Иногда вы сбиваетесь с курса и отклоняетесь от своих ценностей. Это неизбежно. Поскольку на протяжении ваших отношений вы будете много раз мягко возвращаться к правильному поведению, важно помнить, к чему хотите вернуться и как найти путь назад.
У нас на холодильнике висит магнитная доска, которая служит визуальным напоминанием о том принципе, который не дает нам сбиться с пути в наших отношениях, — о доброте. Я часто уклоняюсь от нее, но это не значит, что я не ценю ее превыше всего. Это просто признак того, что я загрузила себя работой сверх меры и пора сделать паузу.
На доске написано три вопроса: «Я был сегодня добр к?..» — с именем каждого члена нашей семьи. Это напоминает двум взрослым быть добрее друг к другу как партнерам, а к нашему ребенку — как родителям. Эти вопросы также напоминают нам быть добрее к себе. Когда наш сын научится читать, это станет девизом нашей семьи. Кстати, мой сын всегда делает мне замечание, когда я веду себя не по-доброму, а ему всего три. В какой-то степени вы можете повлиять на ценности, с которыми будут расти ваши дети, но все начинается с вас.
Какие слова или иллюстрации вы могли бы повесить на холодильник в своей семье?
Как вы можете вернуться на верный путь к своим ценностям, когда отклоняетесь от курса?
Попробуем предугадать преграды на дальнейшем пути. Поразмышляйте над этим списком возможных ловушек и используйте навыки решения проблем, чтобы найти выход из ситуации.
| ВОЗМОЖНЫЕ ЛОВУШКИ | ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ |
|---|---|
| Я забываю! | Обсудите с партнером, как сделать это приоритетом и как помочь друг другу вспоминать о важном, без давления и критики. Придумайте напоминания или систему, чтобы вспомнить почитать эту книгу, выполнить упражнения из нее или провести время вместе |
| («Я забыл сделать то, что обещал партнеру, хотя и собирался») | |
| Это слишком сложно! | Напомните себе с сопереживанием, что все новое сначала тяжело, но скоро вы всему научитесь. Главное — постепенно двигаться вперед, а не добиваться совершенства с первого раза |
| («Я понятия не имею, что делать; все это внове для меня, мне с этим не справиться») | |
| Я слишком занят! | Напомните себе о своем намерении: почему я это делаю? Подумайте, на что вы тратите время, можете ли вы отказаться от каких-либо дел, чтобы заняться вместо этого своими отношениями |
| («У нас нет времени работать над отношениями») | |
| Глупо все это! | Почему вы не хотите следовать советам из книги о самосовершенствовании для пар? Возможно, вам стыдно, и вы стесняетесь говорить о том, что вам нужно укрепить ваши отношения. Найдите человека, который поддержит вас в том, что вы хотите спасти свои отношения, и не будет над вами смеяться |
| («Вся эта психологическая болтовня о сопереживании не сработает, какой смысл стараться?») | |
| Скука смертная! | Придумайте вознаграждение за эту работу, чтобы мотивировать себя, например займитесь чем-то приятным или веселым после того, как дочитаете главу, или вознаградите своего партнера, если он сделает над собой усилие и поговорит о своих чувствах |
| («Не так уж и весело сидеть и обсуждать наши отношения, так что я пас») | |
| Слишком напряженно! | Разбейте задачи на более простые шаги и примените навыки самоутешения, чтобы справиться с унынием и тревогой. Сделайте то, что можете. Честно признайтесь себе, почему вы не работаете над своими отношениями, не обвиняя и не стыдя себя и своего партнера |
| («Я впадаю в уныние каждый раз, когда мы пытаемся поработать с книгой или поговорить о чувствах, поэтому я не занимаюсь этим») |
Я предложила множество навыков и упражнений, которые, возможно, показались вам сложными. Я хотела бы отметить, что вы наверняка уже делаете многое из того, что мы обсуждали, или практикуете некоторые навыки, но непоследовательно. Чтобы изменить свое поведение и укрепить связь с партнером, не нужно сильно напрягаться. Ниже я приведу пример из собственной супружеской жизни, чтобы показать, как применять эти навыки на практике. Итак, последняя пара, о которой мы поговорим, — Робин и Микаэла.
Однажды вечером, когда наш маленький сын особенно долго отказывался засыпать, я спустилась на кухню и сказала мужу: «Мне все надоело! Почему он никак не может заснуть?» — и хлопнула дверцей шкафчика. Мой муж сделал глубокий вдох и посмотрел на меня, медленно выдыхая (успокаивая себя), позволяя мне выговориться, не перебивая и не спеша предложить решение (он понимал, что, пока я злюсь, никакие попытки исправить ситуацию не помогут). Он терпеливо ждал, принимая мои чувства как данность. Через какое-то время, когда я выпустила пар, я обернулась к нему. Тогда он подошел ко мне с озабоченным взглядом и тихо сказал: «Я понимаю, это тянется уже очень долго, и ты устала» (он проявил заботу и признал мои эмоции, у него были сопереживающие выражение лица и тон голоса). Он протянул ко мне руки и, убедившись, что я готова, обнял меня — не для того, чтобы предложить решение, а чтобы показать свое желание поддержать меня. Он дождался, когда я размякну в его объятиях и немного успокоюсь (утешение через прикосновение). Я стала дышать медленнее, почувствовала тепло, исходящее от моего мужа (осознанность), и расплакалась (смелость быть уязвимой), понимая причину моего уныния — отход ко сну превратился в бесконечную битву (самосострадание). Мы немного постояли обнявшись (физическая близость), а затем мой муж ласково предложил заняться чем-то приятным, чтобы отвлечься от проблем (ослабление негатива) и вместе порадоваться жизни (усиление позитива). Мы решили поиграть в настольную игру, хотя у меня не было настроения, но мы уже запланировали игру на этот вечер (сила воли и целеустремленность, чтобы соблюдать свои ценности).
Мы стараемся пережить тяжелые моменты и двигаться к благополучию через нашу эмоциональную связь. Эти навыки укрепляют наши отношения в долгосрочной перспективе, и мы верим, что найдем поддержку друг в друге как команда и примем все наши несовершенства. Мы лучшие друзья.
Вы дочитали книгу — поздравляю! Если вы научились новым навыкам и стали применять их на практике, это замечательно, но иногда самосовершенствования недостаточно. Возможно, в ваших отношениях слишком много трещин и сложно заделать их в одиночку, или вы переживаете слишком большой стресс и не можете ясно мыслить, чтобы принимать важные решения, или же у вас, возможно, проблемы с психическим здоровьем. В таком случае вам нужна дополнительная помощь.
Если вы считаете, что вам грозит опасность или вы можете причинить вред себе или партнеру, свяжитесь с местной службой экстренной помощи.
Если хотите обсудить (совершенно бесплатно), как я могу помочь вам, зайдите на мой сайт The Thomas Connection: www.thethomasconnection.co.uk. Я помогаю людям со всего мира в рамках своей частной практики.
Если вы хотите глубже изучить темы, освещенные в этой книге, но не видите необходимости в психотерапии как таковой, я провожу ретриты, курсы и семинары для пар и индивидуальные консультации, где мы учимся сопереживать себе и партнеру. С особым удовольствием я помогаю людям уходить от перфекционизма, чтобы они нашли свою цель и прожили значимую, сбалансированную жизнь. Приглашаю вас присоединиться к моим группам на Facebook: The Lasting Connection и Pause*Purpose*Play.
Я также запустила подкаст под названием Pause Purpose Play, где мы будем обсуждать — иногда вместе с моими гостями — некоторые психологические концепции, с которыми вы познакомились в этой книге.
Я надеюсь, что вы будете практиковать эти навыки на протяжении всей вашей жизни с партнером, продолжая выстраивать длительные отношения. Если же ваши отношения по тем или иным причинам закончатся, надеюсь, мои рекомендации помогут вам принять мудрые решения в следующий раз, когда вы влюбитесь. Теперь вы знаете, что делать, если вам понадобится помощь.
У меня к вам просьба: подарите эту книгу тому, кто в ней нуждается. В среднем проходит шесть лет, прежде чем люди обращаются за помощью, чтобы спасти отношения, так что не откладывайте — дайте им шанс научиться любить и сопереживать себе и партнеру. Спасибо, дорогой читатель.
На этом я прощаюсь с вами и желаю удачи в вашем продолжительном путешествии — в жизни и любви, в светлые и темные времена.
Ресурсы
Все аудиозаписи практических упражнений по сопереживанию можно скачать здесь после регистрации: www.thethomasconnection.co.uk/thelastingconnection
Логин: TheLastingConnection
Пароль: COMPASSIONBOOK
Шкала страхов сопереживания
https://global-uploads.webflow.com/5eb3b31b67bd4cf198cee794/602247ec5e2efa1026d13d49_fears-of-compassion-scale.pdf
Шкала форм самокритики и самоутверждения
https://global-uploads.webflow.com/5eb3b31b67bd4cf198cee794/602247f6096cfe6d54f9164c_forms-of-self-criticising-attacking-and-self-reassuring-scale-fscrs.pdf
Шкала функций самокритики
https://global-uploads.webflow.com/5eb3b31b67bd4cf198cee794/602248040a68e813efe6cbf8_functions-of-self-criticizing-attacking-scale-fscs.pdf