За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит женщина. А за ней — его жена.
Решение о разводе часто принимается втроем.
Подруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить.
Скажите ей, что я была бы рада ее увидеть. И пусть наденет боксерские перчатки.
Помни: твоя подруга опаснее, чем подруга твоего мужа.
Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто тебе снится.
Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело.
Если у вас появилась соперница — не устраивайте скандала, не облегчайте жизнь мужчине: при прочих равных условиях он выберет менее скандальную сторону.
Если две женщины любят одного мужчину, единственное спасение для него — убежать с третьей.
ВОЙНА ПОЛОВ
Любовь — битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине — после, и горе побежденным.
Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Олимпией.
Отношения между полами предполагают наличие трения.
Для того, чтобы отношения накалились, они должны быть теплыми.
Женщина начинает с отражения натиска мужчины, а кончает тем, что отрезает ему путь к отступлению.
Раб! Она делает с ним все, что он хочет.
В войне женщин с мужчинами последние обладают немалым перевесом: у них в запасе девки.
С женщинами можно сражаться только при помощи шляпы. Хватайте ее и бегите.
Мужчину, который отказывался сражаться, в прежние времена называли трусом. Теперь его называют холостяком.
В политике и в любви нет мирных договоров, есть только перемирия.
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.
В любви невозможно отличить победу от капитуляции.
Самый легкий способ завладеть женщиной — попасть к ней в рабство. Самый трудный — взять ее в плен.
На вопрос, почему женщина выставляет напоказ свои победы над мужчинами, можно дать много ответов, и почти все они оскорбительны для мужчин. Правильный же ответ таков: у нее просто нет другого способа понаслаждаться своей властью над сильным полом.
В Войне Полов не может быть победителя, потому что противники слишком склонны к братанию.
Война полов ведется традиционным оружием.
Научись подавать сигналы морзянкой: короткими и длинными взглядами.
Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.
На одном декольте далеко не уйдешь — к нему еще нужны ноги.
Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватило дыхание.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.
Женщина не должна менять духи, пока не поменяет мужчину.
НАЦИОНАЛЬНАЯ СПЕЦИФИКА
Поселиться в Австралии — все равно что пойти на вечеринку и весь вечер танцевать с собственной матерью.
Американки требуют от своих мужей таких исключительных достоинств, какие англичанки ожидают найти разве что у своих лакеев.
В Европе, если у богатой женщины роман с дирижером, она рожает ему ребенка; в Америке она покупает ему оркестр.
Когда богатая американская наследница хочет купить мужчину, она пересекает Атлантику. Единственные настоящие материалисты, которых я когда-либо встречала, это европейцы.
Американец занимается делами, а в свободное время женщинами. Итальянец занимается женщинами, а в свободное время делами.
На континенте есть сексуальная жизнь, в Англии — постельные грелки.
Греческие мыслители чувствовали себя превосходно в обществе девок. Германские филистеры не могут жить без дам.
В Ирландии у девушки имеется выбор между вечной девственностью и вечной беременностью.
Если в нотах написано «con amore», только итальянские оркестры действительно играют с любовью. Остальные играют так, словно все музыканты женаты.
Канадец: человек, знающий, как заниматься любовью в каноэ.
Латиноамериканцы невероятно пылкий народ. В Бразилии они бросают к твоим ногам цветы, в Аргентине они бросают тебя.
Французы почти никогда не говорят о своих женах: они опасаются, что собеседник может знать об этом предмете больше, чем они сами.
Французы ревнуют к своим любовницам, а не к своим женам.
Разница между французом и поляком состоит в том, что француз любит женщину нагую, а поляк — раздетую.
Для француза немыслимо дожить до средних лет, не получив сифилис и орден Почетного легиона.
Секс в Шотландии разрешается только тогда, когда «Глазго» выигрывает у «Селтика».
Баба Яга — российский секс-символ на пенсии. Это почему-то только на Западе ведьмы бывают молодыми и красивыми. А у нас лишь Баба Яга.
Ухаживанье
ЗНАКОМСТВО И ПЕРВЫЙ ШАГ
Ухаживанье — это период, когда женщина раздумывает, не заняться ли чем-нибудь более интересным.
Наше сближение было быстрым и бешеным: я был быстр, а она была в бешенстве.
Вероятность встретить привлекательную и благосклонную к вам девушку возрастает в геометрической прогрессии, если вы уже находитесь в компании:
1) другой девушки;
2) своей жены;
3) своего более красивого и богатого друга.
Я никогда не бегаю за девушками — просто я ускоряю шаг.
Поманю пальцем, и она пойдет за мной. Впрочем, пойдет, не пойдет, а поманить всегда можно.
Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.
Бесстыжий художник — это субъект, который, прикинувшись соблазнителем, заманивает девушку в свою мастерскую и там ее пишет.
Главная трудность — найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей.
Самое трудное для девушки — убедить своего парня, что он без нее жить не может.
Чем старше женщина, тем больше мужчин ей подходит, но меньше мужчин подходит к ней.
Уж лучше, если на улице к тебе пристают спереди, а извиняются сзади, чем когда совсем ничего.