Плодитесь и размножайтесь
Одним из первых повелений Господа Адаму и Еве было плодиться и размножаться. И Он не имел в виду яблони трясти да кроликов плодить. Он имел в виду – включите нежный блюз, гасите свет и лезьте-ка под одеяло. У каждого действия есть последствия, и некоторые из них появляются лишь девять месяцев спустя.
Дети – это дар и благословение Божие, но иногда бывает так, что они рождаются в совершенно нездоровой обстановке. И речь сейчас не об условиях жизни или органическом детском питании. Я говорю о том, что́ именно мотивировало родителей завести ребенка. Как духовник я консультировал немало людей, которые решили стать родителями, просто потому что супруги или люди, с которыми они состояли в отношениях, не уделяли им достаточно внимания.
Их отчаянное стремление к самоутверждению, вниманию, любви и признательности толкнуло их дать новую жизнь – в надежде, что хотя бы ребенок заполнит эту пустоту.
Такая логика приводит к целой куче разочарования и нереализованных ожиданий. Ребенок никогда не сможет заполнить пустоту, созданную отчужденностью другого человека.
В иных случаях дети рождаются на свет только потому, что их родители занимались сексом, не используя защиту. И в результате – неожиданная беременность. Если и к воспитанию незадачливые родители будут подходить с той же долей невнимательности и небрежности, это явно будет не лучшая ситуация для ребенка.
В наши дни многие дети растут в семьях с одним родителем и не получают в полной мере необходимый им пример взрослого гендерного моделирования. А может быть и так, что ребенок растет в семье с неженатыми родителями и всю жизнь чувствует себя уязвимым, так как вся его семья стоит на шатком и неофициальном фундаменте, который может обвалиться по щелчку. Или родители все же вступают в брак ради самого ребенка, но на самом деле им это и даром не нужно. Сделав это исключительно из чувства долга, они превращают домашний очаг в поле битвы, месторождение нескончаемых ссор и конфликтов. Или они в разводе, и в таком случае ребенок автоматически превращается в теннисный мячик, который они гоняют туда-сюда. Или же по-прежнему живут с бабушкой, потому что отец ребенка подался на вольные хлеба, а через дом прошел целый парад новых ухажеров мамы. Такая ситуация рискует выработать у ребенка точку зрения, что любые отношения во взрослой жизни – всего лишь временное явление. Можем ли мы честно ответить себе, какой эффект наши отношения производят на наших детей?
Взрослые отношения внутри семьи важны, потому что это – единственный пример таких отношений, который есть у ребенка перед глазами, на который он может опираться.
Травмированное отношениями поколение порождает следующее, которое будет строить их так же плохо, а может, и еще хуже.
Ошибки делают все. К тому же я знаю немало людей, которые стали родителями-одиночками вовсе не по своей воле.
Единство и разнообразие в браке
Отношения могут стать напряженными даже в хорошем браке – священный завет, быть может, и объединил супругов, но чувства единства все же не дал. Супруги – одно целое, связанное единой цепью, но в то же время – двое совершенно разных людей. В такой ситуации помогает то, что подобное напряжение весьма напоминает натянутые отношения между единством и разницей паствы в церкви, такой разной, но единой во Христе. Обратимся к Посланию в Эфес, 4:3–8: «Делайте все возможное, чтобы сохранять вам в мирном союзе то единство, что даруется Духом: одно тело и Дух один, как и одна надежда, к которой призвал вас Бог, один Господь, одна вера, одно крещение, один Бог и Отец всех, Который над всеми и действует через всех и во всех. Однако и другое помните: каждому из нас дан особый дар, соответственно тому, что так щедро ниспослано было Христом. Писание говорит поэтому: “Поднялся Он в высь небесную, пленных взял в плен и дал людям дары”».
Понимаете? В этом отрывке слово «один» повторяется несколько раз. Но в то же время мы видим, что Господь разных людей одаривает по-разному. А значит, ожидает, что и они будут делать для Него разное.
Но что, если попросить Господа превратить напряжение супружеское – в родительское, где и родится истинное единение, способное уравновесить те уникальные личности и характеры, которыми наделил вас с супругом Господь? Звучит как настоящее приключение длиною в целую жизнь!
Кроме того, людям свойственно меняться, и Господь удивительнейшим образом умеет видеть хорошее даже в плохом. Но услышьте меня: Господь задумывал, чтобы мы плодились из любви, а не с горя. Плодовитость должна рождаться в верности, а дети – в браке. Брачный треугольник, о котором мы говорили выше, – наилучшая возможность создать безопасную среду, в которой дети будут расти здоровыми и счастливыми, пока не почувствуют себя готовыми отправиться в самостоятельное плавание.
Может, вы сами и не росли в такой семье. Может, вы – ребенок разведенных родителей или неженатых, наблюдавший в лице мамы и папы, дяди, тети, бабушек и дедушек плохие примеры отношений. Из-за всего этого столкнулись в детстве с насилием, равнодушием, страхом или тревогой. В таком случае почему бы вам не стать первым из всей семьи, кто разорвет этот порочный круг? Скажите себе сегодня: «У меня в семье такого никогда не будет! Мои дети появятся на свет только в браке, таком, который славит Господа и живет по заветам любви Христовой».
Господь задумывал, чтобы мы плодились из любви, а не с горя.
В наши дни такое решение может идти вразрез с культурными нормами, и если вы все-таки примете его – примите и мое уважение. Между тем есть еще одна проблема, с которой вы можете столкнуться, – это вынужденная необходимость жить с супругом, а быть может, и растить с ним детей, зная, что он не верует так же ревностно и верно, как вы.
Неполный треугольник
Когда мы обсуждали добрачные отношения в четвертой главе, я говорил про «неравное ярмо» (Второе Послание в Коринф, 6:14). Верующий человек не должен встречаться с атеистом, так как человек, отвергающий Христа, снижает планку человеческих отношений, заданную Господом. Да и вообще весь смысл осознанности в отношениях заключается в поиске человека, который объединится с нами «в треугольнике» под Богом и поможет в достижении наших жизненных целей.
Но что делать, если вы все же умудрились вступить в брак с атеистом? Такое бывает. Я называю это неполным треугольником, потому что, пусть муж и жена связаны друг с другом, лишь один из них связан с Богом.
Нелегко состоять в браке с неравным ярмом. Вы же любите своего мужа или жену и наверняка хотите, чтобы он или она поняли, как это прекрасно – жить с Господом в сердце, как живете вы. И все же ваша вторая половинка упорно не хочет молиться, ходить с вами в церковь или строить отношения с Господом. Разные взгляды, разные ценности и вера могут ранить вас обоих и в итоге даже развалить сам брак. Если это про вас, я уверен, бесконечные споры о вере и духовных ценностях явно не входили в ваше представление о счастливых, удачных отношениях. Но не вешайте нос. Библия учит нас, что даже одно горячо верующее сердце способно привнести святость во всю семью.
«Остальным не Господь уже, а я говорю: если у кого из братьев жена неверующая, но согласна жить с ним, он не должен разводиться с ней. И если у женщины муж неверующий, а он согласен жить с ней, пусть и она с ним не разводится. Ибо неверующий муж освящен через свою жену, как и неверующая жена освящена через своего верующего мужа. Иначе ваши дети были бы “нечисты”, а теперь и они святы.
Если же неверующий хочет разойтись, пусть так и сделает; брат или сестра в таких случаях не связаны. К миру призвал нас Бог. Откуда ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, откуда знаешь, не спасешь ли жену?» (Первое Послание в Коринф, 7:12–16)
Быть может, вы сейчас думаете так: «Жаль, я не была так близка с Богом семнадцать лет назад, когда вышла замуж за Джозефа. Теперь мне мучительно ясно видно, насколько мы с ним разные в вопросах веры». Или же: «Когда я брал Эми замуж, думал, она такая же верующая, как и я. Блин, как же я ошибался». Жизнь бывает очень сложной и запутанной. Когда вам кажется, что вы все время тянете ее в разные стороны, связь между вами натягивается как струна.
Но в конце концов, Господа не зря называют Искупителем. Он может подобрать осколки и собрать их воедино. И заполнить собой недостающее в вашем «треугольнике». Вы можете все начать сначала и позволить Господу сотворить свои чудеса.
А сами тем временем…
• Продолжайте работать над своими отношениями с Ним. Несмотря ни на что, Он должен оставаться на первом месте.
• Попытайтесь понять, как именно ваш супруг или супруга относятся к Господу, вере, церкви, Библии и так далее. Может, имеет место какая-то травма, связанная с верой, а может, просто непонимание, словом, что-то такое, с чем вы могли бы помочь.
• Примите тот факт, что вы не можете силой вынудить вашего супруга уверовать. Вы можете лишь поощрять, служить для него образцом веры и примером для подражания.
• Любите и поддерживайте своего супруга, старайтесь делать для него что-то хорошее.
• Избегайте осуждения или менторства в отношениях. Будьте скромнее.
• Обсудить с супругом такие вопросы, как посещение церкви, моральные нормы, воспитание детей.
• Продолжайте молиться за него и просите об этом других. И никогда не теряйте веру, что Господу по силам смягчить даже самое жестокое сердце.
Брайан и Шейла поженились в юном возрасте. В юном возрасте же завели детей, после чего на их плечи легли честь и в то же время бремя военной службы. Долгое время их вера была крепка, сильна и едина, но спустя несколько лет Брайан начал отдаляться от Бога. Медленно, но уверенно он стал все больше увлекаться весьма спорными вещами. Шейле показалось очень странным то, что он так резко отвернулся от тех рамок, которые они устанавливали вместе. Решение Брайана повело его по темному пути, и в какой-то момент он и вовсе решил, что им намного лучше жить порознь, чем вместе. Так и выглядит «неравное ярмо».