Пару недель назад Билли сдала анализы. Врач позвонил ей и сообщил, что у нее ЗППП и эта болезнь неизлечима. Он сказал, что заболевание не угрожает жизни и есть методы лечения, которые замедляют его течение, но Билли нужно будет сообщить о нем и предыдущему, и всем будущим партнерам.
Для Билли это стало тяжелым ударом. Она чувствует себя грязной и отвратительной, словно никогда больше не сможет ни с кем встречаться, и не знает, что делать. Иногда по вечерам она просто сидит в комнате и плачет. Родители не знают, что с ней случилось, а она не может рассказать даже им. В школе ее подруга Сурайя увидела, как она в слезах идет в кабинет школьного психолога, и в конце концов Билли рассказала подруге, что произошло, потому что решила, что та сможет ее поддержать.
Билли сделала все правильно. Она сдала анализ на ЗППП — это очень зрелый и ответственный поступок. Еще, похоже, она рассказала об этом школьному психологу — и это здорово, потому что психолог может помочь ей справиться с трудностями. Наконец, она призналась во всем своей подруге Сурайе, которой достаточно доверяет.
Это смелый и зрелый жест со стороны Билли: чтобы понять, что с ней произошло, она должна и может открыто рассказать об этом людям, которым доверяет. И чем больше поддержки она получит, тем лучше! Она может и дальше общаться с психологом, чтобы справиться с разбитой самооценкой и снова набраться уверенности — и в жизни в целом, и в отношениях. Если она захочет, может даже присоединиться к какой-нибудь группе поддержки (очной или онлайн), чтобы пообщаться с другими людьми, которые попали в подобную ситуацию и могут помочь ей с тем, что она сейчас чувствует и через что ей приходится пройти.
Подхватить ЗППП — тяжелое событие в жизни; болезнь может повлиять на твое здоровье, самооценку, репродуктивные способности и многое другое. Но она не определяет, кто ты такая и чего ты стоишь! Даже с ЗППП люди могут жить полной и счастливой жизнью, ходить на свидания, вступать в брак и рожать детей; главное — знать результаты своих анализов и предпринимать необходимые шаги, чтобы защитить себя и других. Секс и ЗППП сильно стигматизированы, и многие из нас наверняка подумают о себе очень плохо, если подхватят «нехорошую болезнь». Особенно это верно, если вспомнить, что в обществе иногда используют слово «чистый», говоря о людях, не болеющих ЗППП, а противоположность этому слову — «грязный». Считать себя «грязной» — это просто ужасно, так что знай: если даже ты когда-нибудь подхватишь ЗППП, это не значит, что ты «грязная». Ты прекрасна, достойна любви и точно так же можешь ходить на свидания и заводить отношения. ЗППП очень распространены, и ты в этом не одинока.
Если тебе неловко или страшно рассказывать бывшим или будущим партнерам о том, что у тебя ЗППП (неважно, излечимое или нет), знай: этот разговор может выйти очень тяжелым, но ты должна отнестись к теме со всей серьезностью. Ты обязана — и с юридической, и с этической точки зрения — честно рассказать партнерам о своей сексуальной истории и риске заразиться.
Многие люди с ЗППП решают дождаться момента, когда им станет комфортно с партнером, с которым они встречаются, прежде чем поделиться с ним этой информацией. В таком случае они смогут принять совместное решение: что их устраивает, что не устраивает. Это совершенно нормально и нередко даже мудро. Не забывай: тебе все равно придется рассказать обо всем партнеру до того, как вступить с ним в интимную связь. И ты можешь сделать это с уважением к чувствам — и своим, и партнера. Помни, что любое ЗППП (вне зависимости от того, ты им болеешь или твой партнер) не является автоматическим определяющим фактором для ваших отношений и тем более для вас. И помни: твой партнер после этого имеет право принять любое решение, которое будет комфортно для него, — в том числе и отказаться от дальнейших отношений. Но если он любит и уважает тебя, то не будет осуждать или стыдить тебя за то, что ты рассказала ему что-то о себе.
Ниже ты найдешь упражнение, которое поможет тебе создать систему поддержки на случай, если когда-нибудь придется пережить что-нибудь такое же тяжелое, как Билли.
УПРАЖНЕНИЕ: СТРОИМ СИСТЕМУ ПОДДЕРЖКИ
В примере выше Билли полагается на помощь своей подруги Сурайи и школьного психолога, чтобы справиться с новостью о своем диагнозе. Каждый раз, когда мы испытываем в жизни трудности, очень важно знать, кто «стоит в нашем углу» — кто может помочь нам, понять или хотя бы подбодрить нас.
Удели минуту-две, чтобы вспомнить тех, кто входит в твою систему поддержки. А потом возьми дневник и запиши их имена! В список могут войти твои родители/опекуны, друзья, учителя или тренеры, духовные лидеры вашей общины, твой психотерапевт или психолог, медсестры, социальные работники, бабушки и дедушки, тети, дяди, кузены, романтические партнеры и т. д.
Если тебе кажется, что тебя никто не может поддержать, помни: есть круглосуточные горячие линии, куда ты можешь позвонить или написать, если тебе нужно с кем-то поговорить. Многие из этих горячих линий перечислены в разделе «Ресурсы» в конце книги.
Повторим еще разок: половое здоровье
Обсуждение полового здоровья временами бывает некомфортным, но так не обязательно должно быть. Половое здоровье не менее важно, чем здоровье всего остального тела! Давай вспомним, что ты узнала о ЗППП, предохранении и половой безопасности.
Знания. Ключ к принятию самостоятельных решений в половой жизни — такой же, как и во всех других сферах. Убедись, что ты информирована по поводу заболеваний, передаваемых половым путем, возможности забеременеть, методов предохранения, которые ты собираешься использовать, а также о романтической и сексуальной истории твоего партнера. Все это поможет тебе принять наилучшие решения, связанные со здоровым и безопасным сексом.
Откровенный разговор и предохранение. ЗППП или незапланированная беременность могут стать сильным ударом. Обязательно обсуди с партнером и анализы, и профилактику беременности, прежде чем согласиться на физическую близость. Если тебе кажется, что ты не готова к этому разговору, то, скорее всего, ты не готова и заниматься сексом. Если ты больна ЗППП, обязательно сообщи об этом и всем прежним, и всем будущим партнерам. И каждый раз принимай меры предосторожности, вне зависимости от того, каким именно видом секса ты занимаешься. Если твой партнер не хочет предохраняться, значит, он не уважает тебя и твое здоровье. Ты можешь защитить себя, регулярно сдавая анализы, если ведешь активную половую жизнь.
Лечение и права. Если ты или твой партнер подхватили ЗППП или нуждаетесь в поддержке репродуктивного здоровья, обязательно обратитесь за лечением. Тщательно следуй рекомендациям, полученным от специалистов. И задумайся о том, как ты расскажешь об этом своему партнеру — сейчас или в будущем. Узнай о законах, регулирующих твое право на доступ к медицинским услугам — тестам на беременность, анализам на ЗППП и их лечению.
ГЛАВА 9
РАССТАВАНИЕ — СИЛЬНЫЙ УДАР, НО ТЫ ТОЖЕ СИЛЬНАЯ
Как мы уже видели в предыдущих главах, свидания и отношения бывают очень приятными и приносят много счастья. Но бывает и так, что нам нужно разорвать отношения, потому что они нам больше не подходят. Неважно, кто именно решил расстаться — ты сама или твой партнер: расставание может стать невероятно болезненным и трудным опытом.
Когда ты встречаешься с кем-то и все идет хорошо, ты можешь чувствовать себя невероятно особенной и счастливой. Некоторые взрослые считают, что подростковые отношения несерьезны, но на самом деле любовь, которую ты чувствуешь к кому-то в шестнадцать, может быть такой же сильной, как и в сорок лет! И когда ты расстаешься с любимым и чувство уходит вместе с ним, это может очень сильно тебя расстроить.
Еще стоит помнить, что отношения — это лишь одна часть жизни. То, с кем ты встречаешься, не равно тому, кто ты такая; твоя самооценка не зависит от твоей личной жизни. Люди расстаются по самым разным причинам: несовпадение графиков, нездоровая динамика отношений, знакомство с кем-то новым, другие приоритеты и т. д. И если ты с кем-то расстаешься, это вовсе не значит, что отношения закончились полным провалом и нужно забыть о том, что в них было хорошего. Часто даже романы, которые плохо заканчиваются, или тяжелые расставания могут нас чему-то научить.
Иногда расставание взаимно — оба партнера сразу решают, что отношения у них больше не складываются. Но бывает и так, что решение о разрыве принимает кто-то один. Оно может быть сложным. Обдумывая отношения, задай себе вопрос: подходят ли они тебе? Соответствуют ли тем ценностям, которые ты обозначила в первой главе? Здоровые ли они? Или же ты заметила какую-то нездоровую динамику вроде тех, о которых читала в пятой главе?
Ты не обязана спешить и за один день решать, что делать дальше. Если ты все же решишь расстаться с партнером, в этой главе ты найдешь инструменты, которые позволят тебе сделать это здоровым и уважительным способом.
А что, если это с тобой решили расстаться? Если ты переживаешь из-за расставания, не забывай: нет никакой волшебной формулы, которая поможет рассчитать, сколько времени тебе понадобится, чтобы перестать горевать. Да, это серьезная перемена — ты виделась с человеком почти каждый день, а теперь не видишься вообще, и порой трудно даже понять, на что потратить освободившееся время, которое ты раньше проводила с ним. Но если ты установила четкие границы и для себя, и для своего бывшего (например, решила перестать с ним общаться и отписалась от его страниц в социальных сетях), тебе будет немного легче. Иногда сразу после расставания может показаться, что ты никогда не сможешь смириться с тем, что больше не видишься с бывшим так часто, как раньше, или ты даже можешь подумать, что когда-нибудь потом вы сможете стать друзьями. Но к тому времени, как ты все же окончательно порвешь с этими отношениями и найдешь для себя в жизни что-нибудь более интересное, тебе, возможно, будет уже и неважно, общается с тобой бывший или нет!