Защита в браке отличается от защиты в период ухаживания. Теперь лозунгом должны стать не слова «на помощь!» и не «я все исправлю за тебя». Теперь главное – это поддержка, обеспечение, помощь и дружба. Женщины начинают жаловаться, когда мы им этого не даем, но они не упрекают нас (хотя их слова более всего похожи на упреки), а хотят достичь близости. И мы должны реагировать на их мольбы как защитники, не обращая внимания на первое впечатление.
Защитник должен больше внимания уделять эмоциям женщины, а не содержанию ее слов. Можно не соглашаться с содержанием, но при этом не переставать ценить ее. Когда женщина чувствует, что ее ценят, она ощущает защиту и близость, несмотря на ваше несогласие. Если вы ее цените, то и сами чувствуете себя защитником. Вы ощущаете близость с ней, даже если она с вами не согласна. Вы отлично знаете, как это бывает: именно так формировалась связь между вами на заре отношений. Разница лишь в том, что теперь вы больше реагируете на ее поверхностные эмоции и менее чувствительны к глубинной уязвимости. Если женщина «пилит» вас, обижается и злится или слишком занята, чтобы обращать на вас внимание, значит, ее что-то тревожит. Чувство близости ослабит ее тревожность. Переход же к обороне, замкнутость и упреки лишь усилят тревогу.
Еще до того как женщина стала вашей партнершей, она наверняка говорила о том, что заставляет ее тревожиться или вселяет в нее чувство неуверенности. Вы же, скорее всего, реагировали желанием защитить. Вы интуитивно чувствовали ее тревогу. Когда она ощущала недостаток внимания, вы стремились исправить это. Когда она ощущала свою незначительность, вы демонстрировали, что для вас она очень важна. Когда она слышала обвинения в свой адрес, вы поддерживали ее. Когда она испытывала чувство вины, вы утешали ее. Когда она теряла чувство собственной ценности, вы начинали ценить ее еще больше. Когда она терзалась от отказа, вы принимали ее всей душой. Когда она чувствовала себя беспомощной, вы всячески ей помогали. Когда она страдала от своей несостоятельности, вы помогали ей оценить свою компетентность по достоинству. А когда ей казалось, что ее никто не любит, вы начинали любить ее еще сильнее. Все это вы делали из естественного желания защитить любимого человека.
Вы влюбились, потому что смогли сблизиться, а сблизились, потому что захотели защитить. Все разладилось, когда в официальных отношениях желание заботиться о ней, позволяющее вам так прекрасно себя чувствовать во время ухаживания, стало казаться требующим слишком много времени или денег. Наверняка у вас были веские причины для подобных чувств, но пока вы их испытываете, вам не найти разумного решения финансовых проблем и проблем времени. Другими словами, все будет еще хуже, пока вы не вернетесь к роли защитника своей женщины, каким были раньше. В перспективе это обойдется вам гораздо дешевле (и в плане денег, и в плане времени), чем разрушенные отношения и развод.
Так резко изменившаяся реакция на ее тревожность женщину смущает, если не сказать больше. Она ведет себя как раньше. Но раньше ее беспокойство и высказанные потребности вызывали в вас желание ее защитить, теперь же вызывают лишь гнев и обиду. Как будто вы рассчитывали, что после свадьбы она никогда не испытает негативных эмоций, а если и почувствует, то не подаст виду. Когда же она проявляет негативные эмоции, вы истолковываете их как обвинение в собственной несостоятельности в роли защитника.
В те времена, когда защитный инстинкт еще только формировался у первобытных людей, следовать ему было гораздо проще. Тогда достаточно было завалить вход в пещеру большим камнем, чтобы внутрь не проник саблезубый тигр, драться с хищниками и падальщиками за добычу, чтобы накормить любимых, и добыть мех, чтобы согреть их. Тогда защита означала реальную защиту от боли и жестоких лишений.
Ваш инстинкт защищать жену ничем не отличается от инстинкта наших далеких предков. Вы так же хотите защитить ее от боли, изоляции и депривации. Но пещерному человеку достаточно было того, что его семья жива. Вот ключевое слово: жива. Несостоятельность первобытного мужчины вела к одному исходу – к смерти. Вот почему защитный инстинкт сегодня будит в мужчинах такую сильную тревогу. Неспособность купить дорогое ожерелье не убьет вашу партнершу, но в вас вселит чувство несостоятельности, которое воздействует на инстинкты выживания, унаследованные от предков, для которых несостоятельность означала смерть.
Вы обижаетесь на партнершу за то, что ей хочется иметь ожерелье. Ее желание заставляет вас чувствовать себя несостоятельным добытчиком. Это чувство не имеет ничего общего с рациональным мышлением – в реальности ни о какой несостоятельности нет и речи. Но стыд несостоятельности редко поднимается до высот сознания. У меня был очень состоятельный клиент, настоящий миллиардер. Он делал жене немыслимо щедрые подарки – но лишь когда ощущал свою близость с ней. Когда же это чувство исчезало, он злился на нее за эти расходы, хотя пропорционально его состоянию они были совершенно мизерными. А жена его в такие моменты начинала тратить еще больше.
Ваша партнерша должна всегда чувствовать стабильность и безопасность. А самое главное – ей нужно бо́льшую часть времени ощущать эмоциональную близость с вами. Когда женщина не испытывает этих чувств, у нее возникает бессознательный страх изоляции, а тот, в свою очередь, подпитывает страх депривации, из-за чего она начинает больше покупать (для себя и других), больше есть, больше пить или больше потреблять. Увеличение трат и потребления будит в вас чувство несостоятельности как добытчика. Если вы отреагируете упреками или отстраненностью – разрывом связи и близости, – женщина начнет тратить еще больше, и ваш брак стремительно покатится вниз по склону, к разводу.
Вы должны понять, что причина вашего чувства несостоятельности не в партнерше, хотя она постоянно напоминает вам о его существовании. Вы не почувствуете себя лучше, если она отступит и скажет, что вовсе не хочет иметь ожерелье. На глубинном, иррациональном уровне вы сами считаете себя обязанным добыть это ожерелье для нее. Именно с этим вы и должны бороться – со своим внутренним конфликтом. Ожидая, что она избавит вас от чувства несостоятельности, вы придете к полному краху. Даже если она захочет этого, то мысленно согрешит. Чтобы защититься от чувства несостоятельности, которое будят в вас ее желания, вы начнете отстраняться от нее. Ее желания станут вам чужды. Вы станете чувствовать себя кошельком, а она почувствует, что вам от нее нужен только секс. Если не хотите быть просто кошельком, то не должны вести себя как обычный кошелек. Вы должны достичь ощущения близости, помочь женщине почувствовать себя в безопасности и обеспечить эмоциональную поддержку ее роста и развития.
Я вошел в переходный возраст как раз накануне публикации исследований женской сексуальности Кинси. В то время нам было почти стыдно фантазировать о сексе с девочками. Эти мысли казались слишком эгоистическими – у девочек подобных желаний быть не могло. А если они делают это только ради нас, а сами не находят в сексе ничего хорошего, то что же они могут потребовать взамен? Чтобы мы ездили с ними за покупками? Или разговаривали на всякие девичьи темы? И чем же все это закончится?
А потом обнаружилось, что женщинам нравится секс, но только мы должны хорошо им заниматься. Черт, это был настоящий ящик Пандоры! Доктор Кинси опубликовал первое научное исследование, которое показало, что для женщин секс – это нечто значительно более сложное, требующее долгой подготовки, и удовлетворение они получают совсем не так быстро, как мы. Выходило, нам нужно думать не только о том, как затащить женщину в постель, но еще и о том, что с ней делать, когда она там окажется.
Такое состояние назвали мужским «страхом неудачи», и фраза эта постоянно появляется в средствах массовой информации, обычно сопровождаясь определением «новый». Но в действительности в этом нет ничего нового. Мужчины всегда страшились любовной несостоятельности, но до сих пор страх этот ограничивался эректильной дисфункцией и преждевременной эякуляцией. Конечно, это плохо, но теперь нам пришлось учиться прелюдии, достижению эрекции и сохранению ее достаточно долго, чтобы женщина сумела достичь потрясающего оргазма. Одно дело – быть отвергнутым женщиной, которой не нравится секс (в конце концов, от нее слишком много требуется, и ей действительно это может не нравиться). Совсем другое – быть отвергнутым, потому что ты оказался недостаточно хорошим любовником. Забавным сигналом этой угрозы мужскому эго стали комические фильмы ужасов, где мужчину отвергает сексуально неудовлетворенная женщина.
Появились тысячи книг, которые лишь укрепили миф о мужской состоятельности. Авторы давали огромное множество советов и описывали массу приемов, которые должны были бы удовлетворить женщину. Я же дам вам совет совершенно бесплатный: добейтесь эмоциональной близости с женщиной – и вы станете идеальным любовником. Самое сексуальное ваше действие станет спасением для ваших отношений: вы должны испытывать огромное сочувствие к партнерше.
Вспомните, когда вы хотели секса, а она нет. Нетрудно представить, что вы тогда чувствовали. Но для нее это был не вопрос стыда или унижения – только страха или тревожности. Вспомните, как тревоги по какому-то поводу не позволяли ей «прийти в настроение». Может быть, она боялась, что вам нет дела до ее чувств? Что вы можете бросить или отвергнуть ее, если она не захочет секса? Вспомните, как вы поддерживали ее, демонстрируя симпатию и заботу. Вы массировали ей плечи, целовали ее в лоб, твердили, что любите ее и будете любить, даже если она не захочет прямо сейчас заниматься сексом. Еще один способ – взять на себя какую-то ее постоянную обязанность, чтобы избавить ее от стресса. Многие женщины говорят, что это лучший афродизиак.