чий лоток чистый и две стирки уже закончились? Как это повлияет на вашу реакцию? Когда человек с низким уровнем сексуального желания говорит: «Мне нужна истинная близость для секса», он хочет сказать: «Дай мне отправную точку. Дай мне мотивацию».
Если вы довольно долго живете с одним партнером, каждому из вас нужна особая стимуляция, чтобы секс был свежим и возбуждающим. Большинство пар, испытывающих неудовлетворенность сексом и/или близостью, просто нуждаются в перемене репертуара, но такие перемены могут вызвать страх у женщин и чувство несостоятельности у мужчин. Если женщина проявляет интерес к новым сексуальным приемам, мужчина может подумать: «Я недостаточно хорош. Что, если я не справлюсь? Она будет недовольна мной? Не знаю, удастся ли мне оправдать ее ожидания. Смогу ли я удовлетворить ее? Откуда у нее такие идеи? И давно ли она несчастлива? Может, у нее есть кто-то другой?» Когда новый сексуальный прием предлагает мужчина, женщина может подумать: «Он разозлится, если я не соглашусь? А вдруг он уйдет от меня, если я не смогу его удовлетворить? Отвернется ли он от меня, если я не дам ему того, чего он хочет? Должна ли я сделать все, что он хочет, чтобы удержать его? А если я соглашусь, то чего он захочет от меня потом?»
Удивительно, но перемены, которые должны вызвать возбуждение и углубить близость, рождают тревогу, поскольку угрожают стабильности связи. Супруги выработали определенную рутину. Постоянство, как и обязательства, – это комфорт. Но чем комфортнее вы себя чувствуете, тем менее страстной становится ваша сексуальная жизнь – пока вы не решитесь что-то изменить.
Отсутствие возбуждения может быть не единственной причиной перемен в сексуальной жизни. Со временем мужчинам и женщинам нужно менять прелюдию и сексуальную игру, чтобы достичь необходимого уровня возбуждения. Например, в молодости женщине достаточно введенного в вагину пениса, чтобы ощутить волну наслаждения, сопоставимого с оргазмом. Со временем ей требуется не только проникновение, но и стимуляция клитора. Вот почему пары, которые не практиковали оральный секс или ручную стимуляцию, со временем часто меняют прелюдию, включая эти приемы. В молодости мужчина (с высоким уровнем сексуального желания) возбуждался от одного лишь вида обнаженной партнерши. С возрастом визуальная стимуляция все еще работает, но уже в более провокационной форме. Мужчине хочется видеть, как женщина возбуждает себя или ласкает его.
Поскольку изменение сексуальных потребностей – это важная сторона улучшения отношений, полезно будет небольшое упражнение. Закончите следующие фразы:
1. В плане секса и близости я хотел бы, чтобы партнер… (варианты: чаще инициировал секс, был готов пробовать новое, больше помогал по дому, был более нежным).
2. Я затрудняю ему возможность дать мне желаемое тем, что я… (варианты: не даю понять, как это важно для меня, критикую его помощь, не проявляю нежности).
3. Я могу облегчить ему это, если… (варианты: покажу, как это важно для меня, попрошу конкретной помощи по дому, а потом выражу свою признательность, буду нежным именно так, как он/она хочет).
Выполнив упражнение, не говорите о нем и не делитесь своими ответами. Просто сразу же переходите к сути дела:
• Закончили пункт 2? Приступайте к пункту 3!
• Демонстрируйте признательность. Следите за всеми проявлениями пункта 1 и, заметив их, выражайте свою любовь и нежность.
Счастливые пары понимают, что секс – это отличный способ улучшить отношения без разговоров. При сегодняшнем развитии медицины нет сексуальных проблем, которые не нашли бы решения. Любой мужчина может достичь эрекции, любая женщина может получить сексуальное удовлетворение – и если вы будете сотрудничать в этом деле, возможности ваши безграничны. Но для этого потребуется бинокулярное зрение. Вы должны смотреть на секс не только с собственной точки зрения, но и с точки зрения партнера.
В следующей главе мы поговорим, как бинокулярное зрение поможет вам овладеть самым целительным навыком в отношениях, абсолютно необходимым для достижения любви, которая не требует слов.
Глава 11Единственный навык близости, который вам нужен: войти в озерцо
Как только вы осознали свои главные ценности и научились воспринимать точку зрения партнера как собственную, можно приступать к овладению основным навыком близости. Если есть панацея от разъединенности супругов, так это сознательная эмоциональная настроенность на состояние друг друга. Мы называем этот прием «войти в озерцо». В главе 4 мы говорили о негативном влиянии бессознательной эмоциональной настроенности и о том, что у вас наверняка уже развился защитный механизм от негативных эмоций партнера. Если вы женщина, то, возможно, пытались успокоить своего мужчину так же, как подруг («Похоже, у тебя что-то случилось на работе? Давай поговорим об этом»), но натолкнулись на резкую реакцию. Еще хуже полная зацикленность на себе и неспособность понять стыд мужчины и его «право» чувствовать себя именно так. А может быть, вы просто боитесь: «Что мы будем делать, если он потеряет работу?» Если вы мужчина, то, возможно, попытались сказать партнерше, что ей стоит успокоиться, но от ваших слов ей становилось только хуже. А порой мужчины говорят женщинам: «Ты на это напрашивалась и должна была понимать последствия».
Для здоровой эмоциональной настроенности нужно справиться с собственным страхом, стыдом, бесчувственностью и негативными суждениями. Если вы женщина, нужно настроиться на стыд партнера. Если это вам удастся, произойдет настоящее чудо. Сосредоточившись на его стыде, а не на собственной обиде, вы сможете ослабить свой страх и повысить вероятность истинной близости. Мужчинам же стоит настроиться на тревожность партнерши. Если вы сосредоточитесь на ее страхе, а не на собственной отстраненности, то ваш дискомфорт ослабеет, а вероятность истинной близости повысится.
Некоторые боятся настроенности на дискомфорт партнеров. Им кажется, они потонут в океане боли и никогда оттуда не выберутся. Не примите наши слова за сарказм, но сами подумайте, как это глупо. Эмоциональная настроенность – это механизм выживания. Эволюционное преимущество, или дар Божий, не могут погрузить вас в океан негатива. Так никто не выжил бы. Эмоциональная настроенность создана во имя общего блага.
Чтобы понять концепцию «озерца», вам нужно думать только о начале ваших отношений, до возникновения обиды. Когда партнер злится, раздражается, тревожится, напрягается или впадает в депрессию, не игнорируйте эти чувства и не воспринимайте их на свой счет. Не позволяйте им затянуть себя в глубину эмоционального отчаяния. Дайте партнеру понять, что он вам дорог. Будьте уверены, он проявит ту же заботу, когда плохо будет вам. Забота о благополучии друг друга – вот что позволит вам обоим почувствовать себя лучше. Но нашим читательницам не стоит проявлять интереса словами: «О дорогой, что случилось?», «Расскажи о своих чувствах» или «Нам надо поговорить». На такие фразы может быть один ответ: «Все нормально» или «Я просто устал». Мужчина может ответить вежливее, но он наверняка отмахнется, если вы будете так прямолинейны. А мужчинам не стоит проявлять интерес и заботу о чувствах партнерши, меняя тему разговора, делая вид, что они ничего не заметили, или ворча: «С тобой вечно что-то случается».
Заботу о благополучии партнера стоит выражать другими способами – и без разговоров о состоянии отношений. Достаточно всего лишь «войти в озерцо». Сделать это можно самыми разными способами: коснуться руки, помассировать плечи, пожалеть, поддержать, поверить друг в друга, обнять, положить цветы на стол, включить любимую музыку и – и это самое главное! – позволить себе почувствовать то, что чувствует партнер. Сделав это, вы не рухнете в бездонный океан отчаяния. Скорее всего, окажется, что негатив – это всего лишь лужа и вы в состоянии выйти из нее вместе. Вот небольшой пример.
Брэд так устал, что, вернувшись домой, не стал даже показываться на глаза Крисси. Она нашла его в кабинете. Брэд лежал на диване. Крисси слегка обиделась, что он даже не поздоровался с ней. Ей хотелось сказать ему, как важно «общаться подобающим образом», «соблюдать правила вежливости» и т. п. К счастью, она знала теорию «входа в озерцо» и решила применить ее на практике. Она села рядом с мужем так, чтобы их плечи слегка соприкасались, подстроила дыхание и почувствовала его усталость. Через три минуты молчания она начала массировать ему спину, и он не возражал, а потом, к ее изумлению, стал массировать ей плечи.
– Мне это было так нужно, – сказал Брэд. – Как прошел твой день?
Да, да, это он спросил у нее, как прошел ее день. Такое случается, когда партнеры чувствуют истинную близость.
Что мы хотим сказать? Думайте о чувствах партнера. Не игнорируйте их, не старайтесь их «исправить». Не стоит говорить о них или «вытягивать» их из партнера.
Женщине часто достаточно будет всего лишь просто заметить дискомфорт мужчины и поддержать его своим молчанием и теплотой. А мужчине достаточно будет всего лишь сочувственно посмотреть в глаза женщины, чтобы она поняла, что он с ней. Как бы этот прием ни проявлялся в ваших отношениях, если вы первым «войдете в озерцо» ради партнера, то наверняка он ответит вам тем же.
Совершенно ясно, что вам не хочется «входить в озерцо» вместе с партнером. Ведь никому не хочется испытывать негативные эмоции – пусть даже совсем недолго. Но вы должны это сделать по трем причинам. Во-первых, так создается истинная близость – ваша любовь и доверие укрепятся, если вы не только будете делиться позитивными эмоциями, но и поможете справиться с негативными. Во-вторых, отсутствие истинной близости с партнером, который переживает чувство печали или стресс, затрудняет для него трансформацию негативных эмоций – это становится даже тяжелее, чем если бы вас вовсе не было рядом. Трудно переключиться на позитив, когда любимый человек тебя игнорирует, отвергает или пытается контролировать, считая некомпетентным. Это очень важно для родительства. Невозможно помочь детям, говоря им, что они