Принятие решений о сексе
В здоровых отношениях партнеры могут спокойно сообщить друг другу, к чему готовы (и к чему нет) в плане секса и как к этому относятся. Давай рассмотрим случай с Линдси и ее парнем Блейком.
Линдси почти год встречается со своим парнем Блейком. Они действительно любят друг друга, и Блейк уже готов к сексу. Линдси не против заняться любовью с Блейком, но не уверена, готова ли к этому; ей всегда говорили, что с сексом нужно подождать до замужества — или, по крайней мере, до того, как она повзрослеет. Она не знает, что делать.
Решение, заниматься сексом (или вообще чем-нибудь интимным) с партнером или нет, — можно сказать, просто суперличное. Никто не может знать, когда это для тебя будет правильно, кроме тебя самой. А иногда даже тебе самой трудно разобраться! Наше происхождение, воззрения и личный опыт неизбежно влияют на отношение к сексу. Одни решают начать половую жизнь в юном возрасте, другие ждут, пока не повзрослеют немного; кто-то ждет вступления в брак, а кому-то вообще в принципе не хочется заниматься сексом! Важная часть взросления — это определение твоих ценностей, границ и того, что кажется тебе правильным. Главное, о чем нужно помнить, — твои безопасность и благополучие. Ты имеешь право определять, что подходит для тебя! Когда ты знаешь свои ценности и границы, ты сможешь уверенно справиться с подобными ситуациями, если сама в них окажешься.
Вернемся к Линдси: что ей делать? Блейк явно хочет секса и готов к нему. А вот Линдси воспитывали с убеждением, что с сексом не нужно спешить — сначала надо выйти замуж или хотя бы подрасти. Похоже, Линдси еще не готова, и интуиция подсказывает ей, что время еще не пришло. Возможно, ей стоит обсудить с Блейком их чувства и обозначить границы — к чему она готова, а к чему нет. После того как они все обсудят и обговорят определенные физические границы, Линдси убедится, что ее права уважают и она в безопасности.
Что еще может сделать Линдси? Ну, во-первых, она может пообщаться со взрослым, которому доверяет. Наверное, ты уже закатила глаза — мы чуть ли не по каждому поводу рекомендуем поговорить со взрослыми. И да, мы понимаем — говорить со взрослыми о сексе может быть крайне неловко. Некоторые подростки вполне свободно обсуждают секс со своими родителями, и, если у тебя так, отлично! Но мы знаем, что это верно далеко не для всех, так что обязательно найди взрослого, которому доверяешь (а лучше, если ты еще и уважаешь его ценности), и спроси у него совета. Поначалу это может показаться некомфортным, но ты удивишься, насколько тебе станет легче, когда ты сможешь об этом поговорить.
Разговоры вроде тех, которые предстоят Линдси и Блейку по поводу границ и согласия, всегда сложны — но они могут стать немного легче, если ты заранее прояснишь для себя, чего ты хочешь. Давай выполним упражнение ниже, чтобы узнать о ценностях и принятии решений, связанных с сексом.
УПРАЖНЕНИЕ: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЦЕННОСТЕЙ И ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ, СВЯЗАННЫХ С СЕКСОМ
Ранее в книге мы уже обсуждали ценности (что для тебя важно) и самооценку (как ты относишься к себе). Когда ты знаешь, кто ты такая и что для тебя важно, тебе легче принимать решения, устанавливать границы и постоять за себя при необходимости.
Итак, пора устроить самопроверку! Возьми дневник и ответь на следующие вопросы.
Каковы ценности моего партнера? Или какие ценности я хочу видеть в своем будущем партнере?
Насколько я открыта в общении с другими? Чем мне комфортно будет поделиться с романтическим партнером? А чем будет трудно поделиться с ним?
Каких отношений я хочу? Серьезных эксклюзивных отношений (мой партнер встречается и занимается сексом только со мной, и наоборот)? Серьезных отношений, в которых мы пока будем воздерживаться от секса? Или чего-то другого?
Что я лично думаю о сексе?
Комфортно ли мне в своем теле? Знаю ли я, как вообще «все работает» в сексе?
Есть ли какие-нибудь нефизические сексуальные занятия, которые для меня комфортны (чтение романтических книг/фанфиков, разговоры о сексе, просмотр романтических фильмов и т. д.)?
Как я пойму, что готова заняться сексом с партнером?
В каких обстоятельствах я буду готова заняться сексом с партнером? Например, нужно ли мне для этого быть с ним в отношениях? Влюбленной? Замужем? Или можно обойтись и без этих условий?
Что мне комфортно делать с партнером? Что допустимо: поцелуи? Ласки? Оральный секс? Секс с проникновением? Еще что-то?
Что мне некомфортно делать с партнером?
Что мне нужно, чтобы чувствовать себя с партнером комфортно и безопасно?
Отношения — это не всегда просто. Иногда ты можешь позабыть о своих ценностях и о том, чего хочешь от партнера или отношений. Помни: ты всегда вправе вернуться к этим вопросам, если чувствуешь себя неуверенно или тебе требуется напоминание.
Тем не менее не забывай и о том, что тебе не обязательно отвечать на все эти вопросы прямо сейчас. Это серьезные вопросы! Возможно, вполне достаточно будет просто начать их обдумывать. А твои ответы могут меняться в течение жизни.
Не бойся обратиться к взрослым, которым доверяешь, или к любимому человеку, если ты хочешь что-то обсудить. Взрослый, который действительно хочет для тебя лучшего, только обрадуется, если ты захочешь с ним поговорить. Обдумывать все эти нелегкие вопросы не в одиночку — это всегда хорошая идея.
Как давать (и не давать) согласие
Просить согласие (разрешение) — это важная часть интимных отношений. Согласие не дается раз и навсегда — его нужно давать каждый раз. Это важно, чтобы все чувствовали себя безопасно и комфортно. Иногда ты можешь один раз на что-то согласиться, а потом передумать — и это нормально! Давай посмотрим на опыт Тейлора и Мариссы.
Марисса несколько недель общается с Тейлором, и, когда они на прошлой неделе пошли погулять, между ними случился более тесный, чем обычно, физический контакт. Они делали что-то такое, что Марисса никогда не делала, и ей из-за этого было как-то неловко. Тейлор видел, что Мариссе это явно нравится, но не уверен, что хочет снова это повторять. С другой стороны, Тейлор не хочет задевать чувств Мариссы или заставлять ее думать, что она ему не нравится.
Позже, когда подруга Мариссы Хуанита спросила, что произошло, Марисса рассказала, что это, конечно, было весело, но кое-что показалось ей очень неловким. «Ну, — сказала Хуанита, — если ты что-то сделала, это не значит, что ты обязана снова это делать. Ты ведь можешь об этом поговорить с Тейлором, правильно?»
Решения, что ты хочешь делать (и что не хочешь) с партнером и с кем ты хочешь встречаться (или перестать встречаться), — очень личные, и важнее всего в любом случае — твое эмоциональное и физическое благополучие. Ты всегда можешь обсудить все с партнерами, чтобы гарантировать, что тебя не заставят делать что-то, чего ты не хочешь.
Давай посмотрим, что тут происходит. Похоже, Тейлор и Марисса занялись чем-то интимным, и теперь Марисса не уверена, что хочет это повторять, потому что ей стало неловко. Что особенно хорошо, подруга Мариссы, Хуанита, напомнила ей, что, если она что-то сделала один раз, это не значит, что она должна делать это снова.
Иногда ты можешь быть готова что-то попробовать: пробуешь, это тебе нравится, и все замечательно! А бывает, ты можешь что-то попробовать и понять, что это тебе не понравилось. Или начать сомневаться, не конфликтует ли это с твоими ценностями. Или, может быть, из-за этого отношения покажутся слишком напряженными, и ты поймешь, что все-таки не готова. Возможно, ты даже осознаешь, что тебе что-то не нравится, прямо в процессе этого «чего-то» и решишь прекратить. Все это нормально.
Тебе очень важно научиться ценить себя, относиться к себе серьезно и защищать себя, в то же время уважая партнера. Когда ты ценишь себя, легче понять, чего ты хочешь в отношениях, и легче постоять за себя — дать партнеру четко понять, к чему ты готова, а к чему нет. Вот что такое настоящая самостоятельность. Право давать согласие и открыто высказывать свои чувства — это часть взросления и отношений. Как и понимание твоей ответственности перед партнером: когда твой партнер приходит к тебе, готовый обсудить, что он хочет и чего не хочет в отношениях или во время конкретной встречи, твоя обязанность — выслушать его, дать ясный ответ и принять решение, которое будет лучше и для него, и для тебя, основанное на взаимоуважении и понимании.
В идеальном случае Марисса, основываясь на своих чувствах и хорошем совете Хуаниты, примет решение о том, что для него комфортно, а что нет. Затем он может обсудить с Тейлором произошедшее и дать ему понять, что, возможно, не захочет снова повторить то, что они сделали. И в конечном счете Марисса, скорее всего, почувствует себя намного лучше, поняв, чего на самом деле хочет, и обсудив это с Тейлором. Что касается Тейлора, его обязанность — прислушаться и с уважением отнестись к чувствам и желаниям Мариссы и поддерживать общение с ней, если их отношения будут развиваться дальше.
Конечно, не все и не всегда бывает так просто и ясно. Например, что делать, если вы что-то один раз попробовали, тебе это не очень понравилось, а вот партнеру — очень? Или если вы что-то делали уже не раз, но потом что-то изменилось, и ты больше не хочешь этого делать? Это тоже нормально! Неважно, сколько времени ты уже в интимных отношениях с человеком, сколько раз ты уже делала что-то раньше или, допустим, попробовала что-то с одним человеком, тебе не понравилось, и ты не хочешь этого делать ни с кем другим. У тебя всегда есть право передумать — решить, что в данный конкретный момент тебя устраивает, а что нет. В здоровых отношениях вы с партнером сможете обговорить, что вам подходит, а что нет, и каждый раз вы будете давать друг другу согласие.
Рассмотрим упражнение ниже, чтобы больше узнать о согласии.