Положительная сторона этого в том, что таким простым и естественным образом ребенок осваивается в сегодняшней нашей жизни. Отрицательная сторона – во впитывании и усваивании зацепок родителей.
Разберем случай, когда родители зацеплены за способности. Тогда они все время будут восхищаться способностями других и пытаться обучить малыша всему, в чем бы только он мог преуспеть. Это родители, которые упорно тащат своих малышей на танцы, музыку, спорт, в различные кружки и секции. Хорошо, если ребенку это нравится и идет на пользу. В некоторых случаях ребенок настолько перегружен таким «марафоном развития способностей», что это может отразиться на физическом и психическом здоровье.
Кроме того, родители могут не угадать, какие именно способности должны развивать их дети. Одна девочка, которая поздно стала говорить и которая чувствует себя лучше не «в мире», а в своем теле, с радостью ходит в танцевальный кружок. Магия движения тела все больше и больше занимает ее, при этом девочка становится все менее чувствительной к окружающему миру, к людям, вещам и делам, которые происходят вокруг нее. Так у нее развивается аутизм Для гармоничного воспитания этой девочки лучше осваивать с ней другие способности, которые смогут компенсировать ее погруженность в тело.
Те способности, которые уже достаточно хорошо развиты в прошлых воплощениях, ребенок обычно проявляет и в этой жизни. Однако, если в программе Души приоритетное развитие других, еще не освоенных способностей, то бывают случаи, когда вдруг, без всякой видимой причины, у него закрываются способности или же возникают болезни или необъяснимые обстоятельства, препятствующие занятиям. С таким поворотом Души ребенка к новым задачам связаны «провалы» детских карьер: ребенок так много обещал в какой-нибудь области, занимал первые места на соревнованиях и конкурсах, потом вдруг это все внезапно заканчивается.
Если родители зацеплены за идеальный образ человека, то они могут ребенка все время ругать, дергать и наказывать, пытаясь добиться от него идеального поведения, что может вызвать у него чувство никчемности и создать всевозможные комплексы.
Как же нам этого избежать? Для начала задаться вопросом: «Находится ли наш образ жизни и мыслей в соответствии с космическими законами?» Если ответ будет неутешительным, следует захотеть измениться – с тем, чтобы наши мысли, чувства и действия космическим законам соответствовали. Это не может произойти мгновенно, но теперь мы хотя бы узнаем, где, в какой сфере наша душа обязана трудиться. Бесполезно требовать от детей того, что мы не умеем или не делаем сами.
Если у вас возникло чувство вины, что вы неправильно воспитывали (воспитываете) своих детей, то лучше отодвинуть его в сторону. Чувство вины не поможет вам устранить свои ошибки, а лишь только усугубит их. Исправьте то, что еще возможно.
Если же какие-то ошибки исправить нельзя, тогда почаще представляйте, визуализируйте, что Бог, эволюция, однажды откорректируют пробелы в воспитании вашего ребенка.
Кроме того, наши дети для этого и пришли к нам, чтобы мы их воспитали так, как именно мы способны воспитать. Так что даже если наши родители воспитывали нас неправильно или мы воспитываем своих детей неправильно, чрезмерной вины за это ни у кого нет. Абсолютно правильное воспитание детей едва ли возможно для нас, так как мы сами находимся в плену негативов или зацепок. Бессмысленно ругать себя за родительские ошибки и неумение. Лучше спросите себя: «Что я сейчас, сегодня, могу (с моим уровнем подготовки, ума и других возможностей) сделать, чтобы мой ребенок развивался правильно?»
Каждый человек, пока он воплощен на земле, имеет недостатки или зацепки. Более того, именно своими зацепками мы держимся за физическое тело и земную жизнь. Те люди, которые стали настолько совершенными, что избавились от зацепок, воплотиться на земле уже не могут: они настолько чисты, что не в состоянии удержать плотное тело. «Невинные» наши дети также приходят с кармическим грузом прошлого.
Самое важное в искусстве воспитания – это постараться понять, что именно нашим детям требуется, и дать им это. Советую вам обратиться к соответствующей педагогической литературе и, если требуется, к психологической поддержке специалистов, уровень подготовки которых в наше время достаточно высок.
Например, сейчас уже все детские психологи и педиатры подчеркивают важность необусловленной родительской любви. То есть следует любить детей не за то, что они хорошие, примерные, послушные, а просто так. Отсюда правильная оценка поступка ребенка будет звучать не «какой плохой мальчик – испачкал вареньем ковер», а «какой плохой поступок – испачкать вареньем ковер». Чувствуете разницу?
Если ваш ребенок плохо себя ведет, попробуйте осознать, что вы все равно его любите. Вы можете даже попробовать сказать ему об этом. Вот пример из жизни: десятилетняя девочка не хочет делать уроки, идти в школу. Ее состояние на грани истерики, ребенок провоцирует родителей на скандал. Мама же, невзирая на фокусы дочери, говорит ей спокойно и ласково: «Я все равно тебя люблю». Дочь сначала запускает тетрадку в стену, потом успокаивается и садится за уроки.
Один духовный учитель – Виталий Евгеньевич Черкасов (сейчас живет в Австралии) – воспитывает своих четверых детей с самого маленького возраста по принципу свободного выбора. Маленький ребенок пока еще не может предвидеть последствия своих поступков, поэтому родители объясняют ему, какое действие к чему может привести, а затем предоставляют ребенку право выбрать, что делать. Только теперь, выбирая действие, он знает, что он выбирает.
Мама с пятилетней дочерью собрались в цирк. На дороге – «аппетитная» лужа с грязью, и нарядная девочка не может пройти мимо. Мама объясняет ей: «Если ты обойдешь лужу, то мы пойдем в цирк смотреть зверей и красивое представление, а если выберешь лужу, то после того как ты по ней протопаешь, мы пойдем домой и ты будешь стирать свои платьице, носочки и будешь мыть туфельки. Теперь ты все знаешь, выбирай сама, как тебе поступить». Девочка выбрала лужу. После прогулки по грязи она моет и стирает. И тогда в ней рождается понимание того, что цирк был бы лучше. С того дня обаяние лужи для девочки явно померкло.
Другой пример: в семье два мальчика – двух и девяти лет. Когда маме требуется уйти по делам, старший сын присматривает за малышом, и это всегда источник напряженной ситуации в семье. Он мечтает побегать на улице с ребятами, а тут надо сидеть с маленьким братом. Он злится, ссорится с мамой и остается в няньках очень рассерженным.
И вот мама пробует новый метод, метод выбора. «Если ты посидишь с братом, я смогу сходить на прием к врачу, если же ты решишь пойти гулять, то мне не сделают процедуру. А ты выбирай сам, что тебе делать». Мальчик, сердито хлопнув дверью, уходит. Он доходит только до лифта, а потом возвращается: «Ты иди, а я посижу». Но это уже сознательный выбор.
Метод свободного выбора неприменим, когда ребенок может причинить себе значительный вред ложным выбором. Например, если маленький ребенок движется к горячей плите или утюгу, вы сначала оттащите его от источника опасности, а уже потом будете пускаться в объяснения. При этом тоже не следует сильно акцентировать возможные несчастья. Если ребенку в ярких красках объясняют, что с ним может случиться, в его восприятии может утвердиться вера в то, что мир – «опасная штука».
Никуда не годится такой метод «расписывания всевозможных несчастий», которые могут приключиться с ним, если он не послушается родителей: «Если ты не наденешь шапку, то простудишься и попадешь в больницу», «Положи нож, а то порежешься», – и так далее. Ребенок послушается вас, но в его восприятии может заложиться образ страшного, пугающего и опасного мира. Лучше сказать твердо: «Надень шапку, на улице прохладно», а если он все равно сопротивляется, без раздражения лишить его прогулки. Или: «Положи нож – он острый», и, если ребенок не слушается, просто отобрать нож.
Есть очень хороший способ: отвлечь ребенка, когда он упорствует, стоит на своем, но следует им также пользоваться разумно. Этот метод отлично подходит, если ваш ребенок очень мал, и не всегда годится, если ребенок постарше. Важно, чтобы он к определенному возрасту усвоил определенные правила безопасности, освоил дружелюбное отношение к людям, научился не отбирать у других детей и взрослых принадлежащие им игрушки или вещи. Если вы все время будете стараться отвлечь ребенка, когда он делает не то, что вы хотите, то вам придется стать почти что «цирковым артистом», все время отвлекая и развлекая его, а в результате необходимые навыки и нормы поведения он так и не сможет усвоить.
Другой формой ошибочного воспитания являются бесконечные дискуссии по поводу необходимых ограничений, налагаемых родителями на ребенка более старшего. Ребенок пытается снова и снова отменить наложенные на него ограничения, он ищет и находит все новые аргументы в свою пользу, и вы снова вступаете в замкнутый круг, повторяя опять свои обоснования, почему ограничение необходимо.
Играя в такие игры, вы позволяете ребенку психологически «давить» на вас, устраивая состязания вашей и его воли. В этой ситуации можно попытаться отвлечь его, переключить на другие занятия, которыми вы, возможно, займетесь вместе с ним, либо разрешите ему «подуться» на вас, нимало не обижаясь на него и сохраняя ровное и спокойное к нему отношение.
Если ребенок находится в строптивом подростковом возрасте, то задача родителей – гибко пользоваться инструментами воспитания: «нельзя» и «выбирай». Подсказку родителям, в каком случае использовать какой метод, может дать тонкий анализ реакции ребенка на ваши действия. Бессмысленно доводить отношения до необъявленной войны строгими запретами и приказами.
Ошибочной позицией является строго требовать от вашего ребенка самостоятельного четкого исполнения всех обязательств, наложенных вами и обществом на него – чем меньше ребенок, тем менее устойчива его нервная система, психика. Важно вместе с ним делать то дело, которое он обязан выполнить, направлять, помогать, подсказывать и одновременно искать спо