Представьте, что вы и ваш партнер решили прогуляться в лесу по знакомой тропинке. Но по дороге вы начали ругаться и вскоре заметили, что заблудились, потому что не смотрели, куда идете. Вам не по себе: солнце уже заходит, начинает темнеть. Вы ругаете партнера за то, что он сошел с тропы, или же упрекаете себя: «Только полный идиот мог потеряться в лесу!» Ваш пульс учащается, и вы идете быстрее; активируется система угрозы. Так поступают многие пары: когда они не знают, что делать, то ускоряют шаг просто из-за паники и начинают ходить кругами, повторяя старые паттерны и ссоры. Они отчаянно хотят избавиться от неприятных ощущений, которые испытывают, но забывают, какими партнерами они хотят быть.
Вы в тупике, вы не знаете, что предпринять. Возникает так называемая творческая безнадежность. В тот момент, когда вы признаёте свое поражение — вы запутались и не знаете, где вы и куда идете, — у вас появляются креативные мысли. Вы делаете глубокий вдох и вдруг вспоминаете, что у вас есть карта и компас (вы забыли, что взяли их с собой).
Вы не думали, что они вам понадобятся, потому что шли знакомой тропой, как много раз до этого. Что говорит карта? Куда показывает компас? Иногда вы так ошарашены происходящим, что не видите леса за деревьями и действуете импульсивно, а не осознанно.
Что это значит для ваших отношений? Пары заходят в тупик, когда они слишком заняты повседневной жизнью, забывают обращать внимание, куда они идут и как они себя ведут, и думают, что обойдутся без карты и компаса.
Сбить с пути может все что угодно, если вы не готовы, действуете вслепую и не проверяете регулярно, где вы. И если вы начнете паниковать и лихорадочно пытаться выбраться из тупика, вы причините еще больше боли себе и партнеру и окончательно запутаетесь, куда идти. Появятся гнев, страх и печаль вместе с безнадежностью и убежденностью, что ничего никогда не изменится. Боль слишком велика, поэтому подключаются защитные механизмы, чтобы избавиться от опасности.
Заблудиться в лесу — значит так часто ругаться, что перестать замечать приятные аспекты отношений, «природу» вокруг вас. Вы теряете связь с партнером. Вы не проявляете уважения, как раньше, хотя с другими людьми общаетесь уважительно. Ходить кругами — значит обвинять и стыдить, пытаться выяснить, чья это вина, вместо того чтобы вместе найти выход. Теперь перейдем к визуальной картине.
Некоторые считают, что с визуальным образом намного легче работать, чем со списком ценностей, так что используйте тот вариант, который больше подходит вам и вашему партнеру. Это упражнение называется «В яблочко» и показывает, насколько вы близки к цели. В вашей жизни наверняка есть сферы, в которых вы следуете своим ценностям, и есть области, в которых вы этого не делаете. Обсудите это со своим партнером. Это очень полезно, когда вы плутаете по лесу.
Рис. 6. В яблочко
Адаптировано из книги: Даль Дж., Лундгрен Т. Living Beyond Your Pain, с разрешения авторов.
Ли работал в крупном инвестиционном банке в Лондоне по восемьдесят часов в неделю и часто отвечал на звонки даже посреди ночи, когда рынки закрыты. Он стал спать в гостевой комнате, потому что звонки мешали его жене Элизабет. В результате они почти перестали разговаривать, обниматься и заниматься сексом. Элизабет тоже плохо спала по ночам — из-за младшего ребенка. Ли разрывался между необходимостью обеспечивать семью, поскольку его супруга была в декрете, и желанием проводить время с ней и с детьми.
Ли чувствовал себя ужасно. Как муж он хотел любви, общения и поддержки. Как сотрудник он хотел быть лояльным, надежным и целеустремленным. По сути, у него была проблема с тайм-менеджментом, и ему было сложно добиться своих целей и на работе, и дома.
Он оказался в точке выбора — на перепутье, где можно решить, как действовать в соответствии со своими ценностями и каким ценностям отдать приоритет. Важно отметить, что не все шаги в значимом для вас направлении должны быть одной и той же длины. Возможно, Ли пока не удастся изменить шаблон поведения на работе, но он может проявлять больше заботы и поддержки как муж и тогда почувствует себя увереннее, улучшит свое настроение и качество отношений с семьей.
Благодаря сопереживанию и решительным действиям Ли может двигаться в направлении своих ценностей — любви, близости и поддержки в своих отношениях.
• Через сопереживающее общение он может выразить, что чувствует из-за того, что так мало общается с семьей (возможно, они даже не знают, как сильно он их любит).
• Он может целовать и обнимать жену, когда приходит с работы, слушать внимательно, с сопереживанием о том, как прошел ее день.
• Когда у него появляется «окно», играть с детьми, уделяя им все свое внимание, так как полное внимание даже в течение коротких периодов времени углубляет связь.
• Звонить или писать жене с работы.
• Договориться на работе, что в выходные он будет отдыхать, чтобы восстановить силы к следующей рабочей неделе, а также вспоминать о потребностях своей жены, например дать ей поспать подольше.
• Не отказываться от помощи, например нанять няню, и радоваться, когда друзья или родственники предлагают приготовить что-то вкусное на ужин, — это прекрасная возможность для партнеров отдохнуть и пообщаться.
• Рассказать жене, как он устает на работе и что дело не в ней и не в детях.
• Заботиться о себе, укреплять свой организм правильным питанием, спортом и отдыхом.
• Обсудить с начальством, что он хочет чаще работать из дома, сократить количество рабочих часов или изменить график, чтобы уделять внимание семье.
• Если эта работа не соответствует его потребностям, поискать более спокойное место.
Нередко, когда мы ведем себя в соответствии с нашими ценностями, то чувствуем себя еще хуже, чем когда не делаем этого. Это связано с так называемым отсроченным стимулом: когда же мы получим вознаграждение за наши действия? Если, вернувшись домой с работы, Ли обнимет и поцелует жену, а она улыбнется ему и ответит на поцелуй, то это будет мгновенное вознаграждение, и, скорее всего, на следующий день он опять поцелует ее. Однако, учитывая их реальную жизнь, его жена наверняка отмахнется от него в раздражении, потому что она обижена и они оба на грани нервного срыва. Ли проявил заботу и внимание, он повел себя как такой муж, каким хочет быть, но не получил мгновенного вознаграждения. В тот момент он даже пережил наказание (жена отвергла его).
Как жить в соответствии с тем, во что вы верите и что вы цените, несмотря на такой неприятный опыт, как отвержение и критика?
• Напомните себе, что стремление к тому, что для вас важно, — длительный процесс, который не всегда приносит моментальную радость. Когда вы меняете свое поведение, чтобы оно отражало ваши ценности, людям нужно время, чтобы тоже приспособиться к этому; проявите сопереживание, чтобы преодолеть этот непростой период.
• Расскажите партнеру, что вы чувствуете по поводу его реакции на ваше новое поведение; попросите реагировать на то, как вы ведете себя сейчас, а не раньше. Все прошлые обиды можно проработать потом, когда вы вернетесь на путь истинных ценностей.
• Поставьте себе совместную цель — пройти через этот процесс как команда и верить, что вы оба работаете над собой.
• Успокойте свою систему угрозы, когда вы чувствуете отвержение или критику, несмотря на все свои попытки измениться; это марафон, а не спринт.
Парам сложно признавать, что у них могут быть разные ценности или что то, что они ценили, когда познакомились, теперь изменилось и разрыв намного больше, чем им казалось. Как мы можем быть вместе, если мы такие разные и хотим разного? Все зависит от того, как вы обходите эти различия и несовместимости. Если заставлять друг друга быть такими, какими вы хотите, ничего хорошего не получится — нельзя навязать человеку определенные ценности.
Используем выгул собаки как метафору и объясним, как можно исследовать собственные потребности и ценности в рамках любящих отношений. Если вы будете относиться к своей собаке с заботой и сопереживанием, она, скорее всего, привяжется к вам. Вы станете для нее надежным домом, и она сможет совершенно спокойно бегать и исследовать мир, а потом возвращаться к вам. Если держать собаку на очень коротком поводке и кричать «фу», как только она захочет что-то обнюхать, от прогулок с вами у нее будет стресс. Она не сможет вести себя в соответствии со своей природой, исследовать окрестности и играть. Собака, на которую постоянно орут, которую контролируют и дергают, будет жаться от страха, и, хотя даже в такой ситуации она может быть предана своему хозяину, ее преданность будет продиктована страхом, а не любовью.
Если вы спустите ее с поводка, чтобы она размялась и побегала в парке, она получит радостный опыт и вернется к вам, счастливо виляя хвостом. Независимо от того, участвует сам хозяин в веселых играх с собакой или нет, он позволяет своему питомцу наслаждаться жизнью — следовать желаниям своего сердца.
Мы — люди со сложными потребностями, но с братьями нашими меньшими нас объединяет потребность в заботе и причастности, а также безопасности и защищенности. А еще (и об этом часто забывают) — потребность в веселье, любопытстве и изучении мира. Нельзя добиться преданности партнера через страх и стыд, не удовлетворяя его потребностей или лишая его того, что он ценит и считает важным. Он отвернется от вас, сильно дернет за поводок и — если ему удастся освободиться — вряд ли вернется. Если вы и ваш партнер обратите внимание на нужды друг друга (при условии, что они не причиняют вреда ни одному из вас), вы встанете на путь любящей гибкости.