Если вы уже женаты, вспомните период перед свадьбой и подумайте, какую информацию вы получали из медиа о том, что значит идеальное предложение руки и сердца и как должна выглядеть идеальная свадьба. Нас призывают тратить чудовищные деньги буквально на все — от сувениров для гостей до обивки стульев. Думаю, история под названием «Сравнение и отчаяние» вас цепляла, когда вы смотрели на то, что могут себе позволить другие пары. Для некоторых это давление идет со стороны семьи: кого пригласить, какое угощение заказать. Кроме планирования «идеальной свадьбы», вы размышляли, что для вас значит брак? Вы думали о своих семейных ценностях? Пора откопать их в закоулках памяти и вспомнить, что вы обещали друг другу в день свадьбы.
Если вы собираетесь пожениться, сто раз подумайте, как вы возьметесь за эту задачу. Не забывайте о своих ценностях и обратите внимание не только на то, что вы обещаете друг другу, но и почему. А то вас закружит вихрь свадебных приготовлений, и вы забудете, почему вы вообще решились на этот шаг.
Любопытное исследование под руководством Эндрю Фрэнсис-Тана и Хьюго Миалона, охватившее три тысячи женатых пар в США, показало обратную связь между стоимостью обручального кольца и свадьбы и продолжительностью брака: чем больше бриллиант и чем грандиознее праздник, тем выше риск развода. Менее дорогостоящие свадебные церемонии приводили к более длительному браку — возможно, потому, что соответствующие ценности и причина, по которой пара решила пожениться, стоят на первом месте[34].
Принцип «близость, а не совершенство» очень актуален в данной ситуации. Подумайте, что важно для вас и как сблизиться с партнером, вместо того чтобы поддерживать идеальный имидж. Многие пары тратят столько денег и сил на то, чтобы всем угодить и спланировать «лучший день своей жизни», что, когда гости расходятся, у них уже нет сил ни на обещания, ни на брачную ночь.
Если вы откажетесь от стремления к совершенству, то будете более внимательными, сосредоточенными и получите больше удовольствия от свадьбы такой, какая она есть, — суматошной, с кучей ошибок и недоработок, но глубоко эмоциональной, потому что это чудесная возможность собраться с теми людьми, которых вы любите, и отпраздновать ваше желание прожить вместе всю свою жизнь, следовать своим ценностям и любить друг друга до конца своих дней.
Многие считают брак устаревшим институтом. Нет никаких правил о том, как жить вам и вашему партнеру, если вы заранее обсудили свои принципы и уважаете чувства друг друга. Для меня решение пожениться очень важно. Кто-то не выносит саму идею брака — возможно, потому, что их родители развелись или были несчастны друг с другом и ничего не предпринимали. То, что мы усвоили в детстве, влияет на наши решения.
Чтобы выстроить более глубокую связь, позвольте себе быть уязвимыми, ранимыми и несовершенными в общении с партнером — сложно понять и полюбить человека, который всегда старается быть идеальным.
Чтобы отношения приносили больше удовлетворения, примите то, что есть, и станьте гибче. Со временем вы найдете в себе силы и смелость, чтобы изменить то, что нужно, не тратя драгоценную энергию на совершенно лишние ссоры.
Истории, которые возникают в вашей голове, навязывают вам ложные правила — «должен» и «не должен», — так что научитесь выявлять эти истории и относиться к ним проще.
Теперь мы рассмотрим, как принимать решения вместе с партнером, не забывая о сопереживании. Вы научитесь приходить к компромиссу, а не жертвовать своими потребностями и желаниями в жизни и любви.
Глава 16. Компромисс, а не жертваКак принимать решения как команда — с сопереживанием
Компромисс в отношениях означает, что оба партнера хотя бы отчасти реализуют свои потребности, в то время как жертва означает, что один из партнеров отказывается от своих потребностей, и это может привести к обидам и неприязни. Разбираясь с проблемами вместе, как команда, с помощью навыков преодоления трудностей и принятия решений о том, как жить и как любить, вы делаете огромный шаг на пути к длительным отношениям. Также важно выявить ситуации, когда компромисс невозможен.
Когда пары говорят о проблемах в отношениях, они нередко видят эти проблемы в другом человеке. Тут-то и возникает неразбериха: другой человек — не проблема, которую нужно решать. Вы должны воспринимать себя и своего партнера как команду, которая вместе преодолевает трудности между вами.
Мелкие недопонимания, оставленные без разбора, действуют как те маленькие термиты агрессии и враждебности, о которых мы говорили: если нерешенных проблем накапливается много, они подтачивают фундамент отношений, и весь дом падает. Поэтому важен компромисс — достаточно хорошее решение, при котором оба партнера чувствуют, что их потребности хотя бы отчасти удовлетворены. Это сильно отличается от жертвы, когда один партнер во всем уступает другому и остается с чувством обиды и горечи.
Обсудите вместе, что вам мешает решать проблемы через компромисс. Какие из этих распространенных ситуаций вам знакомы?
1. Некоторые пары не знают, как решать проблемы.
2. Некоторые пары знают, как решать проблемы, но не делают этого. Возможно, вы слишком заняты повседневными заботами, или вас пугает очередной марафон тяжелых, эмоциональных дискуссий с вашим партнером, или же вы боитесь, что вам придется расстаться, если вы не придете к компромиссу.
Командный дух — «мы»
Любовные отношения далеко не всегда романтичны. Когда первые воздыхания улягутся, сразу станет ясно, насколько прочна между вами связь; дело уже не только в страсти, желании и влечении, но и в нерушимой близости и крепкой дружбе.
Чтобы любовь не умерла, вы и ваш партнер должны стать командой, принимать совместные решения, проявлять сплоченность. Есть «мы», а не «я» и «ты». Важно быть семьей и работать вместе, с сопереживанием и взаимопомощью, думать о другом человеке, а не только о себе. Жить одному невозможно, командная работа опирается на взаимозависимость. Позволить себе зависеть друг от друга в том, что касается заботы и поддержки, — это краеугольный камень хорошей командной работы, которая помогает продуктивно решать проблемы.
Продуктивное решение проблемы — это как продуктивный кашель, когда выделяется мокрота и вы чувствуете облегчение (пусть и временное). Непродуктивное решение проблемы походит на частый сухой кашель, который только раздражает и не приносит никакого результата. Вы ходите по кругу, переживаете из-за проблемы, не находя решения, или просто ругаетесь друг с другом и опять-таки не видите никакого выхода из ситуации. Большинство пар периодически сталкиваются вот так лбами, но этого можно избежать.
1. Начнем с определения: в чем заключается проблема, которую вам нужно обсудить?
2. С помощью навыков сопереживающего общения слушайте партнера и делитесь своими мыслями и чувствами относительно данного затруднения. Что вас беспокоит больше всего? Дайте собеседнику высказать свои чувства, не зацикливайтесь на себе.
4. Определите возможные решения, обсудите максимум идей. Повеселитесь и проявите креатив, можно даже придумать «глупые» решения, например «отправить тещу в Сибирь». Шутки разряжают атмосферу, но это не значит, что вы всерьез выберете именно это решение.
4. Полезно ответить на следующий вопрос:
Если бы близкий друг рассказывал вам о схожей проблеме, что бы вы ему посоветовали? Если вы не можете дать себе тот же совет, то почему?
5. Обсудите плюсы и минусы каждого решения, справедливо оценивая все, что было предложено.
6. Обдумайте возможный компромисс, который удовлетворяет хотя бы часть ваших потребностей. Что каждый из вас думает об этом варианте? Напомните себе о сплоченности: как это решение повлияет на вас как на семью? Это поможет сосредоточиться на партнере, а не только на себе.
7. Реализуйте принятое решение через активные действия, проверив, что оно соответствует вашим ценностям, прежде чем приступить. Разбейте его на несколько простых шагов, чтобы было легче их выполнить, — и вперед.
8. Оцените эффективность этого решения, выслушав мнение друг друга.
9. Используйте данное решение в дальнейшем, если оно сработало достаточно хорошо, или же вернитесь за стол переговоров и начните с первого шага.
Если вы выполнили это упражнение со своим партнером, что вы почувствовали?
Вам было легче сосредоточиться на поиске ответа и быть продуктивными? Если нет, подумайте, что вам помешало. Если эмоции накалились, примените навыки сопереживания и успокойтесь.
Нина и Джефф вместе одиннадцать лет, у них двое детей. Они часто ругаются из-за родителей Нины и их отношения к Джеффу. Вот что произошло, когда они постарались продуктивно решить проблему «Как провести рождественские праздники?».
Проблема. Родители Нины хотят, чтобы дети и внуки неделю погостили у них, однако, когда Нина и Джефф ездят к ним, это всегда заканчивается спорами между ними и Джеффом, и все очень устают. Но дети хотят увидеться с бабушкой и дедушкой.
Сопереживающее обсуждение проблемы. Нина использовала технику успокаивающего дыхания, чтобы расслабиться, немного отстраниться от ситуации и поделиться своими чувствами. И она поняла, что переживает из-за Рождества, потому что ждет скандала. Ей опять придется выбирать, на чью сторону встать, вместо того чтобы радоваться, что дети проводят время с бабушкой и дедушкой. Затем она сказала Джеффу, что хочет послушать его мысли по этому поводу. И Джефф рассказал о том, что чувствует себя лишним в семье. В детстве ему не хватало любви родителей, и ему очень больно, что семья Нины не очень-то расположена к нему. Он переживает из-за предстоящей критики и постоянно думает о Рождестве. Он признался Нине, что ее родители часто говорят то, что и так уже ему нашептывает внутренний критик, поэтому тяжело не принимать подобное близко к сердцу — слова его тестя лишь подтверждают историю, которую Джефф придумал для себя, о том, что недостаточно хорош.
1. Остаться дома с детьми, придумать объяснение или притвориться, что заболели.
2. Остаться дома с детьми и объяснить родителям Нины, почему они не хотят приезжать.
3. Поехать к родителям и постараться мирно провести праздники.
4. Поехать к родителям и поговорить о том, что так дальше нельзя и нужно совместными усилиями найти решение.
5. Поехать к родителям, и Нина заступится за Джеффа при необходимости.
6. Отправить родителей в круиз в качестве рождественского подарка, чтобы не пришлось их видеть.
7. Отправить родителей в Сибирь и надеяться, что обратно они не вернутся.
1. Было бы приятно провести Рождество тихо и мирно, но дети будут скучать по бабушке и дедушке, а родители Нины сразу догадаются, что на самом деле они просто не хотят к ним ехать.
2. Было бы приятно провести Рождество тихо и мирно, но дети будут скучать по бабушке и дедушке, а после конфликта останутся неприятные ощущения.
3. Терпеть оскорбления и придирки нелегко, но это же всего одна неделя, а дети повидаются с бабушкой и дедушкой.
4. Возможно, оскорбления и придирки прекратятся, да и дети повидаются с бабушкой и дедушкой, но будет неприятно и нет гарантии, что родители Нины поймут дочь и зятя.
5. Это золотая середина между молчанием и конфронтацией, но Нины может и не оказаться рядом, когда Джеффа будут критиковать. Зато дети повидаются с бабушкой и дедушкой.
6. Это стало бы большим облегчением, потому что не пришлось бы проводить Рождество в их доме, но круиз обойдется слишком дорого, а дети не увидятся с бабушкой и дедушкой.
7. Заманчиво, но они наверняка вымрут от холода в Сибири, и дети уже никогда не увидятся с бабушкой и дедушкой. К тому же такая поездка влетит в копеечку.
Сопереживающее обсуждение решения. Естественно, Нина и Джефф оба хотят, чтобы дети увиделись с бабушкой и дедушкой, так что сразу вычеркивают «не ехать» и «отправить их куда подальше». Из оставшихся вариантов золотая середина — дождаться первой же размолвки и выступить общим фронтом как команда. Если родители станут критиковать Джеффа, когда Нины нет рядом, Джефф выйдет из комнаты и успокоится, а затем поговорит с Ниной. Так Нине не придется конфликтовать с родителями, а Джефф почувствует ее поддержку.
Предпринять действия в согласии с нашими ценностями и осуществить решение. Джефф и Нина оба ценят общение между детьми и бабушкой с дедушкой, так что, несмотря на все раздражение, приходится иногда жертвовать собой ради этого. Они съездили к родителям Нины на праздники, и отец Нины устроил Джеффу «сладкую» жизнь, но Нина сказала ему, что не нужно разговаривать с ее мужем в таком тоне, и в целом старалась действовать в соответствии со своими ценностями и поддерживать Джеффа.
Сопереживающее обсуждение результатов решения. Когда Нина возразила отцу, тот расстроился и стал избегать общения с зятем, а Джефф только порадовался этому, поскольку ему не пришлось больше слушать критику. Так или иначе удалось сохранить мир, и дети вдоволь наигрались с бабушкой и дедушкой. В целом практически все потребности Джеффа и Нины были учтены, хотя они и устали.
Что дальше? Джефф и Нина решили поступать так же на семейных встречах, не позволяя отцу Нины настраивать их друг против друга. Вместе они справятся ради детей и ради того, чтобы у Джеффа был хоть какой-то опыт семейных праздников. В качестве компромисса Пасху они станут проводить у себя дома, только с детьми.
Многие пары сталкиваются с этой проблемой — они не принимают мудрые решения. Они оказываются в непростой жизненной ситуации и даже не могут вспомнить, как к этому пришли. «Как-то само получилось», — говорят они, объясняя, как стали жить вместе, поженились, завели детей. Будто они плывут по течению, а не выбирают путь.
Например, пара начинает жить вместе, чтобы сэкономить деньги и не снимать две квартиры, вместо того чтобы осознанно принять решение и перейти на новый этап отношений. Возможно, эти люди не задумались о том, что совместный ежедневный быт повлияет на отношения и они начнут ругаться, поскольку не обговорили никаких границ и правил.
Пара, которая много лет живет вместе, может пожениться, потому что это кажется естественным продолжением или потому что от них этого ждут. Они даже обсуждать не станут, верят ли в институт брака и готовы ли к нему на данном этапе отношений.
Другой случай: в семье один из партнеров взял на себя больше ответственности за детей, чем другой. Это было осознанное решение? Они обсудили это, когда женщина уже забеременела, — так понимают ли они, как это скажется на каждом партнере? Во многих случаях ответ будет «нет».
Большинство пар не решают осознанно, как будут жить вместе, чтобы в этой жизни были справедливость и смысл. Они не рассматривают последствия своих решений — соответствуют ли они тем ценностям, по которым партнеры хотят жить, или, наоборот, уводят от них.
Парам бывает тяжело делать выбор по самым разным причинам. Одни легко принимают серьезные, меняющие жизнь решения, например завести ребенка или нет, в то время как другие не считают себя вправе определиться даже с мелкими, повседневными вопросами.
Используйте умение слушать осознанно, с сопереживанием, а также навыки продуктивного решения проблем, о которых мы говорили выше.
1. Обсудите с партнером повседневное решение, которое нужно согласовать вместе. Выберите что-то не слишком радикальное, например покупку нового дивана.
2. Не жертвуйте своим голосом, скрывая собственные желания и нужды, но при этом не спорьте из-за мелочей, которые не так уж и важны для вас. Если вам безразличен цвет дивана, не надо упрямиться. Если для вас важно, чтобы было много места для гостей, не соглашайтесь на небольшой трехместный диванчик, который нравится вашему партнеру.
3. Что станет для вас компромиссом? Какое решение удовлетворит хотя быть часть ваших желаний и потребностей? Что стало бы жертвой с вашей стороны, когда ни одно из ваших желаний или потребностей не учитывается? На двух отдельных трехместных диванах поместится столько же народу, сколько на одном угловом диване? Если ваш партнер мечтает о диване определенного дизайна, можете ли вы пойти на компромисс и пожертвовать местом, чтобы выбрать именно тот стиль, который нравится вашему партнеру?
Что вы думаете о таком совместном обсуждении? Принимать решения и обсуждать идеи гибко — сложный навык, но, если потренироваться, все получится.
Пары принимают массу сложных решений, которые нужно обсуждать. Я делю эти решения на две общие категории: как жить и как любить. Подумайте, какую пользу может принести разный выбор.
Место: в какой стране, в городе или за городом?
(Активная жизнь или тишина и покой.)
Жить близко к семье или уехать как можно дальше?
(Общение или свобода.)
Жить близко к тому месту, где мы выросли, или в совершенно новом для обоих месте?
(Безопасность или новизна.)
Пустить корни или путешествовать?
(Комфорт или приключения.)
Жить вместе или раздельно?
(Единение или независимость.)
В доме или квартире, снимать или купить?
(Свобода или ответственность.)
Как проводить выходные / вечера / нерабочее время?
(Развлечения или отдых.)
Как воспитывать детей, какой метод выбрать?
(Дисциплина или гибкость.)
Как тратить деньги?
(Организованно или спонтанно.)
Как работать, в какой профессии, на какой должности?
(Надежность или амбициозность.)
Как проявлять благодарность и уважение друг к другу?
(Умение ценить.)
Как заботиться друг о друге?
(Забота.)
Как общаться и учитывать потребности друг друга?
(Работа в команде.)
Как проявлять и принимать любовь и физическое влечение?
(Любовь.)
Как восстановить отношения, как прощать и мириться?
(Сопереживание.)
Как проявлять и принимать поддержку в тяжелый период?
(Поддержка.)
Как праздновать победы и приятные моменты?
(Радость.)
Как инициировать секс и сохранить физическую близость?
(Интим.)
Если это не вредит ни одному из партнеров и вы провели четкие границы, то жить и любить можно так, как вам заблагорассудится. Независимо от характера отношений — моногамия, полиамория, открытые отношения или отношения, когда партнеры сходятся и расходятся, делая небольшие перерывы, — важно принимать решения о жизни и любви с сопереживанием и с учетом потребностей всех сторон.
Вместе выберите одну область из списка решений о том, как жить и любить.
1. Начните с «разогрева» по отдельности, задействовав инструменты из вашего арсенала сопереживания, и настройтесь на то, чтобы слушать друг друга. Пять минут успокаивающего дыхания или визуализации безопасного места утихомирят ваши тело и разум и подготовят для непростого обсуждения, которое вам предстоит.
2. Настройтесь на свое сопереживающее «я», прежде чем приступить к обсуждению, чтобы сбалансировать свои нужды и нужды партнера.
3. Говорите и слушайте по очереди, применяя советы по сопереживающему общению, чтобы по-настоящему услышать и понять друг друга.
4. Найдите золотую середину, компромисс между вашими желаниями. Если компромисс невозможен, вы можете признать, как это тяжело, что вы не нашли справедливый компромисс? Вы можете проявить гибкость? Или каждый должен остаться при своем мнении?
Иногда невозможно найти компромисс по конкретному решению — либо потому что его просто не существует, либо партнеры не могут договориться. Если компромисс идет вразрез с вашими убеждениями и ценностями настолько, что вы не можете так жить и не готовы пойти на такую жертву, то это камень преткновения, который губит отношения.
Йи и Кристофер нуждались в помощи с принятием серьезного решения. Они очень любили друг друга, называли себя лучшими друзьями и набрали высокий балл по индексу удовлетворенности пар. Они были женаты уже несколько лет и, поскольку им было больше тридцати, считали, что пора решить — заводить им ребенка или нет.
Йи хотела малыша, а Кристофер нет. Кристофер обратился к психотерапевту, чувствуя себя виноватым в том, что передумал, — раньше он был не против ребенка. Перед ними встал вопрос: либо развестись, либо один из них пойдет наперекор своим желаниям. Они также никак не могли решить, где хотят жить, поскольку много путешествовали и жили в разных странах.
Сосредоточившись на своих ценностях и разобравшись, что для каждого из них означает полноценная жизнь, они смогут принять мудрое решение о том, чтобы завести ребенка или развестись. Другой вариант — позволить друг другу заниматься тем, что для них было важно до того, как они задумались о ребенке.
Кристофер хотел больше свободы, чтобы понять, кто он, посмотреть мир, а не зацикливаться на отношениях с Йи. Он хотел снять обручальное кольцо и на какое-то время расстаться с Йи, путешествовать. Йи не соглашалась на открытые отношения — на такую жертву она была не готова, — и это стало вторым камнем преткновения.
Йи и Кристофер с таким уважением относились к чувствам друг друга, так сильно заботились друг о друге, что не отваживались обсудить более эмоциональные аспекты решений — это называется эмпирическим избеганием (когда мы избегаем эмоционального опыта и мыслей, связанных с той или иной темой). Им требовалась помощь, чтобы определиться со своими мыслями и чувствами по поводу этого решения. Йи нужно было выяснить для себя, действительно ли она хочет быть мамой или считает, что обязана это сделать. Они решили, что если не получится завести ребенка по причине бесплодия, то ничего страшного, так что они проверились у специалиста. Оказалось, что они оба способны зачать и у Йи больше времени, чем она думала, и тогда Кристофер набрался смелости и признался Йи, что хочет уйти и дать ей возможность встретить кого-то другого и завести семью.
Пара рассталась, поскольку два камня преткновения невозможно было разрешить и не имелось компромисса между стремлением к свободе и желанием завести семью. Кристофер использовал свободу, которую он так высоко ценил, чтобы встречаться с другими женщинами. Он решил для себя, где ему жить и кем работать, и уехал в другую страну, где больше развлечений и культурной жизни, да и климат теплее. Вдруг он понял, что хочет поделиться этим новым опытом с Йи, которая тоже мечтала о воссоединении, хотя и злилась на Кристофера за то, что он причинил ей столько боли. В попытке воссоединиться пара поняла, что, хотя они все еще любят друг друга, примирение будет означать жертву, на которую ни один из них не готов пойти. Стало совершенно очевидно, что Йи хочет ребенка, а Кристофер — нет. Самым сопереживающим решением было отпустить Йи и дать ей возможность исцелить разбитое сердце, вместо того чтобы следовать за Кристофером в надежде, что он изменится.
Нередко парам тяжело дается концепция справедливости. Когда мы чувствуем несправедливость, мы злимся — и это нормально; неудивительно, что пары ругаются в такие моменты. Это чувство несправедливости следует учитывать в решениях по поводу разделения обязанностей по дому и в отношениях — когда вы определяете роли. К этим обсуждениям нужно подходить с мантрой «справедливость или гибкость?» — могу ли я проявить гибкость? Кто решает, что справедливо в нашей семье? Я упертый, как бык, и не успокоюсь, пока не получу свое? Такое отсутствие гибкости может вызвать проблемы. Лучше немного уступить, зато добиться важной цели. Или, как говорит психотерапевт для пар Эстер Перель в своем подкасте про отношения Where do we begin? либо ты прав, либо ты женат.
Я чаще забираю ребенка из садика, чем мой муж, поскольку из-за графика работы он не успевает этого делать. У него не гибкий график, и до COVID-19 из дома он не работал. Это несправедливо: если ребенка приходится забирать мне, это влияет и на мою работу тоже, а также на возможность пообщаться с друзьями. А еще это очень утомительно для меня — заниматься уставшим ребенком после тяжелого рабочего дня. Так что это несправедливо, но я могу проявить гибкость, так как я самозанятая и решила работать дома несколько дней в неделю, чтобы облегчить нашу семейную жизнь. Итак, гибкий, а не справедливый вариант заключается в том, что я забираю малыша из садика, а мой муж привозит его туда по утрам. Важно, обсуждая баланс, высказывать ощущение несправедливости и обговаривать варианты, чтобы исправить ситуацию. Теперь мой муж чаще работает дома, и мы более справедливо делим эмоциональную нагрузку, связанную с заботой о ребенке.
Отношения могут пострадать, если вы плывете по течению, вместо того чтобы осознанно решать, как вам жить и как любить.
Компромисс — это достаточно хорошее решение, которое совмещает ваши потребности и потребности партнера; также нужно найти в себе смелость, чтобы объяснить, что для вас важно.
Преодоление проблем и принятие решений — это практические навыки, необходимые для осознанного выбора по важным жизненным вопросам вместе, как команда, без обиды и горечи.
А теперь рассмотрим сходства и различия между вами и вашим партнером, сфокусировавшись на том, в чем вы пересекаетесь и в чем расходитесь. Вам нужно научиться принимать то, что вы не можете изменить, изменять то, что можете, и находить мудрость, чтобы отличить одно от другого.