– Милый папочка… Хм… Ну слушай.
Подходя к машине, мужчина неожиданно остановился и пообещал:
– Милая, мы подарим тебе планшет. Только чуть-чуть позже.
– А мне не нужен планшет. Перехотелось.
– Вот так новость.
– Мне улитка нужна!
К дивану, на котором сидел мальчик, подошел мужчина. В руках он держал коробки с надписями Toyota.
– Сынок, прости, что долго. Менеджер – тормоз. Я смотрю, у тебя тут прямо настоящее свидание было?
– Да ладно тебе! Разве можно с этими девчонками дело иметь? Зато теперь я знаю ответ на твой вопрос!
– И кем?
– Как называются врачи, которые помогают людям с головой подружиться, даже если приходится врать?
– Психотерапевт!
– Вот. Я буду психотерапевтом!
Межгород
По работе мне нужно было съездить в другой город. Город находится недалеко, что-то около двухсот пятидесяти километров. Планировал на такси. Утром уехать и к вечеру вернуться. Вызвал обычное такси через приложение. Сел на заднее сиденье. Водитель, увидев на экране телефона адрес, ничуть не смутился, и мы поехали.
– Извините, а вы не сильно удивились, что мне в другой город надо? – спросил я.
– Нет. Это моя работа, – уверенно ответил водитель.
Мы выехали на трассу, и неожиданно для меня водитель стал говорить:
– А вы думали, я сливаться начну? Откажусь?
– Ну, была такая мысль.
– Человек каждый день, каждый час должен преодолевать себя.
– Ого, прям философия.
– Да какая там философия. Вот как человек получается? Огромное количество сперматозоидов пытается попасть в яйцеклетку, а до цели добирается только один. А что остальные? Остальные – мусор, генетический излишек.
– Так! – заинтересовался я.
– Так и в жизни. Небольшая группа людей доходит до цели. А остальные – мусор, балласт. Они живут, чтобы потом умереть.
– Сильная мысль.
– Это не мысль, это природа. А вы читали Геббельса?
– Нет.
Мы опять замолчали. Пошел снег. Впереди – белая стена из снега. Я размышлял, какой я сперматозоид: стремящийся куда-то или балласт? Меня мучил еще один вопрос:
– Извините, что спрашиваю. А почему вы таксистом работаете?
– А таксист не может иметь цель? Таксист – недочеловек?
– Нет, что вы. Просто…
– Вы стереотипно мыслите. Если таксист, то, значит, бездарь или неудачник. Давайте дальше раскрутим цепочку стереотипов. Некоторые таксисты – грабители и убийцы. Сейчас остановимся на обочине, и я начну вас грабить и убивать.
Мне стало не по себе. Мы ехали и молчали. Тишину нарушил водитель:
– Нервничаете?! Зато задумались. Я не грабитель и убийца. Я лишь показал, как опасно думать стереотипами.
– Хорошо, что не насильник, – решил пошутить я, но шутки он не оценил.
– Давайте про бизнес ваш поговорим. На какой системе налогообложения?
– У меня ща все стереотипы про таксистов рухнули!
– Вот это смешно. У меня небольшое производство пресс-форм. Работает около ста человек. По средам работаю таксистом, чтобы перезагрузить мозги.
– Классика.
– Какая сфера…
Мы проговорили с ним еще час, а потом он меня убил и ограбил. И в бредовом сне я пришел к тому, кто сейчас выкладывает этот рассказ. Вот, ей-богу, лучше бы на автобусе поехал.
Попутчик
Как-то возвращался он с супругой из отпуска. Оба довольные, изрядно отполированные турецким солнцем. Дмитрий (пускай он будет Дмитрием) решил напоследок шикануть и уже у стойки регистрации доплатил за билеты в бизнес-классе. Надо хоть раз в жизни полетать с комфортом, без суеты. К тому же супруги немного переборщили с солнечными ваннами и были похожи на вареных раков. Спины болели так, будто с них сняли кожу. Ничего удивительного, что супруга Дмитрия решение поддержала:
– Давай в бизнес-классе. Кресла широкие, не так жечь будет.
Кресла и правда оказались широкими, а когда принесли винишко, Дмитрий окончательно утвердился во мнении, что бизнес-класс – отличная штука. Он уже выпил бокальчик, вытащил из рюкзака плеер и морально приготовился к взлету, когда неожиданно появился сосед. Это был здоровенный бородатый мужчина в кепке с надписью «Лучший». От него пахло отдыхом и водочным перегаром.
– Я – Григорий из Томска, хозяин лесопилки. А ты кто? – Бородач протянул толстую, похожую на лопату ладонь.
Дмитрию эта показная простота сразу не понравилась, но воспитание не позволило отмолчаться.
– Дмитрий.
– А че жбан у тебя такой красный, Дмитрий? Солнце поцеловал?
Обрадованный собственной шуткой, Григорий покрутился на сиденье, поудобнее устраивая массивный зад, застегнул ремень безопасности и выдал новую порцию искрометного юмора:
– Ты с супругой или проституткой какой?
Сказано это было вроде на ушко, но так, чтобы слышал весь салон.
Дмитрий, которому хамство причиняло почти такую же боль, как солнечные ожоги, сдержанно ответил:
– Григорий, я не хочу с вами общаться. Мы устали и обгорели.
Жена вмешалась:
– Я являюсь законной супругой Дмитрия Андреевича с 3 марта 2011 года, вот паспорт, в нем штамп.
И вытащив из сумочки документ, помахала им перед носом лесоруба. Зачем она это сделала, не понял даже Дмитрий.
– Ребята, православные вы мои, за крепкий брак надо выпить!
Григорий извлек откуда-то из-под сиденья мятый пакет с водкой «Ельцин» и набором «мать и дитя»: вареной курицей и яйцом вкрутую. В левом кармане у него оказался складной стакан, в правом – головка лука. Самолет постепенно превращался в плацкартный вагон поезда.
– Ну че, Диман. Ща я вмажу, потом ты, ну а потом твоя не шалава законная.
– Григорий, перестаньте оскорблять мою жену, я не хочу с вами драться. Пить не будем.
– Ой какие мы… мне больше достанется. А про драться ты зря…
Самолет взлетел. Григорий опрокидывал стакан за стаканом. Дмитрий пытался заснуть под треки Скриптонита, выкрутив звук в плеере на полную мощность. Приоткрыв один глаз, он увидел, что сосед что-то объясняет, активно жестикулируя. Дмитрий снял наушники. Как выяснилось, лесоруб дискутировал со Скриптонитом:
– Не разделяю я твоих взглядов, Диман, насчет наркоты. Вот ты рассказываешь, как отходил. Сурово. А знаешь, как я отхожу от синьки? Да никак! Пью все время. Что-то бабы захотелось, спасу нет.
Григорий нажал кнопку вызова стюардессы. Когда пришла молоденькая девушка, он сообщил:
– Люблю баб в униформе.
И ущипнул стюардессу за попу. Она вскрикнула, и нервы Дмитрия наконец не выдержали.
– Руки убери, быдло пьяное!
– Ну, Димуля, без обид…
Григорий положил стаканчик во внутренний карман и широко замахнулся правой рукой, как вдруг самолет тряхнуло. Зона турбулентности. Загорелась табличка «Пристегните ремни», голос старшей бортпроводницы рассказывал, что волноваться не надо, а надо, наоборот, сохранять спокойствие. У Григория, видимо, с турбулентностью были особенные отношения: он мигом спрятал водку, завязал ремень морским узлом и съежился. Пылающий алкогольный румянец сменила нездоровая бледность.
– Димон, нам конец, да? – хрипло сказал он. – Сам знаю, что конец. А у меня жена и двое пацанов.
Самолет мелко затрясся.
– Клянусь, пить брошу. И родителей проведаю. Бычки перестану кидать на соседский балкон. Димон, ты прости. Не хочу умирать, я ж еще ничего не сделал.
Турбулентность напирала все сильнее, пассажиры переговаривались и строили мрачные прогнозы. Дмитрию было не страшно. Совсем не страшно. Он улыбался и слушал музыку.
Когда самолет приземлился, они молча забрали каждый свои вещи и вышли из салона. В зале прилета Дмитрий, поставив рюкзак на пол и осторожно потерев ноющую спину, поискал глазами лесоруба. Тот бодро трусил в сторону светящейся вывески «Кафе-бар».
Мой любимый психотерапевт
Сегодня психотерапевты так же востребованы, как в восемнадцатом веке были востребованы специалисты по кровопусканию, а в конце двадцатого – Алан Чумак. Если у тебя нет своего психотерапевта или хотя бы психолога, это еще не означает, что с тобой все в порядке. Скорее всего, ты тоже поехал кукушкой. Просто бедный.
Душевные хвори Нади обслуживали сразу три психотерапевта. Нет, она не жила в лечебнице – у девушки были богатые родители и очень много свободного времени. Наденьке казалось, что ее поток синхронности слабоват, базовое доверие миру подорвано, поэтому срочно нужен новый психотерапевт. Желательно гуру. Желательно из столицы. Посоветовавшись с мамой, она записалась к светилу, проживавшему в Химках, и купила билет на самолет.
Светило попросил Надю прислать пару фоток для предварительного диагностирования. Получив снимки с тренировки по полдэнсу, он констатировал, что потребуется как минимум пять консультаций – судя по глазам, проблем много, но язык тела говорит, что их можно решить.
Психотерапевт оказался приятным мужчиной чуть за сорок. На первой консультации они учили самую важную мантру: «Делай то, что хочешь, и не делай того, чего не хочешь». Потом расслабились и немного потанцевали для восстановления энергетического баланса. Надя вошла в раж и, исполнив несколько эффектных па, села на шпагат. Гуру впечатлился и пригласил ее на свидание. А чем еще заняться в столице? Делать было нечего.
На встречу, назначенную в парке, психотерапевт опоздал на час, сославшись на срочные домашние дела. Походив туда-сюда по аллеям, они съели по мороженому в стаканчиках («Дороговато для пломбира», – заметил гуру) и замерзли. Когда Надя предложила зайти в кафе, мужчина сообщил, что кормят там скверно, но на сербский ресторанчик согласился: возможно, ему нравились гибаница и шницель по-карагеоргиевски. Или предложение Нади оплатить счет.
Выпятив нижнюю губу, он долго изучал меню и винную карту.
– Сербы – неряхи от природы, это я как врач утверждаю. Вы заметили, что столовые приборы они трогали руками? Немытыми руками, между прочим. Это опасно. Говорю