Найди время, чтобы хорошенько подумать, четко рассмотреть ситуацию и решить — учитывая все факторы, — что ты на самом деле хочешь сделать и почему. Можешь написать об этом в дневнике, обсудить со взрослыми, которым доверяешь, или даже поделиться мыслями с психотерапевтом. Иногда лучше всего просто сделать паузу и поразмыслить немного, прежде чем действовать.
А еще ты всегда можешь поделиться своим беспокойством с друзьями и партнером. Если не уверена, с чего начать, попробуй использовать фразы ниже.
Для разговора с партнером:
Ты для меня очень важен, но я беспокоюсь из-за того, что слишком мало времени провожу с друзьями.
Я хочу на этих выходных провести время с друзьями. По-моему, мы уже давно не виделись вне школы.
Я давно хочу погулять с друзьями, но беспокоюсь, что тебе это не понравится или ты подумаешь, что не так для меня важен. Как ты отнесешься к тому, что я стану проводить с ними больше времени?
Для разговора с друзьями:
Извини, что ты меня почти не видишь, я провожу очень много времени с __________, но хочу изменить ситуацию.
Знаю, я мало тебе пишу и встречаюсь с тобой. Я постараюсь быть лучшей подругой.
Прости, в последнее время я была не слишком хорошей подругой, но я сделаю все, чтобы стать лучше.
Такие разговоры бывают неловкими, но поговорить напрямую всегда полезно — ты избежишь недопонимания и сможешь во всем разобраться до того, как проблемы станут по-настоящему серьезными. Ты справишься!
Повторим еще разок: дружба
Если тебе трудно сориентироваться во всех перипетиях, связанных с дружбой, давай еще раз все повторим.
Найди хороших друзей. Круг твоего общения будет расти и меняться, так что важно знать, какая дружба хороша и благоприятна. Хорошие друзья обращаются друг с другом с добротой и уважением. Они честны и достойны доверия. Хорошие друзья не будут тебя обзывать или заставлять думать о себе плохо. Это люди, на которых можно положиться и чьей поддержки ты ищешь. Очень важно найти друзей и сообщества, которые принимают тебя, ценят и готовы поддержать при необходимости.
Научись постоять за себя. Установи границы — заступайся за себя! Ты не обязана терпеть чужое осуждение, обзывательства или любое другое поведение, которое причиняет тебе боль. Ты имеешь право на здоровые отношения с друзьями и партнерами и не обязана терпеть ничего, что этому не соответствует. Если тебе кажется, что ты попала в ситуацию, в которой прощупывают твои границы, посоветуйся с собой и проверь, что происходит. Если что-то нужно изменить — попробуй изменить. И старайся уверенно общаться с людьми, вовлеченными в эту ситуацию, чтобы получить то, что необходимо тебе.
Стыдить кого-либо — нехорошо. Стыдить или осуждать кого-либо за сексуальность, историю половых отношений или что угодно еще — нехорошо. Твое достоинство и ценность не ограничиваются только сексуальностью, и никто не имеет права заставлять тебя чувствовать себя неполноценной из-за твоей сексуальности. Точно так же и ты не должна оскорблять других из-за того, что они делают со своими телами. Мы все должны вести себя друг с другом уважительно и милосердно.
ГЛАВА 5
РАДУЙСЯ, КОГДА ЛЮБОВЬ ЗДОРОВАЯ, И УМЕЙ РАСПОЗНАТЬ, КОГДА НЕТ
Свидания и отношения могут быть приятными и значимыми. Есть что-то особенное и волнующее в тесной связи с другим человеком, когда ты чувствуешь, что тебя замечают, и вы делитесь переживаемыми эмоциями. С другой стороны, ты можешь обнаружить, что некоторые отношения совсем не такие здоровые, как другие.
«Но что вообще такое здоровые отношения?» — можешь подумать ты. Это отличный вопрос. В здоровых отношениях вы с партнером относитесь друг к другу с уважением и доверием. Вы чувствуете себя комфортно и безопасно, делясь своими чувствами и волнениями. Даже в здоровых отношениях бывают разногласия, но обычно с ними удается справиться со взаимным уважением. Отношения здоровые, если ты можешь сама принимать решения; устанавливать границы, которые показывают, что ты готова делать, а что нет и какого обращения хочешь; а также иметь друзей и занятия, не связанные с этими отношениями.
У многих подростков (да и взрослых) нездоровые отношения обычно ассоциируются с физическим насилием — когда кто-то бьет своего партнера или ведет себя агрессивно по отношению к нему. Но насилие далеко не всегда бывает физическим — иногда оно может быть и куда менее заметным. Насилие бывает ментальным, эмоциональным и сексуализированным.
Кроме того, насилие не имеет гендерной привязки. Это значит, что и насильником, и жертвой может быть человек любого пола — а еще любого возраста и состоящий в отношениях любого типа. Главное, что нужно помнить: все, что один партнер делает, чтобы намеренно вызвать у другого физическую или эмоциональную боль и получить над ним контроль, является насилием. Любые отношения, в которых тебя постоянно вынуждают думать о себе плохо, являются нездоровыми.
Когда ты начинаешь (или продолжаешь) с кем-то встречаться, обрати внимание на то, что чувствуешь. Тебя замечают и понимают? Твой партнер по отношениям или свиданиям хорошо с тобой обращается? Уважает ли твой партнер твои ценности? Прислушивается ли к твоим словам? И самый важный вопрос: ты чувствуешь себя в безопасности? Помни: ты важна и заслуживаешь здоровых, поддерживающих отношений.
Эту главу мы начнем с того, что рассмотрим, чему ты могла научиться из отношений взрослых в твоей семье — для многих из нас они становятся шаблоном, по которому мы выстраиваем собственные связи. Затем мы увидим, как выглядит нездоровое поведение, и изучим способы оценки романтических отношений — особенно если тебе кажется, что они не самые здоровые. Наконец, мы узнаем, что делать в отношениях, если они становятся нездоровыми.
УПРАЖНЕНИЕ: УЧИМСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ ВЗРОСЛЫХ
Вспомни, какие ролевые модели ты видела у своих родителей или опекунов. Иногда люди вольно или невольно подражают действиям своих родителей/опекунов или оказываются в похожих взаимоотношениях. До настоящего момента они, возможно, служили для тебя моделью того, какими должны быть романтические отношения, и они могут влиять на то, как ты видишь и понимаешь отношения сейчас.
Вот несколько вопросов для размышления.
Какие чувства вызывают отношения или браки взрослых — родителей, друзей семьи, родственников, — которые ты видела, когда росла? Положительные, отрицательные, немного и того и другого?
Кажутся ли тебе эти отношения здоровыми? Если да, то почему?
Кажутся ли тебе какие-либо из этих отношений нездоровыми или насильственными? Если да, то почему?
Что тебе нравилось и что не нравилось в этих отношениях?
Есть ли в этих отношениях что-то такое, чего ты не хотела бы повторять в своей жизни?
Какие ответы у тебя получились? Заметила ли ты сходство между твоими собственными отношениями и отношениями в твоей семье?
Давай посмотрим, чему научилась Кейша, сравнив отношения в своей семье с собственными.
Кейша уже встречалась с несколькими парнями. Она заметила, что в ее отношениях иногда повторяется то же самое, что в ее семье. Некоторые парни делали ее счастливой, как ее дядя — тетю. Но еще она заметила, что в отношениях с парнями она ставила себя и свои желания на второе место — как мама иногда поступала в отношениях с папой.
Эта мысль помогла Кейше понять, что она хочет узнать, как более открыто и уверенно сообщать о своих потребностях, вместо того чтобы считать, что потребности партнера всегда должны стоять на первом месте.
Обдумать отношения, которые ты видела у взрослых, чтобы понять, как они могут влиять на твои ожидания и модели поведения, — это полезное упражнение, но все же не забывай, что развитие твоих будущих отношений определяешь только ты сама.
То же самое верно и для твоего партнера. Зная о том, как человек рос, ты лучше поймешь, как он может повести себя в отношениях. Но это не будет служить оправданием насилия или нездорового поведения.
Как определить, является ли чье-то поведение нездоровым или насильственным? Это не всегда легко, но способы все же есть. Давай рассмотрим некоторые из них.
Как понимать себя и свои отношения
Иногда бывает трудно понять, насколько нездоровым или насильственным является чужое поведение. У большинства из нас понятие об отношениях формируется на основе того, что мы видели, когда росли, — между нашими родителями/опекунами, друзьями, по телевизору. Так что, если твои родители постоянно ссорились и оскорбляли друг друга, тебе могут казаться нормальными попытки партнеров принизить друг друга. Но только ТЫ можешь определить, вызывают у тебя отношения приятные чувства или нет. Доверяй интуиции и учись понимать свои чувства.
Рассмотрим переживания Беллы и узнаем, как она сориентировалась в нездоровой на вид ситуации в отношениях.
Белла встречается со своим парнем Мэттом чуть более двух месяцев. Мэтт недавно начал ревновать и постоянно спрашивает, с кем Белла сейчас. Поначалу ей это казалось даже милым — Мэтт так показывал, что она для него действительно важна. Но Мэтт никогда не верит Белле, когда та говорит, что ее друзья — просто друзья, или заверяет, что у нее нет романтических чувств больше ни к кому другому.
Недавно все дошло до точки кипения. Мэтт написал Белле гневное сообщение после того, как та запостила на своей странице сообщение о том, как замечательно провела время в кино. Он обвинил Беллу в том, что та плохо поступила и вообще плохая подруга, потому что проводит время с другими, не пригласив с собой его. Кажется, словно Мэтт вообще не доверяет Белле, когда не видит ее своими глазами, и это очень утомляет и огорчает Беллу.
Это пример того, как человек пытается контролировать своего партнера, а также давить на чувство вины и стыда, чтобы партнер почувствовал себя плохо. Мэтт проверяет социальные сети Беллы, чтобы следить за ней. Да, Мэтт может ревновать или чувствовать себя неуверенно, но это