• Сформулируйте реалистичные ожидания о том, какой станет ваша жизнь, когда в ней появятся дети, и смиритесь с тем, что далеко не все будет идеально, вместо того чтобы предъявлять непомерные требования к своему партнеру. Всем и так тяжело — не усугубляйте ситуацию.
У вас и вашего партнера были такое воспитание и жизненный опыт, в которых у вас имелась возможность практиковать выражение того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь? Или вам внушали, что выражать свои потребности капризно и эгоистично и вас могут за это наказать? В таком случае вам нелегко сопереживать себе. Важно знать об этих особенностях, когда вы станете родителями, поскольку партнер, который не умеет выражать свои потребности, может со временем ожесточиться и накопить обиду, так как не чувствует внимания со стороны своего партнера и не способен заботиться сам о себе.
Выберите благоприятное время (когда дети спят или смотрят телевизор) и возьмите свои ежедневники.
Партнер 1 спрашивает партнера 2: «Что тебе нужно на этой неделе?»
Удовлетворять свои потребности крайне важно, чтобы лучше справляться со своими обязанностями, лучше себя чувствовать и быстрее восстанавливаться — например, если вам нужно выспаться, побыть одному или пообщаться с друзьями, вкусно поесть или заняться спортом.
Партнер 2 выбирает одну или две потребности, и с помощью навыков обсуждения собеседники достигают компромисса о том, как удовлетворить эти нужды, чтобы партнер 1 не чувствовал, что им пользуются. Оба должны чем-то пожертвовать, чтобы в полной мере поддержать друг друга, когда в семье появляются дети.
Пример. Если один партнер получает возможность выспаться, второй должен взять на себя заботу о детях утром. Первый же должен забыть о своих обязанностях на это время и позволить второму партнеру заняться детьми. Спланируйте это заранее и запишите в ежедневник (или пусть это будет спонтанным решением, продиктованным сиюминутной нуждой, если один из вас измучен после тяжелой ночи). Если вы выполните свое обещание, это укрепит доверие и близость между вами, и, скорее всего, ваш партнер тоже даст вам возможность выспаться, когда у вас возникнет такая потребность, или сделает для вас что-то другое.
Партнер 1 спрашивает партнера 2: «Чего бы тебе хотелось на этой неделе?»
Желания тоже важны для нашего благополучия, но не так необходимы, как базовые потребности, и могут охватывать приятные мероприятия, встречу с друзьями, хобби, поход в кино. Обсудите, как это организовать и что для этого нужно сделать первому партнеру; спланируйте заранее и обещайте, что поможете осуществить желание партнера.
Если возникнет спор о несправедливости желаний / потребностей или несправедливом распределении ваших родительских обязанностей, постарайтесь делиться мыслями и чувствами с сопереживанием. Имеет смысл сначала провести минут пять в разных комнатах, дабы каждый из вас настроился на сопереживающее «я», а потом высказаться так, чтобы партнер действительно услышал. Когда это еженедельное обсуждение войдет в привычку, вы сбавите напряжение и трения в семье, а когда дети подрастут, они тоже смогут участвовать. Для физического и эмоционального здоровья важно позаботиться о потребностях обоих родителей.
Одно можно сказать с уверенностью: все мы умрем. Просто мы не знаем, когда, как и какие болезни нам уготованы. Поэтому в день свадьбы партнеры обычно обещают друг другу быть вместе «в болезни и здравии» или «в горе и радости», то есть поддерживать друг друга в тяжелый период.
Болезнь одного или обоих партнеров меняет динамику отношений. На одного из партнеров может лечь львиная доля обязанностей, и при этом он будет переживать из-за того, что любимый человек испытывает боль. Он будет не уверен в будущем: выздоровеет его партнер, или ему станет хуже, и он скончается. Это колоссальная травма для всей семьи. Могут возникнуть финансовые трудности из-за того, что работает теперь только один партнер или нужно купить специальное оборудование для домашней мобильности. Здоровому партнеру, возможно, придется уйти с работы, чтобы заботиться о больном, а значит, финансовых проблем будет еще больше. Подобные стрессоры меняют жизнь раз и навсегда, и мы не можем их прогнозировать. С помощью навыков сопереживающего общения обсудите свои чувства и мысли, связанные с этой ситуацией, дайте возможность болеющему партнеру высказать свою боль и страдания, а здоровому — свои переживания о том, что он не хочет терять любимого человека. Обратитесь за поддержкой к другим людям, например к психологам, которые специализируются на данной проблеме, и не забывайте заботиться о себе.
Некоторые длительные болезни и инвалидность не угрожают жизни, но все равно влияют на повседневные отношения, создавая трения и подавленность. Если один партнер здоров, а другому нужна физическая помощь, это отражается на перечне совместных занятий. Планирование и адаптация займут важное место в вашей жизни; партнер-инвалид может чувствовать дискриминацию и отчуждение или отсутствие понимания со стороны здорового партнера. Сопереживающее общение крайне важно в данном случае, чтобы по-настоящему выслушать и понять, что вы переживаете, что вас расстраивает, и чтобы жизнь имела смысл для вас обоих. Что стало камнем преткновения? Что вам совершенно необходимо в жизни, чтобы каждый чувствовал себя удовлетворенным, и какие компромиссы можно принять относительно всего остального?
Психическое нездоровье усугубляет проблемы в отношениях, и наоборот. Если отношения не приносят вам счастья и удовлетворения, в 2,7 раза повышается вероятность того, что у вас и вашего партнера разовьется депрессия. Точно так же, если вы или ваш партнер испытываете депрессию, ваши отношения оказываются в зоне риска[46].
Если вы часто спорите с партнером или обсуждаете развод / расставание, неудивительно, что вам горько и печально. Конец длительных отношений нередко называют одним из самых сильных жизненных стрессоров. Хотя депрессия у каждого проявляется по-своему, есть несколько общих симптомов: плохое настроение, отсутствие мотивации, любимые занятия не приносят удовольствия, раздражительность, проблемы со сном, снижение либидо, невозможность сосредоточиться, безнадежность. Неудивительно, что это влияет на отношения. Более того, если ваши отношения висят на волоске, в 3,7 раза возрастает вероятность алкоголизма у одного из партнеров. Некоторые пьют, чтобы справиться с негативными событиями в жизни и отвлечься от боли, которую причиняют проблемы в браке и отношениях.
Если у вас есть признаки депрессии, тревожности или других частых психических проблем, важно обратиться за помощью к профессионалу. Поведенческая терапия для пар — метод укрепления отношений, который также эффективен при депрессии и тревожности у одного или обоих партнеров и одновременно решает проблемы в отношениях. Если подавленность связана с трудностями в отношениях, терапия для пар при депрессии приносит лучшие результаты с точки зрения снижения риска рецидива депрессии, чем индивидуальные сеансы.
Вместе с партнером обсудите влияние физических и психических заболеваний.
Если один из вас заболеет, как это повлияет на ваши отношения?
Если у одного из вас проявится психическое отклонение, что можно сделать, чтобы поддержать друг друга, не осуждать и проявить сопереживание?
Что вам уже довелось пережить в плане физических и психических проблем и что вы сделали, чтобы преодолеть эту угрозу связи между вами?
Моя мама страдала от хронических болей, и почти все мое детство она болела. Она изо всех сил старалась держаться ради семьи, но в какой-то момент ей пришлось уволиться с работы из-за постоянной боли и затуманенного сознания. В то время хроническая боль была плохо изучена, и моя мама не получила той медицинской помощи, которую получила бы сегодня. Наша семья осталась совершенно без поддержки, и мы не понимали почему. Но теперь, будучи взрослой, я понимаю, как эта болезнь повлияла на отношения между моими родителями и мое отношение к клятве «в болезни и здравии». Для некоторых пар не будет выздоровления, не будет возвращения к «нормальной» жизни. Что есть, то есть. Хотя мне грустно думать, что моя мама прожила свою жизнь в боли, родители выстроили нерушимую связь и в горе и в радости, а недавно отпраздновали сороковую годовщину свадьбы.
Чтобы заботиться о любимом человеке, нужны сила и смелость сопереживания. Заботиться о ком-то — задача непростая, и есть риск перегорания и эмоционального истощения. Если вы заботитесь о человеке с особыми физическими или психическими потребностями, важно, чтобы вы также заботились и о себе.
Если вы тот человек, о котором заботится партнер, обратите внимание на любые препятствия, которые мешают вам принимать его заботу, например чувство вины за то, что вы стали для него «обузой». Не желая принимать заботу партнера, вы впадаете в еще большее уныние — попробуйте закрыть зонт, и пусть забота прольется на вас освежающим дождем. Это тяжело, так что для поддержки обратитесь к своему внутреннему сопереживающему ментору.
Как вы можете с сопереживанием позаботиться о себе, если в ваших отношениях на вас легла забота о любимом человеке?
Неверность, нарушение границ и предательство можно пережить и использовать как возможность укрепить близость, осмыслив причины происшедшего и предотвратив повторение.