Хочу привести пример позитивного развязывания кармы по данному выше духовному методу. На вечерней посиделке с друзьями муж (назовем его Виталий) ехидно подтрунивал над женой (назовем ее Марина). Подтрунивал он образно и талантливо, что вызывало смех всей компании. Жене, конечно же, было неприятно, но она не знала, как поступить. Я предложила супругам на их примере показать технику разрешения конфликта. После получения согласия я сказала, что пусть Марина поработает внутри себя над тем, чтобы убрать свой протест против того, что эта ситуация существует, и воспринимать ее как задачу. Затем нужно отказаться от осуждения мужа за его поведение и «поднять себя в своих глазах» (естественно, что, слушая эти, как будто беззлобные, но на самом деле больно ранящие насмешки, которые высказывались при других, она чувствовала себя униженной).
Марина долго про себя репетировала фразу, которую следовало произнести. Все это время Виталий ехидно улыбался.
Наконец, подготовившись, она сказала ему: «Я уважаю себя и хочу, чтобы ты тоже обращался со мной уважительно». Мы все посмотрели на Виталия. Ехидная улыбка сползла с его лица, он просто не смог больше съязвить, как собирался. Минуту все молчали. Не получив никакого ответа, Марина, уперев «руки в бока», спросила грозно: «Ты слышал?», как бы вызывая его на выяснение отношений и конфликт. Но я остановила ее: «Достаточно. Ты теперь не имеешь права проявлять агрессию».
Демонстрация моего метода разрешения конфликта получилась очень красивой и эффектной.
Что касается Марины и Виталия, то их супружеская жизнь становится все лучше и лучше, по мере того как они развязывают узелки противоречий, накопившиеся за долгие годы совместной жизни.
Наиболее правильно, если вы будете все конфликты разрешать до того, как они разрастутся и превратятся в огромный ком. Тогда претензии не накапливаются и есть шанс достигнуть глубокого понимания и уважения друг к другу.
Является ли измена основанием для разрушения семьи?
Некоторые семьи распадаются тотчас же, если какая-нибудь сторона уличается в измене, другие – либо переживают измену, либо приспосабливаются жить с ней. В связи с изменой у нас возникают ассоциации с предательством, распущенностью, несчастьем в семье. Тем не менее, статистика свидетельствует: девяносто процентов супругов изменили хотя бы однажды. Так в чем же дело? То, что мы называем словом «измена» – может отражать четыре совершенно разных энергетических процесса.
Первый вид измены. Когда к одному из супругов приходит… еще одна любовь. Человек может при этом продолжать любить (и достаточно сильно) свою жену (или мужа), но в его сердце живет еще и новая любовь. Тогда то, что мы называем изменой, НЕ безнравственно, а напротив – высоконравственно, потому что человек, решившийся открыть свое сердце любви, исполняет закон Бога, а не закон общества. Неизвестно, сколько продлятся эти чувства и отношения: месяц, год или всю жизнь. Любви требуется исполнить свою задачу (см. главу «Любовь – Правда и Дух Вселенной», раздел «Семь задач земной любви»). Она может исчезнуть сразу, как только эти двое вновь влюбленных решили задачу, которую им принесла любовь. Если семья продержится этот срок, то вполне вероятно, что супругов ждет обновление отношений. Если бы такое разрешение ситуации супруги могли допустить, многих семейных трагедий удалось бы избежать.
Измена другого рода связана с отсутствием сексуального удовлетворения одного из супругов или с несоответствием их темпераментов. Тогда она, конечно же, не является такой «возвышенной» (если можно так сказать), а более приземленной и может быть вполне приемлема в том случае, если сексуальное воздержание для одного из супругов может привести к проблемам со здоровьем или психическим отклонениям. (Условия безопасного сексуального воздержания читайте в главе «Секс – соединение в истине».)
При всей идеализации в обществе любви и семьи, знайте, что есть люди, для которых сексуальное воздержание может привести к онкологическим заболеваниям или сумасшествию. Иногда тот, другой, супруг, имеющий проблемы со здоровьем в половой сфере или же у которого слабый сексуальный темперамент, хорошо понимает свою «половину» и отпускает ее «на сторону». Один мой пациент с рассеянным склерозом сказал своей жене: «Я понимаю, ты – молодая и сильная женщина. Тебе это требуется. Найди себе мужчину, если уж я болен». Да, может быть, это и совсем непоэтично, как в случае любовных треугольников, где все страстно влюблены друг в друга, но по крайней мере это гуманный подход и трезвый взгляд на вещи.
Измена третьего рода – как раз та, которая вызывает всеобщее отрицание и осуждение. Это измена ради удовольствия, ради новых острых ощущений, которые вызываются сменой партнера. Такая измена должна уйти в прошлое, с тем, чтобы человечество быстрее покончило с ошибочным отношением к сексу. Неправильное отношение к сексу порождает большое число самых негативных последствий в масштабе всей земли.
На четвертый вид измены человека толкает ложная любовь, а именно, любовь по зацепкам (см. раздел «Восьмая задача любви – “ассенизаторская”»). И тогда это все выглядит как бы по-настоящему. Человек вдруг очень сильно влюблен, он страдает, и ему кажется, что его новая любовь – истинное чувство. Но, как только он вступает в эти «зацепленные» любовные отношения, то достаточно быстро, в течение нескольких месяцев (самое большее, через 1–2 года), возникают конфликты, непонимание, и затем разрыв (но, если новая влюбленность оказалась безответной, то она может длиться дольше).
Если человек усвоил урок такого лечения зацепок, то этим дело и заканчивается. Если же «урок не пошел впрок», то у него возникает новая ложная влюбленность «по зацепкам», которая опять приводит к сильной боли. И так повторяется снова и снова, до тех пор, пока человек не избавится от своих зацепок и перестанет «наступать на одни и те же грабли». И только когда он очистит себя от патологической сверхценности любви – так же, как и от других сверхценностей, тогда бесконечные новые влюбленности прекратят «терзать» его.
Как видите, все эти четыре разновидности измены сильно отличаются и по энергиям, и по отношениям супругов и любовников. Что касается вопроса, вынесенного в заголовок раздела: «Является ли измена основанием для разрушения семьи», то на него читателю предлагается ответить самому. Единственный мой совет: чем меньше агрессии в вашей душе, тем больше любви в мире.
Следует ли всегда сохранять семью?
В течение многих лет я успешно консультирую супружеские пары. Тем не менее, я всегда волнуюсь, когда ко мне на консультацию приходят двое со своей проблемой: они и любят друг друга, и одновременно ненавидят. Заранее я не знаю, будут ли они в дальнейшем вместе или разойдутся. Исход дела непредсказуем: очень много «тонких» факторов включается в работу. Они объясняют мне, что им было так хорошо вместе, но почему-то вдруг отношения превратились, образно выражаясь, в кучу горячих углей или клубок змей: куда ни прикоснись – обжигает, куда ни ткни – кусает. И так тянет друг к другу, но… как только сближение происходит, возникает сильная боль. Работая с супружескими парами, я не занимаюсь их внутренним конфликтом: кто, что и когда не так сказал или сделал, и не передаю претензии одной стороны к другой, также не прикладываю усилий с тем, чтобы они изменили свое поведение. То, как человек ведет себя в семье, – следствие того, каков он внутри, и как он воспринимает ситуацию. Вот почему рекомендации на уровне поведения не всегда срабатывают. Даже если человек меняет свое поведение, например, по совету психолога, но в своем мировоззрении и отношении к жизни он остался прежним, конфликт либо не разрешается, либо переходит в другую сферу.
Поэтому я буду работать только над одним – над тем, чтобы каждый из супругов убирал свою сознательную и подсознательную агрессию. В то время, когда супруги идут путем устранения завалов ненависти, обиды, чувства тщетности усилий и никчемности, презрения к другому (либо к себе) или уверенности в своей правоте, они меняются, становятся фактически другими людьми – новыми. И в этом своем изменении они могут устранить препятствия на пути понимания друг друга и сотрудничества, а могут… стать такими разными, что теперь их ничего не будет соединять, и они расстанутся. Расстанутся в мире и в понимании друг друга.
Да и сам семейный конфликт чаще всего вызван двумя причинами. Первая – та, что они не сумели решить задачу, заданную им свыше, задачу любви и совместного развития. Вторая причина – та, что они уже стали такими разными людьми, с различными целями, потребностями и идеалами, что больше их ничего не связывает. Время, отведенное Свыше на прохождение заданного опыта, истекло, и теперь конфликт, в котором нет правой и виноватой сторон, призван разрушить союз, в котором уже нет надобности в космическом плане.
Если кто-то живет с партнером, которого ненавидит (любить его при этом тоже может, одновременно) и хотя бы изредка имеет с ним сексуальные контакты, то тогда эта пара плодит в тонком мире монстров. Если ненависть, плохое отношение и презрение не убираются никакими способами работы над собой, то этим людям лучше разойтись, чтобы перестать уничтожать друг друга.
Я ощущаю большую радость, когда отношения в семье налаживаются (и так бывает в большинстве случаев). В противоположных случаях, когда семьи распадаются, я испытываю боль вместе с ними, но понимаю, что расставание – это сейчас лучшее для них. Это похоже на эффект от хирургической операции: когда у тебя что-то отрезают, то очень больно. Но потом, когда рана заживет, будет все замечательно. Ведь операция удаляет лишнее, от чего вы не в силах отказаться сами.
Как пережить расставание?
Уже много лет я оказываю профессиональную помощь людям, которые не в состоянии пережить разрыв или утрату возлюбленного. Из сеанса в сеанс, из консультации к консультации, я поднимаю их к жизни: «Открой глаза и посмотри на мир! Во всем, что ты видишь, проявляется Бог, который бесконечно любит тебя! Мир не может заключаться в твоем возлюбленном, потому что он заключается в Боге!»