Люди понимают, что такое сделка: в наше время сделки никого не шокируют, а наличность приятно греет руку. Я объяснил, что мои права на сданную в аренду недвижимость защищены законом. Согласился, что район очень хорош: не зря ведь я жил там до отъезда и теперь хочу туда же вернуться. Подчеркнул, что скорое решение вопроса выгодно всем. Предложил им обсудить подробности сообща. И был почти уверен в исходе этих переговоров. Мне сказали «нет», что означало «возможно, да» и было конвертировано мною в «да, спасибо». Половину суммы они получили авансом, а вторую получат, когда съедут. С каждого я взял расписку. Не для налоговой инспекции – боже упаси! – а для своей бухгалтерии.
Плата за неудобство. Чем плохо?
Оливер и Джиллиан сначала колебались, но, узнав, что дом поступит в их распоряжение уже через тридцать дней, стали смотреть на вещи более трезво. Я ждал, что напоследок мне предъявят какое-нибудь дополнительное требование. Так обычно поступают те, кто вот-вот получит желаемое. Можно подумать, люди не верят, что все так просто, вот и начинают усложнять, мелочиться. Да, я покупаю вашу машину, но только с тем условием, что вместе с ней получу мягкую игрушку, которая болтается на зеркале.
Джиллиан сказала:
– Есть одно условие. Мы запрещаем дарить нам кота.
В этом вся Джиллиан. Другие бы запросили больше, а она требует меньше.
– Ну хорошо.
Намек я понял. Отменил заказ на современную посудомоечную машину. Отказался от косметического ремонта. Только подправлю кое-что сам после арендаторов. А Оливеру не вредно заняться делом.
И еще я себе сказал: когда они переедут, я к ним соваться не буду. Тем более что в этой суете немного запустил рабочие дела. Надо бы подыскать другого поставщика свинины. Можно расширить ассортимент пикантных закусок из тофу. И вернуться к вопросу о мясе страуса. Я всегда инстинктивно говорил себе «нет», но, вероятно, был не прав. Пора, кстати, провести анкетирование среди потребителей.
ТЕРРИ: Пусть фотографию покажет.
10Презервативы
ЭЛЛИ: Только с презервативом. Каждый раз, пока жених не поведет к алтарю, проверившись на СПИД. Я должна видеть справку. Знали бы вы некоторых моих парней… и мужчин… – поступали бы точно так же. Только не думайте, что зрелые мужчины блюдут верность, а молодняк – нет. Ладно, для простоты назовем их всех мужчинами, включая мальчишек, и зададимся вопросом: если сейчас появятся в продаже мужские таблетки, которые при ежедневном приеме на сутки блокируют способность к оплодотворению и если фраза «Все нормально, я на таблетках» войдет в мужской лексикон, какой, по вашему мнению, будет вероятность, что это заверение правдиво? Мой ответ – от сорока до сорока пяти процентов. Ладно, вы не столь циничны и, скорее всего, скажете «шестьдесят», нет, «восемьдесят», ну, от силы девяносто. Максимум девяносто пять. Считаете, этого достаточно? Для меня – нет. Меня даже гарантированные 99,99 процента не устроят. При моем невезении мне достанется именно ноль целых и одна сотая процента.
Нет уж. Только с презервативом.
Я вовсе не утверждаю, что хочу замуж. А если надумаю, то уж венчаться точно не буду.
СТЮАРТ: Я бы не возражал. То есть в отношении каждого способа могут быть «про» и «контра». Не думаю, что это серьезная проблема, ну разве что у человека есть сильные предубеждения. Как говорится, «страсть побеждает все». Или кое-что. Это узкоспециальный вопрос. Нет, честное слово, я бы не возражал.
ОЛИВЕР: Аргументы за и против, высказанные знатоком коитуса, специалистом по скользким, как лосось, сперматозоидам, рыщущим в поисках тепла, строителем рукотворных баррикад, не уступающим в этом умении парижским коммунарам.
(1) Французская кожурка, английский плащик или, как депрессивно называют этот предмет наши славянские родственники, галоша. По сути, одно резиновое изделие смахивает на другое. При желании можете обвинить меня в эстетстве, но задумайтесь о последствиях – семиотических и психологических – того, что человеку приходится на свой член натягивать соску. И хотя знание этой штуки может придать уверенность тем из нас, кто начинает стрелять, едва взведя курок, то, что происходит потом, всегда повергает меня в tristesse. Ты начинаешь снимать «плащик», нервно нащупываешь плотное колечко, тянешь – и «плащик» мучительно сползает по накатанной. Не знаю, как вы, а я всегда в этот момент вспоминаю военные фильмы, где на головы спасающихся из плена солдат обрушивается туннель и офицера британских ВВС за пятки вытаскивают из-под обломков. А ты, держа в руках болтающееся свидетельство недавнего подвига, похож на ребеночка, которому родители с гордостью демонстрируют содержимое его горшка. В этот момент на меня накатывает резкий приступ вселенской меланхолии.
(2) Диафрагма, колпачок или пессарий (звучит как название вымершей южноамериканской птицы). Ожидание, пока возлюбленная вернется из ванной, всегда приводит к детумесценции и сбою алгоритма действий. Лук расчехлен и натянут, стрела наведена на цель, и тут Генрих V – или, скорее, Бардольф – приказывает pro tem[45] вернуть стрелу в колчан. Что ж, можно en attendant[46] напеть себе под нос что-нибудь в стиле гамелан. Еще вопрос: усиливает ли запах геля-смазки оральное удовольствие? Возможно, для кого-то – да, но мне такие счастливчики не встречались.
(3) Пероральное противозачаточное. О, эти переплетения плоти, беззаботный экстаз, бесстыдные совокупления Адама и Евы. Противозачаточные таблетки сыграли в судьбе сластолюбцев ту же роль, что изобретение автоматического стартера в жизни автолюбителей. После этого все остальное воспринимается как запуск коленчатого вала вручную.
(4) Так называемый женский презерватив. Не могу поделиться личным опытом, но, сдается мне, это все равно что трахать виниловый полог для палатки. Возможно, неплохой вариант для тех, кто ностальгирует по своему скаутскому прошлому.
(5) Вазэктомия. От слова «эктомия»[47] мне как-то не по себе.
(6) Секс без проникновения. Официант, мне, пожалуйста, обед из трех блюд. Amuse-gueule[48], сорбет с нейтральным вкусом и эспрессо без кофеина.
(7) Секс с частичным проникновением, задержка оргазма, карезза, прерванный половой акт, взаимная мастурбация, острый меч между обнаженными телами, шотландская любовь (так остроумно французы прозвали петтинг в одежде), сдвинутые вместе односпальные кровати, пояса верности, целибат, вариант Ганди, все то, что мешает реальному слиянию реальных тел, – ну уж нет. Забудь. Заебудь.
ДЖИЛЛИАН: Это всегда компромисс, вы согласны? Если, конечно, не пускаешься во все тяжкие, чтобы забеременеть. От таблеток я начала толстеть. От спирали усиливалось кровотечение, да и доверия к ней не было: у одной знакомой спираль вышла вместе с последом при первых родах. Так что остается извечный выбор между презервативом и колпачком. Оливер презервативы ненавидит. Вообще говоря, он и пользоваться ими толком не умеет (потому и ненавидит). А когда он корячится на своей стороне постели и сыплет бранью, как будто во всем виновата я, а то и швыряет окаянную резинку через всю спальню – тут у кого хочешь всякое желание пропадет. Одно время он привлекал к этому процессу меня. Ему нравилась такая материнская забота. Но с началом депрессий у него от этой возни порой… то есть частенько… в самый неподходящий момент пропадала эрекция. Тут уж я сама начала всерьез тревожиться, как бы резинка не соскочила когда-нибудь у меня внутри.
Остается колпачок. Тоже несовершенное средство. Но по крайней мере, за него отвечаю я сама. Меня это устраивает. И Оливера, по-моему, тоже.
ОЛИВЕР: Я что хочу сказать. Когда мы жили во Франции. Идешь в аптеку. Просишь préservatifs. Мсье Аптекарь, опять настал сезон заготавливать пресервы. Будьте добры, упаковку презервативов. Удивительно, что в католической стране их название звучит как «средство сохранения жизни», хотя назначение у них совершенно противоположное. «Упаковочку спермоубийц, будьте добры» – так было бы логичнее, да? Что они сохраняют? Здоровье матери, давление в паровом котле отца?
ТЕРРИ: Дело было на первом или втором году нашей семейной жизни. Еще до обращения к психологу. По моим прикидкам – когда Стюарт начал приходить в себя. Дома появился степпер, был куплен абонемент в спортзал, по воскресеньям совершались пробежки. Пропотев, Стюарт считал пульс. Приятно было посмотреть. Все для здоровья. Казалось бы, видно невооруженным глазом. Но это лишь по первости.
Ему не нравилось, что я каждый день глотаю таблетку. Мы обменивались шуточками насчет генной инженерии, производства экологически чистых продуктов и так далее. Он предложил перейти на другие таблетки, которые надо принимать наутро после акта. Доза гормонов ниже, половой жизни не мешает – все логично. Глотала их месяца два-три, а как-то в воскресенье хвать – не могу найти. Я, может, и не аккуратистка, но есть какие-то вещи, которые у женщины всегда лежат в определенном месте, – к ним относятся и противозачаточные. Стюарт даже бровью не повел, а я переполошилась и стала обзванивать аптеки – по воскресеньям многие не работают. Помчалась на другой конец города. За рулем был Стюарт, но я все время подгоняла: давай быстрее, а он говорит, да вряд ли там у тебя что-то есть, но ни ты, ни я знать наверняка не можем. А я думаю: вот сейчас тряхнет нас на какой-нибудь колдобине – и там все, так сказать, активизируется.
Через несколько дней нахожу свои таблетки под коробкой «клинекса». Как они туда попали? Ну все, думаю, мозги набекрень. Проходит месяц-другой, наступает очередное воскресное утро – и таблеток опять не нахожу, а умом, как в прошлый раз, понимаю, что дни – самые рискованные. Стюарт уже шагает на своем степпере, я такая врываюсь к нему: «Ты что, прячешь эти сраные таблетки, Стюарт?», и этот мистер Спокойствие, мистер Здравомыслие клянется, что ни сном ни духом, а сам знай вышагивает вверх-вниз, вверх-вниз и затем пульс у себя нащупывает. Ну, тут у меня совсем крышу снесло. Столкнула его со степпера и, как была, в халате, босиком, помчалась на машине в дальний конец города – в знакомую аптеку. За прилавком стоит тот же провизор и вздергивает бровь, типа: леди, пора вам упорядочить свою жизнь. Так я и сделала – вернулась к привычным таблеткам. Которые «до того» и «независимо ни от чего».