Максим на сером «Прадике» неожиданно сказал:
– Я вспомнил, откуда мне лицо твое знакомо! Я у тебя синтезатор так купил! Помнишь меня?! С бутылкой пива такой и с чипсами? Я еще тебя ими угостил.
– Что-то припоминаю. Ну как, жалеешь?
– Нет! Это самая лучшая покупка в моей жизни! Я-то не играю… Дочь увлеклась. Играть научилась, поет. К компу подключила его. Что-то там сводит. Спасибо тебе!
– Не за что! Главное – правильно угадать с целевой аудиторией!
Две копейки
Эта история произошла с одним маленьким мальчиком. В восьмилетнем возрасте он изобрел любопытный способ заработка – карманных денег родители не давали, а булок растущему организму очень хотелось. Мальчик вставал у оживленного магазина, старательно изображал на лице скорбь и просил у прохожих две копейки – позвонить бабушке. По легенде, бабушка страдала всем сразу, от прострела в пояснице до мигрени, нужно справиться, как она там. Люди верили и жалели заботливого мальчика. Некоторые даже давали десять копеек вместо «двушки»: телефонные аппараты, случалось, принимали и то и другое. Монетки сыпались в карман, мальчик богател. До поры до времени.
Однажды он нацелился на очень бодрую бабушку, выходящую из магазина. Как обычно, скроив максимально умильную мордочку, приступил к делу:
– Извините, пожалуйста, тетенька, дайте две копейки позвонить, у меня у бабушки слабое здоровье, мама велела, чтобы проверил.
Противник оказался не по годам коварен.
– А почему мама тебе денег не оставила?
– Забыла. Много работает и мало спит.
– Ну что ж, идем.
– Куда?
– К автомату. Звонить будешь при мне. Проконтролирую, чтобы не забыл, может, это у вас семейное.
К такому повороту мальчик был решительно не готов.
У ближайшего телефона-автомата бдительная бабуля сама бросила монетку и внимательно смотрела, как он набирал номер. Надо сказать, что бабушка действительно существовала, работала тренером по плаванию, обливалась по утрам ледяной водой и, к счастью, никакими особенными хворями не маялась. Дрожа, мальчик проговорил:
– Привет, бабушка, это Саша.
– День добрый. Как неожиданно! Что-то случилось?
– Нет, просто звоню узнать, как ты себя чувствуешь.
– Нормально, утром была в медпункте.
Оказавшись между двух внимательных бабушек, поневоле научишься проявлять смекалку.
– Бабушка, а синяков, ушибов нет? Воды не наглоталась?
– Сашенька, все отлично! А вот ты какой-то странный…
– Я тебя люблю, – выпалил мальчик. – И хочу, чтобы моя бабушка всегда была здорова!
– Спасибо, миленький. Я тебя тоже.
Он повесил трубку и посмотрел на своего улыбающегося контролера.
Как вы уже догадались, этим маленьким мальчиком был я. Прошло много лет. Однажды я выходил из магазина, и ко мне пристал мальчик-цыганенок, нахальный, но симпатичный.
– Дяденька, дайте денег – поесть, у меня у мамы работы нет, умираю от голода.
– За мной! – тут же скомандовал я и повернул к фруктовому киоску.
Мальчик потрусил следом.
Выбрав банан как самый питательный фрукт, к тому же не требующий гигиенической обработки, я вручил его цыганенку.
– Ешь!
Мальчик растерялся, но банан умял в одно мгновение.
– Вкусно, – похвалил он с набитым ртом. – А можно еще?
Купили еще один, и еще, потом целую связку. Разговорились. На прощание мальчик признался:
– Я никогда не пробовал бананы. Спасибо.
– Это не мне спасибо. Бабушкам.
Очень часто перед входом в магазин я ищу глазами ту самую бодрую бабушку. Хочу попросить у нее две копейки. Она с недоверием посмотрит на меня и отведет к тому самому телефонному аппарату, бросит туда монетки и наберет номер (она наверняка его знает). А потом… А потом в трубке я услышу родной и любимый голос… Я скучаю, Ба.
Восьмимартовское(диалог в VK)
– Привет! А что ты мне подаришь на 8 Марта?
– Извините, а Вы кто?
– Вопросом на вопрос не отвечают, малыш.
– Малыш? Мне 47.
– А вдруг мне 70?! Для меня – малыш.
– Интересная логика.
– Неужели ты забыл про меня и мой подарок?! Им, конечно же, приготовил…
– Кому им? Вы вообще КТО?
– Ну с кем ты там живешь…
– Я ща на вахте. Живем – пять мужиков в строительном вагончике.
– Всё! Я обиделась!
– Блин, да кто Вы?
– Я игнорирую твои вопросы. Между нами стена твоей бесконечной мелочности!
– Вы кто?
– Уже, видимо, никто…
– Извините, но Вы и были для меня никто.
– Сухарь! Бесчувственный эгоист! Сексист и фаллократ! Получил, что хотел, и в кусты?
– Женщина (или кто вы там), что я от Вас получил?
– Мое внимание! Отношение! Заботу!
– Заботу?! Да мы общаемся минуту!
– Я заботливо напомнила тебе, котенок, про мой подарок.
– Перестаньте называть меня котенком! Мне почти полтос, я инженер нефтегазового оборудования.
– Прости, зайчик. Не шипи, тебе не идет.
– Вы в своем уме!? До свидания!
– Жмот! Я обиделась второй раз. Третьего раза не будет.
– Пока!
– Лапа, так и быть. Я сама куплю себе этот дебильный подарок. Кидай мне деньги на карту. Номер 4645 4556…
– Ну Вы и удивительный экземпляр!
– И?
– Кинул.
– Мерси.
– С 8 Марта, кем бы Вы ни были!
– Чмоки-чмоки, мой зайчик!
P. S. Милые дамы, с праздником! Вы лучший актив вселенной!
Криштиану
Недавно узнал, что рекламный пост в Инстаграм у Криштиану Роналду стоит полтора миллиона долларов. Полистал его ленту, нашел только рекламу шампуня от перхоти. Расстроился. Потом задал себе вопрос: а рекламу чего хотел бы я увидеть?! И тут же ответил: чего-то теплого, чтобы душа свернулась и развернулась!
Вот представьте, нашелся бы какой-нибудь сумасшедший олигарх, который отказался бы от покупки очередного футбольного клуба и стал бы в блоге Роналду покупать рекламу одну за одной.
День 1. Конечно же, видео. Без видео сейчас никуда. Звучит легкая гитарная музыка. Лес. У костра сидят двое: Олег Митяев с гитарой и Криштиану Роналду с чистой головой. Оба поют песню «Под животом моста мы пили с ней вино…».
Голос за кадром: «С первого по четвертое июля в Самарской области пройдет очередной Грушинский фестиваль. Если вы любите футбол, авторскую песню и Криштиану – приезжайте! Четвертого июля в двенадцать ноль-ноль на Главном озере Криштиану будет проводить обряд мытья головы всем желающим бардам».
День 2. Фото очень милого котенка с Роналду.
Малыш Барсик ищет уютный дом и хорошего хозяина. Найден возле въезда на элитную виллу, проглистогонен, ждет первой прививки. Очень веселый и жизнерадостный малыш.
Я взять не могу, так как меня часто нет дома (игры, выезды, фотосессии). Пока Барсик на передержке у меня, но корм заканчивается, поэтому желательно решение принимать быстро.
День 3. Роналду говорит:
– Сегодня я хотел бы рассказать про моего любимого автора малой прозы Александра Бессонова. Его творчество – как глоток свежего воздуха после затяжного воздушного единоборства у ворот соперника. Пусть я не знаю русский язык и сужу о моем любимом авторе только по картинкам в его профиле, мне кажется, что Александр – талантливый футболист. Я мечтал бы с ним сыграть в одной команде. Подписывайтесь!
Ну как? По-моему, гениально же! На все про все надо всего лишь четыре с половиной миллиона долларов. У кого-нибудь есть сумасшедший знакомый олигарх?
Обычное дело
В маленьком провинциальном городке, который был не так мал, как провинциален, отмечали свадьбу. Гуляла половина города. Три дня с песнями, плясками, ну и, конечно же, с конвертами на будущее благополучие молодых. Конверты складывали в «волшебный сундучок» (картонную коробку из-под обуви). В конце свадьбы кто-то недоглядел, «сундучок» со всем его содержимым украли.
Молодожены, проспавшись, подали заявление в полицию. Полиция попросила новоиспеченную ячейку общества указать сумму ущерба. Ребята не знали. Органы попросили указать точно. «Нету тела – нету дела», – гоготнул на прощание начальник местечковой полиции с золотыми зубами.
Молодожены начали обзванивать всех гостей: «Деньги своровали, вы сколько дарили?» Через день они подали повторное заявление, где четко фигурировала сумма цифрами и прописью – 187 миллионов. Долларов США. Которая, на минуточку, равнялась годовому бюджету Гамбии.
Сумма постоянно увеличивалась. Гости перезванивали, уточняли, точно ли вор не найден. Получив ответ, что не найден, они извинялись, что в прошлый раз ошиблись, подчеркивали, как искренне ценят молодоженов, и утраивали сумму.
Двоюродная тетя даже прослезилась, рассказывая, что продала фамильные бриллианты. И все деньги, «без оглядки», подарила на счастье молодым. Откуда у нее фамильные бриллианты, никто не знал, но в это время по «России-1» шел сериал про похищение самых больших бриллиантов в мире. Судя по сумме, одними из самых больших были те самые – «фамильные».
Начальнику с золотыми зубами, разглядевшему резонансное дело, тут же привиделось повышение. Он моментально отправил рапорт в администрацию президента, что в его городе работает ОПГ, которая без жалости и угрызений совести оставила Гамбию без бюджета. Для красоты приписал, что эта самая ОПГ угнала у него новый Lexus-570. Классическая вендетта, око за око. Он когда-то штрафанул за превышение скорости казначея банды.
Администрация отреагировала моментально: было заведено уголовное дело на начальника с золотыми зубами в рамках антикоррупционной кампании.
«За Lexus придется ответить», – подчеркнул молодой следователь. В город ввели войска и комендантский час. Военные искали ОПГ и тот самый сундучок.
Нашли. В гараже взяли с поличным руководителя ОПГ. Им оказался родной дядя жениха. Он болел с жуткого похмелья. В коробке из-под обуви следователи ничего не нашли. По словам дяди, он все деньги потратил на собственные нужды – купил водку и дизеля тридцать литров залил на заправке. Раскаивается.