не должны испытывать те чувства, которые испытывают. Помочь им можно по-другому: разделите с ними их эмоции на несколько мгновений, чтобы они сами нашли выход.
Третья причина, по которой нужно «входить в озерцо» вместе с партнером, очень проста: вы обещали делать это! (У вас прямые обязательства друг перед другом – вы обещали любить и заботиться друг о друге в радости и горести.) Вы не сблизились бы, если бы не считали, что партнер позаботится о вас в трудную минуту. Формируя эмоциональные узы, вы не говорили: «Я буду заботиться о тебе, когда мне удобно и когда хочется». Вы обещали делать это, когда понадобится. И если кто-то из вас не делает этого сейчас, другой чувствует себя преданным.
Не пытайтесь «войти в озерцо», чтобы развивать свой план. Вы не должны настраиваться на эмоциональное состояние партнера только для того, чтобы он прислушался к тому, что вы собираетесь сказать – даже если вы попытаетесь, это прозвучит искусственно. Вы должны «войти в озерцо» и забыть о себе, пока вы оба не выберетесь из этой ситуации. Поначалу потребуется серьезная концентрация, но со временем станет легче. И результаты вам понравятся.
Когда вы «входите в озерцо» с мужчиной, постарайтесь сделать это не так, как с подружками. «О дорогой, что случилось? Давай поговорим!» Это сработает с подружкой. Она почувствует себя лучше, потому что вы демонстрируете близость с ней. Но мужчине, чтобы почувствовать себя лучше, необходимы близость и действие. На каникулах Шерри взяла своего внука-подростка в Европу. Как-то вечером она вернулась в гостиничный номер и услышала, как он разговаривает с родителями о том, чем они занимаются дома без него. Когда он закончил разговор, Шерри почувствовала, что мальчик тоскует по дому.
– Дерек, как жаль, что ты это пропустил! Я знаю, как ты этого ждал… Тебе, наверное, очень тяжело.
– Бабушка, – застонал Дерек, – от тебя мне только хуже!
Поначалу Шерри стало очень обидно. Холодность внука, когда она искренне пыталась его утешить, ее обидела. Но потом она поняла, что отнеслась к нему как к маленькой девочке, для которой важно говорить о своих чувствах. И тогда она обняла внука, отпустила и спросила, не хочет ли он поиграть в карты. Через несколько минут он почувствовал себя намного лучше.
В целом формула «входа в озерцо» с мужчиной такова:
• Сделайте какой-то физический жест, чтобы показать свою близость к нему.
• Предложите заняться чем-то, что у него хорошо выходит. Так чувство несостоятельности сменится чувством компетентности и мастерства.
Более 70 процентов разводов происходят по инициативе женщин, которым кажется, что мужьям нет дела до их чувств. И это грустно, потому что очень мало мужчин, которым нет дела до чувств жен (разве что они страшно злы в какой-то момент). Мысль о том, что жены с ними несчастливы, вызывает чувство несостоятельности и гнева. Мы убеждены, что большинство мужчин хотят показать, что им есть дело – им просто нужно научиться делать это так, чтобы не превращаться в женщин.
И тут им на помощь приходит навык «входа в озерцо», где «озерцо» – это негативные чувства, которые женщина испытывает в данный момент. Мы не говорим о поверхностных негативных чувствах, которые сами по себе проходят за несколько минут. Мы имеем в виду реальное настроение, когда женщина нервничает, тревожится, испытывает стресс или впадает в депрессию. Инстинкт защитника заставит вас как можно быстрее вытащить ее из «озерца», кинув ей спасательный круг или протянув руку – то есть решить проблему или подсказать, как это сделать. Наверняка вы пытались сделать нечто подобное в прошлом, но наталкивались лишь на обиду, гнев и обвинения в том, что ничего не понимаете.
Большинство мужчин в такой ситуации начинает отстраняться или просто игнорировать «озерцо», но это еще более усиливает страх изоляции у женщины. Последним ударом для многих женщин становится «большое озерцо» – болезнь, эмоциональное расстройство, смерть члена семьи. В такой ситуации мужчина отстраняется, чтобы «ее негатив его не затянул» (так говорили нам многие наши клиенты). Выбравшись же из «озерца», женщина понимает: мужчина оставил ее, когда был нужен ей больше всего. Она ощущает одиночество и изоляцию, как мать-одиночка. И тогда она рвет отношения.
Особенно важно «входить в озерцо» вместе с партнершей во время мелких проблем. Так вы не только убедите ее, что будете рядом во время проблем серьезных, но еще и сможете предотвратить их появление. Покажем на примере. Когда Бекки приходилось разговаривать с бывшим мужем о детях, ее охватывало неприятное чувство. Хотя после развода прошло пять лет, он все еще умел нажимать на нужные кнопки. Ее нового мужа Кенни так злила вся эта ситуация, что Бекки предпочитала скрывать от него свои чувства. Когда же он об этом узнавал, ему оставалось лишь твердить жене, как она должна реагировать на негативное отношение бывшего мужа. «Ты должна сказать ему, что подаешь в суд и не будешь больше терпеть это безобразие», – говорил Кенни, но его слова лишь усиливали тревожность Бекки. А потом Кенни злился, что она не последовала его совету, и они целый вечер не разговаривали друг с другом. Вместо того чтобы поддержать жену в трудной ситуации, Кенни лишь усугублял ее стресс. Но поработав с нами, он решил вести себя по-другому.
Почувствовав, что Бекки испытывает стресс, Кенни обнял ее и сказал, как восхищается ее терпением – она старается договориться со своим бывшим мужем ради детей. Бекки пожаловалась на гадости, которые успел наговорить ей по телефону бывший муж – он потребовал, чтобы она поменяла билеты на самолет для девочек, из-за чего ей пришлось бы заплатить серьезный штраф. Бекки твердила, что он злой и несправедливый человек, а Кенни не давал ей советов, что она должна думать и говорить. Он просто согласился с ее оценками. Он почувствовал ее тревожность и подавленность. Он почувствовал ее страх из-за того, что такое поведение может повредить детям. Он сказал, как повезло девочкам иметь такую хорошую мать. И Бекки сразу же стало легче.
Она позвонила бывшему, чтобы обсудить вопрос с билетами. Кенни мог только поздравить ее с успехом. Они отлично провели вечер, ощутив истинную близость.
Каков же вывод? Будьте вместе с ней. Не игнорируйте ее чувства, не пытайтесь «решить» проблему, не говорите, что она должна делать, не пытайтесь вытащить ее из ситуации. Если вы побудете с ней хотя бы немного, то оба сможете «выйти из озерца» вместе.
В первой части книги мы обсудили преимущество эмоциональной настроенности для выживания. Это качество позволяет естественным образом концентрироваться на негативных стимулах. Для выживания гораздо важнее обращать внимание не на надежду и признание, а на гнев и агрессию, потому что они могут представлять угрозу для жизни. Такой негативный уклон объясняет, почему нам проще запоминать тяжелые моменты, чем хорошие времена. Тем не менее умение настраиваться на партнера в хорошие времена тоже весьма полезно, потому что именно в такие периоды мы переживаем лучшие моменты отношений. Вот трогательная история Розы и Кевина, прекрасно иллюстрирующая эту идею.
Роза и Камиль дружили еще со школы. Вместе они пережили брак, развод, повторный брак. Они вместе воспитывали детей, меняли работу и дома. Когда им исполнилось пятьдесят, они даже стали членами Общества красных шляпок! Когда Камиль умер, мир Розы рухнул.
Ее муж, Кевин, прекрасно понимал, как тяжела эта утрата для Розы. Он поддерживал ее день за днем. Прошло десять месяцев со дня смерти Камиля. В День благодарения чувство утраты стало еще острее, потому что в этот день Камиль и Роза всегда вместе готовили ужин – мексиканские тамале. Традиция повторялась каждый год: футбол по телевизору и тамале на кухне. В этом году Роза никак не могла решить, делать ли ей тамале, и, в конце концов, предпочла не изменять традиции. Но, проснувшись утром, она так расстроилась, что уже не знала, как пережить этот день. Она надела халат и спустилась на кухню, чтобы приготовить тамале – в одиночку. Но оказалось, что она не одна. Кевин тщательно приготовил все необходимое для тамале на кухонной стойке: кукурузную муку, яйца, чили, початки кукурузы – и красную шляпку Розы.
Кевин «вступил в озерцо» вместе с Розой. Его простой, но прекрасный жест настроенности, любви и сочувствия помог ей выбраться из тяжелой ситуации.
На семинарах мы часто слышим от женщин: «Я хотела поговорить с ним о том, что важно для меня. Он же закатил глаза и уселся за кухонный стол с таким видом, словно я приказала ему перекрасить всю разметку на трассе. “Ты будешь меня слушать или как?” – поинтересовалась я. “А у меня есть выбор?” – с отвращением спросил он. “Да, у тебя есть выбор”, – ответила я. И он тут же поднялся и вышел из кухни! Ну и как я должна ощущать свою близость с этим человеком?»
Во-первых, если бы женщина ощущала близость с мужчиной до возникновения желания поговорить, ее слова не прозвучали бы как приказ перекрасить всю разметку на трассе 66. Помните: динамика страха и стыда – это сигнал разъединенности. Прежде чем поговорить, нужно достичь близости. Это так важно, что стоит поэкспериментировать. За пять минут до разговора не думайте о том, что хотите сказать. Постарайтесь представить чувство близости. Думайте о моментах близости в прошлом. Вспоминайте, как вы вместе любовались закатами, играли с детьми, ходили в церковь или кино, вдыхали аромат цветов или занимались любовью. Думайте о том, как вам хотелось бы быть с ним, если бы вы знали, что к Земле приближается метеорит и жить вам осталось всего пару часов. Думайте о тех моментах, когда вы верили в него и гордились им.
Примерно через пять минут вы будете готовы к разговору. Начните с прикосновений,