– Как? – спросил я.
– Ты знаешь, сам в шоке. Вначале шеф поинтересовался, где я таких зачухонцев нашел. Потом заржал – они бы еще на велосипеде на встречу приехали. Причем на одном. Один на раме. Потом подумал и сказал: с другой стороны, если бы они приехали на 570-м Lexus’е, то цена контракта была выше. На Lexus надо много денег. А так…
ПОДПИСЫВАЕМ!
P. S. У шефа Сергея Lexus 570.
P. P. S. У моего шефа тоже Lexus 570.
Ипотека счастья
– Леночка, я знаю, как лучше. Меня послушай. Потерпи пару лет, потом еще благодарить будешь.
– Вера Васильевна, ну здесь же бухгалтерский склеп. Все женщины старше меня на пару десятков лет. Постоянно жизни учат. До обеда работа есть, а потом скукотища. Я думаю, еще чуть-чуть – и начну общаться с мужчинами из электронной почты, которые мне свои голые причиндалы присылают. Остается только радио слушать.
– Лена, вот ты как была ребенком, так и осталась. Бухгалтерия любого предприятия – это теплое местечко. Всех увольняют, меняют, сокращают, а бухгалтеров никогда не трогают. Много знаем, мало ли… А то, что скучно… А зачем ты за полдня всю работу делаешь?! Ты на день-два растяни. Чаю попей, с коллегами пообщайся. Руководству постоянно говори, что, наоборот, времени не хватает, полная загрузка.
– А зачем?
– Не поняла?
– Ну зачем имитировать бурную деятельность?
– Чтобы не нагружали.
– Так меня и так недогружают.
– Больше времени на себя будет. Муж появится. В декрет уйдешь. Дети потом. Выйдешь на работу, семейные хлопоты, детский сад, потом школа, уроки с ребенком делать. Не до работы будет.
– Тавтология получается.
– Зато потом заживешь!
– Потом?! А сейчас? Какая-то ипотека счастья получается. А вы счастливы сейчас?
– Лена, странные вопросы ты задаешь. Мне работать пора. Завтра премию дают.
Лену пристроил на эту работу дядя. Родителям объяснил так:
– Для девчонки после института – самое то. Копеечки пока будет получать, потом дети, дом.
Такое впечатление, что за Лену все всё решили. Она даже думала, что скоро дядя приведет ей мужа: «Вот, на первое время. Потом найдем посимпатичнее и побогаче. А чуть позже – детей».
В школе Лену родители постоянно контролировали с домашними заданиями. Всегда говорили: «Ты должна пахать, потом заживешь. Главное – в универ поступить». Потом, когда она поступила в универ, заезженная пластинка выдала то же: «Ты должна пахать. Сейчас поработаешь, зато потом будет хорошо!»
Хорошо, правда, никак не наступало. Пять лет она работала бухгалтером в торговой компании по продаже постельного белья. Каждый день был похож на предыдущий, как день сурка.
На похоронах главного бухгалтера, Веры Васильевны, никто много не говорил. Обычное кафе. Похороны обычного бухгалтера. Обычное дело – что-то с сердцем. Жаль, чуть-чуть до пенсии не дотянула. «Опять еще чуть-чуть…» – подумала Лена. В этот вечер она пила водку в огромных количествах. И когда все уже хотели расходиться, она решила сказать:
– Привет всем. Я – Лена. Серая мышь из бухгалтерии. Вы не ослышались – мышь. Нас не видно и не слышно. Мы работаем с эффектом отложенного счастья. Вот Вера Васильевна не дожила. Жаль.
Кто-то сказал:
– Заткнись!
Лена выпила очередную рюмку водки до дна. Налила еще.
– А вы мне рот не затыкайте. Еще чуть-чуть, и я стану счастливым человеком. Если, конечно, не сдохну завтра.
Ее опять кто-то перебил и выкрикнул:
– Слышь, мышь, если хочешь быть счастливой – будь ею! Мы-то тут при чем?
У Лены в голове что-то щелкнуло. Ее сильно тошнило. Она взяла свои вещи и вылетела из кафе.
На следующее утро голова у нее болела так сильно, что она решила не ходить на работу. Думала, что ее все потеряют, начнут звонить. Никто даже в вотсап не написал. Лена решила не ходить и на следующий день. На душе стало как-то необычайно легко. Похоже, пресловутое «хорошо» наконец-то наступило.
В голове постоянно вертелась банальная фраза: «Если хочешь быть счастливой – будь ею!»
Через неделю Лена сказала родителям, что съезжает от них и переезжает в Питер.
Родители были в шоке и устроили скандал. Они призывали ее быть взрослой и благоразумной. Она ответила, что это и есть взрослый поступок.
Родители позвали дядю. Дядя выслушал доводы обеих сторон. И сказал, что одолжит денег Лене на первое время в Питере. Потом обнял ее и чуть не заплакал:
– Ты самая сильная из нашей семьи. Не боишься?
– До чертиков боюсь.
– Знай, вернуться всегда сможешь.
– Спасибо.
В Питере она поступила на курсы радиоведущих. Потом ее взяли работать на радио. По утрам людей будит. У нее оказался очень приятный голос. Вроде счастлива. Хотя давно не звонил. Надо набрать, мож, что изменилось. Семья, дети…
Все – в одной
– Лиза, почему ты постоянно смотришь на меня с непониманием, когда видишь меня с книгой? – как-то спросил я старшую дочку.
– Пап, ты столько времени с ними проводишь. Они же все одинаковые.
– В смысле – одинаковые?
– Ну смотри, гуглим топ-100 самых читаемых книг в мире. Первое место – «451 градус по Фаренгейту». Про чё там?
– Это антиутопия.
– Типа «Герасима»? Тоже топят?
– Нет. Это такой мир. Но не как у нас. Это…
– Я посмотрела уже. Литературное произведение о воображаемом будущем с критическим к нему отношением, – перебила меня она меня, не отводя глаз от смартфона. – Какие еще знаешь антиутопии?
– «1984» Оруэлла, «Этот дивный новый мир» Хаксли, «Мы» Замятина. Да их много.
– Они все есть в этом списке!
– Так. И куда ты клонишь?
– Там сюжет, что типа кто-то противостоит системе?
– Ну… Да.
– Короче, надо собрать все антиутопии и сделать одну общую книгу. Так же и с другими темами.
– Не понимаю…
– Вот ты недавно рассказывал про любовь сложную.
– «Анна Каренина»!
– Точно. Собрать про любовь все странные книги в одну. Тем же не так много. В итоге из всех книг в мире мы получим десять или двадцать книг. Ты их прочитаешь и всё будешь знать.
– Мысль интересная. А что я буду делать в освободившееся время?
– Фильмы смотреть, Ютуб…
– Но ведь их тоже можно структурировать в десять или двадцать…
– Ты что! Они настолько все разные! Не совместить! Не отвлекай меня, сейчас стрим начнется важный.
Стереотипы
– Не верю я в эти стереотипы!
– Почему?
– Я всю жизнь думал, мужики в шапочках с помпонами – спокойные, уравновешенные люди.
– Так. Интересно.
– Дело было с месяц назад. Приехал я в магазин. На парковке мест не было, ну я на своем джипе на газон. Машина чуток шлифанула, и часть газона… того. И тут нарисовался такой, в красной шапочке с помпоном. Стоит и осуждающе смотрит. Ну я ему:
– Чё вылупился?!
– Вы неправильно припарковались. Газон повредили. Вам лучше перепарковаться, – отвечает мне товарищ с помпоном.
– Ты мне, мразь, советы не давай! – рассудительно отвечаю ему.
– А вы не хамите! Перепаркуйтесь!
– Я сейчас тебя колесами перееду, урод, и на тебе запаркуюсь. Нормально?
– Перестаньте обзываться.
– Я и не обзываюсь, мудак. Я называю вещи своими именами, – и так легонько его ногой в живот хотел толкнуть.
Он так же легко увернулся и… Тренером оказался по кикбоксингу, сука. Псих полный. Избил меня. Пришлось переставить машину. Потом в полицию – побои зафиксировать. Скоро суд… Вот и верь после этого в стереотипы.
Целевая аудитория
Вчера наша команда по любительскому мини-футболу избежала поражения и на последних минутах тренировки сравняла счет. На радостях мы решили попить кофе в ближайшем кафе. Коллектив у нас разного возраста, и по большому счету мы друг друга почти не знаем. Только имена и марку машины. Например, Андрей на белой «Королле».
Сидим, общаемся, и разговор заходит про профессии. Юра на синем «Туареге» говорит:
– Студентом подрабатывал дворником. С тех пор ненавижу зиму!
– Почему? Зима – это же прекрасно! Новый год! Снег!
– Из-за этого проклятого снега и ненавижу! Представьте, три часа ты на морозе чистишь от снега дороги к подъездам. Ломом долбишь лед, лопатой потом кидаешь снег. Работа адская! И вот ты все сделал, и вдруг начинает идти этот «прекрасный» снег. И ты понимаешь, что через пару часов нужно опять его чистить. НЕНАВИЖУ!
Юра помолчал, а потом продолжил:
– До этой работы я никогда не думал, что так пристально буду следить за прогнозом погоды! Когда в прогнозе я видел эту чертову снежинку…
Все с сочувствием и поддержкой слушали его. Самый старший из нас, мужчина лет пятидесяти, Максим на сером «Прадике», сказал:
– Понимаю. Я в частном доме живу!
Продолжил молодой Андрей на белой «Королле»:
– Студентом завалил три экзамена. Взял академ. Надо было чем-то полгода заниматься. Устроился торговать синтезаторами. Небольшой отдел в торговом центре. Скучнее в жизни больше ничем не занимался! Через пару дней работы я понял, что эти синтезаторы на фиг никому не нужны. Ну вот скажите, вы часто покупаете синтезаторы?
За столиком все молчали. Возрастной Максим что-то хотел произнести, но промолчал. Андрей продолжил:
– Вот! Я просто сидел, окруженный синтезаторами, целыми днями – и ничего не делал. Хозяин этого отдела был очень странный тип. Он запрещал мне читать, лазить в телефоне. Я должен был просто сидеть и улыбаться! Более того, хозяин каждый вечер стал отчитывать меня за то, что за день не было продаж. В какой-то момент перестал здороваться даже! Думаю, валить надо от этого чокнутого. Ща получу зарплату за месяц и уволюсь. А если не заплатит?!
Надо было что-то продать. Но кому нужны синтезаторы?! Кто ЦА?! Я подумал и нашел свою целевую аудиторию – пьяные мужички! Ну вот представьте, идет такой дядя по магазину и вдруг видит парня, который на синтезаторе играет «Битлз». (Я умел играть на аккордеоне, пришлось подучиться играть левой.) Бухенький мужичок, как правило, останавливался и с восхищением наблюдал. Когда песня заканчивалась, он аплодировал и говорил, как невероятно круто уметь играть. Я отвечал, что это не сложно. Можно играть одним пальцем. Что в современных синтезаторах можно нажимать одну клавишу, а это будет как аккорд на гитаре. Мужичок пробовал и загорался. Потом я говорил, что это самый простой вариант, а у меня за спиной синтезатор, который можно к компу подключить! Представляете, мужик радовался, как ребенок, и покупал его! Потом я уточнял: «Не на полу же вы будете играть?! Нужна подставка…» И продавал еще и подставку! Короче – продажи поперли! Через полгода я восстановился в универ богатым человеком!