этому, достаточно часто можно наблюдать парадоксальную картину: с одной стороны, огромные «родительские вложения» налицо, а с другой стороны, эффекта от этого нет или он даже отрицательный.
На ребенка тратят огромные деньги — а он вырастает идиотом и вдобавок жалуется на то, что не ощущал родительской любви.
Или родители тратят на ребенка массу времени, но он воспринимает это как надоедливую докучливость, действительно мешающую ему развиваться.
Кстати, вот занятное глобальное противоречие: нынешние дети жалуются на отсутствие внимания и участия со стороны родителей гораздо больше, чем дети предыдущих поколений. Хотя объективно ресурсов на них затрачивают гораздо больше, чем, скажем, на детей послевоенного поколения, когда родители не могли ни побаловать своих чад, ни даже побыть с ними достаточно времени. В чем же дело?
Думается, причина в принципиальной неисполнимости провозглашенного восторженно лозунга «Дети — это главное и единственное в жизни!». Полвека назад дети знали, что родителям нужно идти на работу, что они имеют право развлекаться. И они не ощущали себя недолюбленными. Сегодняшних подростков убедили, что для родителей они должны быть главным и единственным в жизни. Не получая родителей всецело, они смертельно обижаются. И приводит это к печальным последствиям.
Практически любой подросток-наркоман говорит «Родителям до меня не было дела». Поясняя это, он описывает, что взрослые приходили с работы поздно и усталые, не вникали в его проблемы… Вроде бы плохо. Но с другой стороны — им что, на работу не ходить? И как им не быть усталыми после неё?
Демонстративные родительские усилия, направленные в первую очередь на получение одобрения других взрослых («Смотрите, какие они хорошие родители»), зачастую не продвигают вперед развитие ребенка, не улучшают его моральное самочувствие (а то и ухудшают).
Если говорить о самочувствии, ощущении себя нужным и любимым, любой взрослый, вспомнив себя ребенком, может сказать: главное — не какие-то сверхусилия родителей, а наличие душевного контакта.
«Послевоенные» дети не получали дорогих подарков, мало видели своих родителей… но они знали, что и зачем делают родители. И не считали это глупостью, потому что чувствовали себя частью семьи, жили её проблемами. Сегодняшние дети не понимают родителей, а потому убеждены, что родителям до них нет дела.
Так может, важнее именно душевный контакт?
Резюмируем: демонстративные родительские подвиги рационального смысл не имеют. С другой стороны, было бы абсурдом считать, будто жизнь нам дана только затем, чтобы мы в свою очередь кого-то родили и вырастили. Однако нам снова и снова внушают, что все удовольствия мы должны получить и дела сделать в молодости — а потом сосредоточиться на ребенке. Когда ребенок вырастет, мы будем уже в таком возрасте, что радоваться жизни и делать что-то будет затруднительно.
Означенная тема — линия чудовищных столкновений отцов и матерей. Женщина сама стремится посвятить всю свою жизнь ребенку (возможно, её в жизни больше ничего не интересует), и от мужчины требует того же самого, размахивая жупелом «хорошего/плохого отцовства». Тем самым разговор выведен за рамки рационального.
Закончить срочный проект или играть с ребенком? Женщина скажет, что однозначно второе. Иначе вы «плохой отец».
Купить хорошее детское питание за 100 рублей банка или стоящее рядом за 400? Фактическая разница между ними непонятна. Но женщина, если вы откажетесь выплачивать 400 рублей, снова обвинит вас в недостатке любви…
Эффективного выхода из этого противоречия не существует. Жертвуя всем и вся, женщина удовлетворяет свои психологические потребности — нравиться самой себе, заслужить похвалу своей мамы, восхищение подруг. Того, что она занимается позерством, она, разумеется, никогда не признает. Она сама этого не понимает, и подсознание выставляет в её голове «стопор», чтобы она не разрушила эту психологическую игру.
Вы можете предпочесть не рисковать ничем и подчиниться женскому диктату. Пожертвовать своей работой, увлечениями, развлечениями, отдыхом — отлично понимая, что ребенку это никакой радости и пользы не приносит.
И вы можете делать только то, что идет на пользу ребенку. И не забывать, что тоже имеете право получать удовлетворение от жизни. Но тогда вы постоянно будете рисковать получить клеймо «плохого отца». Никакие аргументы вам не помогут.
Впрочем, один из моих знакомых нашел интересный выход из этих бесполезных споров, где против него была не только жена, но и живущая с ними теща. Он привлек на свою сторону ребенка — четырехлетнюю дочку. Он объяснил ей, насколько для людей важна его работа (ума не приложу, как он это сделал, поскольку работает биржевым аналитиком), как важно для него самого увлечение дайвингом. И с тех пор он спрашивает разрешения уйти или позаниматься у дочери. Которая, преисполненная своей значимости, ему всегда это разрешает. Да еще с суровым видом объясняет собственной маме что-то вроде «Папа должен много работать, страна этого ждет»
Вот это мы и называем «эмоциональным контактом с ребенком…
Заключение
Мы постарались охватить всё разнообразие ситуаций, в которые попадает современный мужчина. И абсолютно непонятно, где и как поставить точку, сказать читателю «Всё, приятель, тут ты достиг своей нирваны».
Однозначных сценариев больше нет.
Вашему ребенку семь лет, 1 сентября, вы стоите на линейке первых классов. Что у вас запланировано еще на этот день?
Возможно, вы отправитесь с женой домой и будете до вечера заниматься разной домашней ерундой.
Возможно, мило попрощаетесь с ней, и поедете к себе домой — вы живете один, так удобнее работать.
Возможно, вы отправитесь в книжный посмотреть учебники по стратегическому планированию, которые нужны вашей подруге-второкурснице.
Возможно, она беременна, и вам скоро предстоит очередное в вашей жизни сафари с памперсами.
Широта выбора продлевает жизнь.
Наши отцы женились в 25 лет и на 90 % были уверены, что до конца жизни проживут именно с этой женщиной. То есть жизнь была уже сделана. Сегодня неожиданные повороты происходят с мужчиной и в 30, и в 35, и в 40 лет. 50 лет пока кажутся старостью… но, более чем вероятно, к тому моменту, когда автору стукнет столько, этот возраст будет считаться уже «порой мужского расцвета».