Несмотря на все сопротивление Брайана, Шейла приняла мужественное решение и дальше строить отношения с Господом, обучать их детей заветам Божьего Слова, а также любить и молиться за своего супруга. Для нее это было непросто, ведь к тому моменту их с мужем духовное родство стало больше походить на зыбкое воспоминание. Теперь отношения Шейлы с Господом подпитывали лишь годы упорной веры.
В какой-то момент она наткнулась на серии проповедей о счастливых отношениях на Ютубе. Они дали мощный стимул ее вере. Она отправила эти видео Брайану и попросила его посмотреть их.
Этот, казалось бы, незначительный поступок положил начало возрождению их отношений. Преданность Шейлы супружеской клятве помогла Брайану изменить свое мнение. Теперь их семья снова вместе и наслаждается жизнью и любовью друг к другу под сенью восстановленного треугольника.
Увы, у подобных историй не всегда счастливый конец, иногда треугольники разваливаются необратимо и насовсем.
Разрушенный треугольник
Когда дело касается брака, Божий план – объединять и властвовать, а план Сатаны – разделять и властвовать. Вы никогда не задумывались о том, что змей появился в Эдеме только после того, как Господь сотворил Еву и соединил ее с Адамом? Враг увидел этот прекрасный треугольник единства и своей извращенной логикой дошел до убеждения, что не потерпит подобного. И что ему необходимо разрушить его, и поскорее.
И сейчас Враг получает большое удовольствие от разрушения семей. Он ненавидит Господа и не хочет, чтобы мир открыл и познал всю красоту и милость любви Христовой к Его людям.
Только представьте, что кто-то взял жирный черный маркер и изрисовал им полотно, изображающее Мону Лизу или «Звездную ночь» Ван Гога, постер с шестью кольцами Майкла Джорджана или что там есть бесценного у вас дома. Это будет актом вандализма и бессмысленной жестокости, оскверняющей ваш домашний декор. Именно это Враг и пытается сотворить с браком. Разрушить единство Христа и Его церкви (оригинальное полотно) ему не по силам, поэтому он отрывается на реплике, воплощенной в мире на земле, и рушит единство супругов. И вся картина как будто меняется. Брак сразу обретает иное лицо в обществе, противное тому, которое вкладывалось в него изначально, – когда люди видят, как браки рушатся один за другим, у них складывается стойкое убеждение: «Видите? Любви не существует».
Сатана поощряет разводы. Но как к ним относится Господь? «Не терплю разводов… и когда покров, под который жена была принята, в насилие над ней превращаете» (Малахия, 2:16). Иисус говорил, что развод не был частью Божьего плана и что «вначале было не так», подразумевая, что брак – это связь на всю жизнь (Матфей, 19:8). И подчеркнул: «И станут двое плотью одной. Итак, их уже не двое – они одна плоть. Значит, то, что Бог сочетал, пусть человек не разлучает!» (Марк, 10:8–9).
Бог дал нам одну-единственную приемлемую и допустимую причину для развода – это измена. «Говорю же вам: кто разведется с женой своей по любой причине, кроме блуда ее, и женится на другой, тот прелюбодействует» (Матфей, 19:9). Мы уже разобрались с тем, что секс – сила достаточно мощная, способная создать некое подобие «брака» даже без заветов; теперь ясно, что он настолько могуч, что стоит кому-то из супругов заняться им с кем-то чужим, это можно считать законным основанием для развода.
Да что там, не просто можно, а нужно. Но адюльтер сам по себе необязательно крах для брака. В конце концов, есть такие понятия, как прощение, искупление и возрождение (Слава Богу, что Иисус не бросает всех Своих невест за предательства! Даже если мы неверны, Он остается верным всегда). Думаю, все мы хотя бы раз сталкивались с браком, пережившим измену. Так что само по себе прелюбодеяние нельзя рассматривать как необходимость немедленно подавать на развод. Последний в этом случае, скорее, крайняя допустимая реакция на подобный грех.
Отсутствие счастья в браке также нельзя считать достаточным и адекватным основанием для развода. Как и желание жениться на ком-то другом. Даже ситуация с «неравным ярмом», хотя Новый Завет учит нас, что единственное основание для развода, помимо измены, – это ситуация, в которой христианин вступил в брак с неверующим и хочет разорвать этот союз (Первое Послание в Коринф, 7:15). Главный призыв ко всем верующим, оказавшимся в неблагополучном браке, – отстоять его и приложить все силы, чтобы ситуация изменилась к лучшему.
Я не могу судить обо всех отношениях, потому что они разные в каждом конкретном случае. И в вашем случае наверняка имели место некоторые нюансы, жить и мириться с которыми и дальше было просто невозможно. Но я настоятельно призываю вас хотя бы попытаться найти путь к примирению – насколько это возможно. Если вы оказались в нездоровом, абьюзивном браке, обратитесь за помощью. Не страдайте молча. Может, вам нужно просто расстаться на время и пропустить вашу ситуацию через мельчайшее решето, но уже при помощи специалиста. Я повидал такие пары и часто помогал людям в подвешенном состоянии снова нащупать почву под ногами и восстановить свою семью.
Я не могу легкомысленно относиться к несчастливым бракам. Боль, которую они порождают, зачастую так велика, что, пока вы пытаетесь ее унять и разгрести все проблемы, у вас совсем не остается времени на собственную жизнь и собственные цели. Одна из главных причин, по которым я написал «Любовь как цель», заключалась в том, что я отчаянно хочу, чтобы люди сразу же заключали удачные, хорошие союзы, избежав всей возможной боли и разочарования. Но все же брачные узы слишком важны, и Господь не хочет, чтобы любые другие причины, кроме тех, о которых мы только что говорили, послужили поводом для их разрыва. И к тому же, сколько бы боли ни принес вам неудачный брак, развод принесет еще больше.
Я уже приводил пример того, как выглядит разрыв для неженатой пары, связанной узами интимной близости, – это все равно что попытаться оторвать друг от друга два склеенных кусочка бумаги. Развод – это то же самое, только в разы больнее. Вы были «склеены» так долго и таким прочным, важным и заветным «клеем», что ущерб от попытки разорвать такую связь может быть просто ужасен. В такой ситуации просто невозможно разойтись, не оторвав от себя пару кусочков.
Более того, я позволю себе сказать, что потерять супруга в разводе – даже хуже, чем просто потерять. Почему? Потому что смерть конечна. Проходят похороны, скорбь, а после вы учитесь жить дальше и приходите в норму. Но развод оставляет неумолкающее, вечное чувство потери. Всякий раз, встречаясь со своим бывшим супругом, вы будете чувствовать, как просыпаются все те эмоции и поднимает голову сожаление. Не могу поверить, что потратил на нее столько времени. Или: посмотрите на нее, сидит со своим новым парнем, а я тут, один-одинешенек. Вот это я лузер. А еще ругань из-за алиментов, собственности и прав на посещение. От завета остались рожки да ножки.
Если вы живете в неблагополучном, однако верном браке, много лет пытались исправить ситуацию, но теперь у вас просто руки опускаются, со всей уверенностью передаю вам повеление Господа: крепче возьмитесь за руку с Иисусом и попытайтесь найти еще один способ примириться с супругом. Перестаньте думать о разводе как о решении ваших проблем. Если вам это хоть немного поможет, помните: разведясь, многие приходят к выводу, что чувствуют себя ничуть не счастливее, чем в трудном браке. А те, кто пережил трудные времена и не расстался, осознал, что истинная любовь приходит после совместных испытаний.
А если же вы уже в разводе, ну… что сделано, то сделано. Примите новую жизнь и надейтесь, что Господь укажет вам дальнейший путь, уже как свободному человеку. Как я говорил выше, в свободной жизни нет ничего страшного. Будучи свободным человеком, вы можете снова сосредоточиться на своих жизненных целях. А если вы снова задумаетесь о браке, подходите к нему в два раза осмотрительнее и даже более избирательно, чем молодые люди подходят к первому. Будьте скромны и помните: то, что у вас уже есть брачный опыт, вовсе не значит, что вы все знаете и разберетесь в случае чего. На этот раз будьте вдумчивы, глубоко пребывайте в молитве и сделайте все возможное, чтобы теперь возвести брачный треугольник, который будет стоять вечно.
Неважно, счастливы вы в браке или нет, одиноки и довольны этим или ищете любовь, жизнь продолжается. Как и наши отношения с Господом и Его планы на нас. И я хочу показать вам, как это выглядит с точки зрения человека женатого.
Иногда, чтобы продвинуться вперед, нужно отступить
Бывает так, что люди женятся, любят друг друга, заводят детей и думают, что это, в общем-то, все. Конечный пункт отношений. Больше стремиться не к чему, потому что высшей цели в любви друг к другу просто не достигнуть. И такой подход работает, по крайней мере какое-то время. Например, пока дети не вырастут.
Почему в статистике разводов превалируют супружеские пары в возрасте старше сорока пяти лет? Потому что, как только дети вырастают и покидают отчий дом, супруги внезапно обнаруживают, что общий «проект», над которым они работали сообща, пропал вместе с ними. Мне больше некому помогать с домашним заданием и не нужно возить младшего сына в магазин за новыми кроссовками. А тебе не надо собирать им перекусы в школу и возить в кружки. Нам бы поговорить, обсудить ситуацию, но уже и не хочется, потому что отношений как таковых не осталось. Они пропали куда-то, растерялись по дороге, когда мы перестали их замечать. Вы помните, каким я описывал нормальный процесс выстраивания отношений еще в самом начале книги? Сначала одиночество, после – этап свиданий, затем помолвка и брак, потом любовь и, быть может, дети. Верно?
Что ж, иногда в браке наступает такой момент, когда нужно вернуться к началу. Да, именно так. Стать самодостаточным и свободным человеком и снова пойти на свидание.