– Наверное. Но как? У нее все аккаунты закрытые. Я проверял.
– Смотри и учись! – Он вызвал официантку снова.
Она подошла с чайником:
– Вот! Про свинец правда не знаю.
– Мы уходим. Посчитайте нас, пожалуйста.
– Хорошо. Нал, безнал?
– Безнал, и мы бы хотели оставить чаевые тоже по безналу. Можно?
– Конечно, карта привязана к телефону. Запишите: +7913902…
– Спасибо.
Она ушла.
После паузы парень в худи сказал:
– Ты гений! Сейчас напишу ей в вацик. Блин. Блин. Блок с незнакомых номеров.
– Значит, будешь общаться через онлайн-банк.
– Это как?
– Открывай банк свой на телефоне. Переводи чаевые, пиши в назначении, что хотел.
Парень начал набирать сообщение.
«Из-за плотности. Плотность свинца почти в два раз меньше золота. Поэтому золото ценится выше. Я Игорь. Спасибо тебе. Ты очень красивая…»
Тут же пришел ответ.
«Спасибо за эту ценную информацию. Не знаю, как я раньше жила без нее. А ты прикольный. Еще я очень люблю авокадо. Гоу завтра на бордах кататься?! Умеешь?»
«Конечно, умею. Я мастер спорта по доске с колесиками. Где встретимся?»
Парень, глядя на счастливое лицо друга, проговорил:
– Офигеть, находятся на расстоянии пяти шагов друг от друга и общаются через онлайн-банк. Дожили.
– Слушай, пошли. Мне за сутки надо освоить скейт.
– Зачем?
– Учить ее буду.
Рыбак
У меня есть знакомый рыбак. Не тот, который любит ездить с удочкой и червями на озеро и наблюдать за поплавком. Немного другой. Процитирую диалог:
– Ты где работаешь?
– В данный момент увольняюсь из одной московской компании, уже устроился во вторую, ищу третью.
– В смысле? Так можно?
– Конечно! Главное найти контору, которая открывает представительство в нашем городе. Немного приукрасить резюме. И самое важное – удачно пошутить на собеседовании с директором или собственником.
– Пошутить?!
– Большинство ЛПР (лица, принимающие решения) думают эмоциями. Если в конце собеседования ввернуть умную шутку – должность твоя!
– Не понимаю!
– Мы с тобой обсуждаем шутку какую-то, а то, что я сказал, что приукрасил/наврал в резюме, тебя уже не волнует.
– Блин! Ты врешь в резюме? А если проверят?
– Людям в костюмах и с хорошей дикцией верят на слово. Как только HR, как правило, в зуме видит меня – все вопросы снимаются.
Мой знакомый и правда выглядит очень эффектно.
– Ну хорошо. Вот тебя взяли. Но рано или поздно поймут же, что ни фига не умеешь?
– Чем больше компания, тем дольше я работаю. Первые полгода у меня железобетонная отмазка – «вхожу в специфику компании».
– Жесть! И зарплату платят?!
– Конечно! Потом вмешиваются внешние факторы: курс доллара, пандемия, революция домохозяек в Нигерии.
– А потом?!
– Через пару месяцев начинается самое неприятное. На больших онлайн-совещаниях.
– Что?
– Я это не сделал потому, что безобразно работает бухгалтерия, IT, дизайнеры и тому подобное. То есть открытая война с другими отделами.
– А когда правда вскрывается?
– Еще пара месяцев проходит… И увольняют.
– Офигеть! И ты год ничего не делал, только зарплату получал?
– Как ничего?! Новую работу искал.
Манжерок
– Первый тост за нашего дорогого друга! Миша, есть в тебе что-то такое… Нашел дом в красивом тихом месте. У каждой семьи своя комната, дети отдельно, гостиная шикарная, камин. Сидим все вместе за большим столом. Одним словом, Миша, ты – красава!
Компания из десяти человек одобрительно зашумела. Выпили.
Мужчина во главе стола, улыбаясь, сказал:
– Вот такие речи я люблю. А то ныли: не поедем, далеко, лень. Я же знал, что будет круто! Так, скоро мы разнесем дом в пьяном угаре. Пока пьяный угар не наступил, предлагаю рассчитаться. Из пяти семей мне заплатили три. Серега?..
Тучный мужчина рядом неловко повернулся:
– Мих, я тебе на карту пытался скинуть. Чего-то банк тупит.
Женщина напротив, в толстом белом свитере и с рыжими волосами, собранными в хвост, сказала с укором:
– Сережа, ты бы чат читал вовремя. Деньги надо переводить Татьяне.
– А, понял. Я, ребят, ненавижу эти чаты. Вся жизнь из них состоит! Хочешь на футбол сходить – спишись в чате. У старшего ребенка – школьный чат и три кружка, у младшего – садиковский и два кружка, на работе вообще все в чатах с головы до ног. Говорят, люди перестали читать. Это правда, но не совсем. Они читают, но исключительно чаты.
Закончив речь, тучный мужчина довольно крякнул и насадил на вилку маринованный груздь. Блондинка рядом с ним недовольно сказала:
– Так удобно же.
Тучный оторвался от груздя.
– Удобно? Ну да, особенно на праздники, когда все кидают одни и те же открыточки. С Новым годом, с Рождеством, со Старым Новым годом, с днем котенка, ребенка, работников легкой промышленности. Миш, а почему деньги надо твоей жене отправлять? Скажи номер карты. Могу на любой банк, хоть сейчас.
– Серега, давай Танюхе все-таки. Там с моей временные сложности…
– Не вопрос. А что у тебя, карта просрочена?
Михаил нахмурился:
– Серега, много вопросов.
С другого конца стола голос подал суховатый мужчина в очках:
– Миша, мы договаривались, что можно частями.
– Саня, не вопрос. Рассчитаешься, как сможешь.
Огромный трехэтажный дом стоял на берегу горной реки. После застолья собирались в сауну и бассейн, но на полный желудок неудобно: надо, чтобы улеглось. Выпив и закусив как следует, друзья разбились на группки по два-три человека, каждая из которых обсуждала что-то свое. В гостиной стоял тихий, но постоянный гул. Михаил, сидя в одиночестве у блюда с гусем, молча наблюдал. И вдруг сказал очень громко, перебивая всех:
– Друзья! Неужели нет общей темы, которую мы можем дружно обсудить?
Наступила тишина. Отчетливо слышалось только жужжание какого-то насекомого, непонятным образом оставшегося в живых посередине зимы.
– Муха? – неуверенно спросил Сергей.
– Шланг тебе в ухо!
– В ухо нельзя, он недавно отитом болел, – захихикала одна из девушек.
После того как все отсмеялись, снова повисла тишина.
– Теория малых групп, – сказал суховатый мужчина.
– Чего?..
– То, что происходит сейчас, укладывается в теорию малых групп. Нет общей темы для беседы. Нас тут десять человек, у каждого свои мысли, своя жизнь. Максимум по трое можем пообщаться.
– Вообще-то мы одноклассники, – неуверенно заметил Михаил. – У нас столько общего.
– А жены одноклассников? У них точно ничего общего. Да и выросли все давно.
– Вывод?
– Вывод такой. На всю компанию заходят только тупые шутки про ухо, животного уровня. Чтобы поговорить серьезно, надо разбиваться на группы.
– Блин, а реально так, – задумчиво сказала рыжая женщина. – Я поэтому перестала ходить на дни рождения, где много народу. Всегда найдется шутник, который целый вечер будет рассказывать про гомиков, сиськи и письки.
Все косо посмотрели на тучного Сергея.
– Ну всё, значит, разъезжаемся? – чересчур весело закричал он. – Нет тем для разговоров? Слышь, умник, давай двигай новую теорию – про малые херы.
Послышались неуверенные смешки.
– Теорию можно считать доказанной, – довольно произнес суховатый Саня.
– Нет, я не согласен. Должна быть тема, которая всех увлечет и объединит. Предлагаю поиграть в игру. Год был хреновый, это не новость. Давайте каждый встанет и расскажет, что у него случилось хорошего в уходящем году. А остальные оценят. Если отчет принимается, выпиваем дружно, – сказал Михаил.
– Давайте!
– Хорошо, тогда я и начну. Да уж, год – капец. Но у нас с Татьяной… Короче, мы беременные. Год автоматически зачисляется в удачные. Принимаем?
– Конечно, принимаем. До дна, до дна, – загудела компания.
– Саня, ты следующий, – сказал Михаил.
– Отец ребенка – я, – захихикал Саня, поправляя на носу очки. – Считайте, что это мой подарок вам обоим.
– Иди в пень! Неужели нельзя посерьезнее?
– Ну ладно, ладно. Границы закрылись, зато я побывал на Байкале. Ребята, такого звездного неба вам ни в одной Турции не покажут. А вода какая… Чистый хрусталь! Принимается?
– Еще как. Блин, надо тоже сгонять…
– Серега, теперь ты.
Тучный мужчина встал из-за стола.
– А кто сказал, что год прямо-таки плохой? Разруха, как учил нас профессор Пэ, в головах. По бизнесу, конечно, вдарило. Просадка. Но государство-то помогло, субсидии опять же…
– В смысле? – спросил Михаил.
– Ну, мне пять «мультов» дали как пострадавшей отрасли. «Оквэды» совпали. Простая заявка – и дело в шляпе. Хороший год.
– Ничего себе, в шляпе. Мы с тобой почти в одной теме работаем, а мои «оквэды» не подошли!
– Миш, не заводись, – тихо сказала блондинка.
– Погоди, Таня. Может, «оквэды» совпали как родные, потому что Сергей у нас состоит в партии любителей медведей? Или потому, что он – районный депутат?
– Ну началось. Ты мне еще за синие трусы предъяви. Подал заявление – деньги получил. Не надо тут.
– Пять «мультов» получил?
– Пять. Траншами по шестьсот.
– И не стыдно со мной за одним столом сидеть? – закричал Михаил. – Ты в курсе вообще, что происходит у друга?
– В курсе. Слышал.
– Да у меня обыски в конторе через день, а домой как к себе ходят! У мамы обыск был, у больного-то человека, она на корвалоле сутками, Серега. Все карты и счета арестованы, дело завели по неуплате трех миллионов. А у тебя пять, сука, пять, потому что «оквэды» подошли!
– Я в этом виноват, что ли? Успокойся, выдохни. Налоги бы платил, как все нормальные люди, ничего бы не было.
Михаил побледнел, потом покрылся красными пятнами и пошел на Сергея, сжав кулаки.
– Чё сказал, а ну повтори! Нормальные люди, да? Как все, да?
Его оттащили и снова усадили за стол. Сергей, комкая салфетку, заговорил отрывисто: