• В режиме атаки вы можете сказать (самым спокойным тоном): «Давай-ка займемся делами». Хотя фраза вполне позитивна, смысл ее предельно ясен: его потребности менее важны, чем ваши, вы прерываете его занятие, хотя знаете, что это для него важно. Проявлениями атаки может стать критика («Как ты можешь сидеть и читать газету, когда у нас столько дел?») или молчаливое осуждение (сердитое хождение туда-сюда с негативными мыслями). Список можно продолжать бесконечно.
• В режиме избегания вы можете оставить мужа за чтением газеты, а сами отправиться наблюдать за птицами, отлично зная, что муж тоже с удовольствием пошел бы с вами. Вы сознательно оставили его в одиночестве и исключили из действия, способного укрепить близость.
Мужчины, представьте, что жена жалуется на то, что вы ее не слушаете.
• В режиме приближения вы можете сказать: «Ты права. Я как-то отвлекся и устал. Мне нужно более внимательно тебя слушать». (Возможно, вы действительно так думаете, но боитесь сказать, потому что вам придется весь вечер ее слушать. Но такое случается редко. Женщина хочет поговорить, чтобы ощутить близость. Когда близость будет достигнута, желание поговорить ослабеет!)
• В режиме атаки вы можете сказать (тихо и спокойно): «Вчера я слушал тебя весь вечер, а сегодня мне нужно оплатить счета». Звучит вполне разумно, но в словах этих сквозит намек, что слушать ее не стоит – будьте уверены, именно это она и услышит.
• В режиме избегания вы можете притвориться, что не слышите жену, или отвлечься на детей или телевизор.
Как правило, приближение ослабляет чувства страха и стыда. Избегание и атака их усиливают.
Кроме того, что распознать и изменить мотивацию легче, чем разобраться с чувствами, у сосредоточенности на мотивации есть и еще одна причина. С раннего детства мы учимся очень точно распознавать настрой собеседника – приближение, избегание или атаку. А вот понять его мысли и чувства гораздо сложнее. Мы знаем, что он что-то думает и чувствует, но чаще всего не знаем, что именно. Однако приближение, избегание и атаку мы осознаем довольно точно. Информация о мотивации людей обрабатывается в мозжечковой миндалине. Этот участок мозга связан с базовыми эмоциями. Лишь после этого сигнал поступает в гомогенетическую кору, где формируются мысли и речь. Мозжечковая миндалина – первобытный участок мозга, присутствующий у всех млекопитающих и полностью формирующийся уже к трем годам. Вот почему очень маленькие дети точно распознают приближение, избегание и атаку. И даже ваша собака и кошка тоже делают это – безо всяких разговоров.
Мотивация серьезно отличается от целей и намерений. Ваша цель может заключаться в том, чтобы заставить партнера осознать финансовое положение семьи, а намерение – в том, чтобы убедить его или ее сотрудничать с вами в рамках определенного бюджета. Но если вы не будете действовать в режиме приближения, то не станете обращать внимание на точку зрения партнера или вовсе отвергнете ее. Вам и в голову не придет думать об этом, когда вы заняты объяснением собственной точки зрения. Ощущение пренебрежения обидит партнера, включит его защитный механизм, и он перестанет вас слушать. Вы же и дальше будете принижать, игнорировать или обесценивать его точку зрения, полагая, что любой разумный и компетентный человек воспринимает ситуацию только так, как вы. Реализовать свои цели и намерения можно лишь в режиме приближения.
Партнер почти исключительно реагирует на вашу мотивацию, не осознавая целей и намерений. Реагируя на ваше избегание или атаку, партнер, дети и посторонние люди вообще не замечают ваших целей и намерений. И уж точно – им нет до этого никакого дела. Люди реагируют на эмоциональный тон – на то, что они чувствуют, общаясь с вами. Избегание и атака вызывают чувство обесценивания. Вот почему ваши попытки прояснить свои цели и намерения никогда не дадут результатов, пока вы не перейдете в режим приближения, желания понять и оценить точку зрения собеседника, а не влиять, контролировать и манипулировать ею.
Как правило, когда заговаривают с женщиной, она переходит в режим приближения. Но когда женщина начинает говорить с мужчиной, он с легкостью соскальзывает в режим избегания, даже если вначале это было не так. Такая резкая перемена объясняется (как мы говорили в первой части книги) выбросом кортизола. Кроме того, разговор будит в мужчине страх несостоятельности, потому что он ждет от партнерши указания на какие-то свои недостатки и промахи. Это общее правило мужской и женской мотивации означает, что вы должны понимать и ценить точку зрения партнера.
К счастью, режим приближения, включающий в себя желание понять и оценить, почти так же заразителен для партнера, как и режимы избегания и атаки. Другими словами, если вы искренне заинтересованы в партнере, он наверняка заинтересуется вами. Но если вы отрицаете или обесцениваете его точку зрения, то какой, по вашему мнению, будет его реакция?
Сосредоточенность на мотивации имеет серьезное преимущество: не нужно беспокоиться о своих сложных и запутанных чувствах. Достаточно лишь задать себе несколько вопросов.
Приближают ли мои действия нас к близости? Или отдаляют от нее?
Соответствует ли мое поведение главным ценностям, определяющим меня как человека и партнера?
Является ли моя мотивация приближением, избеганием или атакой?
Понимание мотивации проливает свет на типичную женскую реакцию: «Я ему говорю, но он не слушает». Наш опыт вскрыл незначительную разницу. Вы говорите ему, когда он не слушает! Вывод: не следует разговаривать с мужчиной так, как вы разговариваете с женщиной. Прежде чем решить, что вам удалось привлечь внимание мужчины, убедитесь, что он находится в режиме приближения.
Разговор переводит женщину в режим приближения, потому что именно так и образуются узы между женщинами. Кроме того, даже если женщина занята другим делом, разговор ее не отвлекает. Она может слушать очень внимательно, потому что мозг ее самой природой приспособлен для многозадачности. Она может заниматься своим делом и одновременно вести разговор. Мужчины не такие. Их мозг сосредотачивается на чем-то одном, и общаются они так, чтобы в полной мере использовать преимущество «однозадачности». Когда вы начинаете разговаривать с мужчиной, ему приходится делать выбор между завершением начатого дела и разговором с вами. Будучи целиком поглощен своим занятием, он может вас даже не услышать, особенно если вы будете говорить обычным тоном. Если же вы встревожены или расстроены, в мужчине сработает механизм возбуждения, и он переключится на вас. Но помните: резкое изменение уровня вашего страха активирует в мужчине защитные инстинкты – и вам придется иметь дело с его гневом или раздражительностью. Лучше уважать его пространство и, прежде чем начинать важный разговор, убедиться, что он находится в режиме приближения.
Многие наши клиенты, пытаясь установить контакт с женой, сдавались слишком быстро. Женщины отлично справляются с многозадачностью, а это означает, что обычно они одновременно занимаются несколькими делами. Вы можете заговорить с ней, когда она готовит, присматривает за детьми, обдумывает стирку, занимается работой или готовится к встрече с учителем математики вашего сына. И лучший способ установить связь с женщиной, когда она занята таким количеством дел, – это предложить свою помощь.
Для проверки мотивации предлагаем вам небольшое упражнение. Вспомните момент, когда жена не была в режиме приближения, и обведите подходящие слова, выделенные курсивом.
1. Вы пытались понять ее точку зрения, игнорировали или обесценивали (критиковали) ее? (Какой была ее точка зрения?)
2. Вы уважали ее мнение, игнорировали или обесценивали его?
3. Пытаясь убедить ее, вы повышали или снижали ее уверенность в себе? (Например, если вам нужно было обсудить оплату счетов, говорили ли вы, что у вас возникли проблемы с бюджетом, и просили ли ее помочь вам разобраться? Такой подход мог бы повысить ее уверенность в себе и сделать более открытой для приближения. С другой стороны, считая, что любой идиот поймет, что вы все делаете правильно, вы добьетесь обратного результата.)
Вспомните типичные выходные и выделите два слова, которые чаще всего описывают вас в каждой мотивационной категории.
А теперь запишите, как, по вашему мнению, партнер воспринимает вашу мотивацию. Другими словами, если вы считаете себя способным на поддержку и вовлеченность, не думает ли он, что вы чаще пользуетесь принуждением, а она, что вы склонны к чрезмерному контролю?
Чтобы помочь вам конкретнее разобраться со своей мотивацией, предлагаем сосредоточиться на определенных аспектах отношений, требующих ваших сил и внимания. Эти ответы помогут понять, насколько вы открыты для приближения.
Близость в отношениях возникает, когда вы оба открыты (т. е. находитесь в режиме приближения). По шкале оцените свой уровень мотивации в каждой из перечисленных сфер за последние шесть месяцев.
Чем меньше цифра, тем сильнее защитный механизм и тем ниже готовность к сотрудничеству. Если вы выбрали 4 или меньше, обведите ваш режим – избегание или атака. Если вам свойственны оба, обведите оба. (Пример: если вы отказываете партнеру в сексе или игнорируете его или ее потребности, то в категории «Способность быть хорошим сексуальным партнером» придется обвести 4 или меньше, в зависимости от того, насколько долго вы отказывали и насколько раздраженной или нечуткой была ваша реакция.)