Может, еще больше работать репетитором? Взять еще учеников? Когда? Ночью? Может, опять съехать к родителям? Ну почему я не могу купить хороший подарок любимому человеку? Она просидела на диване около получаса, как вдруг ей в голову пришла шальная мысль.
Анна вскочила с дивана, подошла к окну и посмотрела вниз. Потом сказала:
— Ну нет. Я не могу так! Это единственное, что мне осталось от дедушки.
Она пошла на кухню. Надо помыть посуду и почистить картошку. Скоро он должен вернуться с работы. Она продолжила рассуждать вслух, оттирая губкой тарелку:
— С другой стороны, дедушка всегда желал мне счастья. Я сделаю своему мужчине в этот Новый год хороший подарок!
Она тут же подлетела к ноутбуку и дала на сайте объявление: «Продам „Тойоту Короллу“
1991 года. Состояние отличное». Звонки пошли. Почти не торгуясь, машину купил мужчина из Таджикистана. Анна ликовала. С нового года у них все будет по-другому.
Анна знала своего мужа. И знала, что он хочет больше всего на свете — подвесной лодоч-ный мотор «Ямаха». У него была хорошая резиновая лодка, но без мотора. Он очень любил рыбалку и не очень — весла. Как-то раз она поймала его взгляд на лодке с мотором в магазине.
В этом взгляде было все. Желание, страсть и отчаяние.
Три клика, один телефонный звонок, и новенький мотор стоял у них на балконе. Еще остались деньги на елку и фарш для котлет. «Сегодня будут котлеты!» — решила она.
Он пришел с работы в приподнятом настроении. Увидев елку и фарш на кухне, спросил:
— Милая, ты ограбила банк?
— Слушай, не сердись, но я продала машину дедушки. Я очень люблю тебя! Выйди на балкон. Я решила подарить тебе мотор на твою лодку. Теперь Смирнов сдохнет от зависти!
— Хм…
— Ты не рад?!
В дверь позвонили. Анна побежала открывать. На пороге стояли грузчики. В руках у них была шипованная зимняя резина.
— Несите на балкон! — крикнул он грустным голосом.
Грузчики занесли колеса и ушли.
— Дело в том, что я продал лодку, чтобы купить тебе хорошие колеса. На твоей почти лысой резине очень опасно ездить… Было.
Они вышли на балкон. Хлопья снега падали откуда-то с неба, покрывая большой деревянный ящик с двигателем и четыре колеса в пакетах с лейблом известного магазина. Он улыбнулся, она тоже. Они обнялись. И если в этом огромном мире нужно было бы найти самую счастливую пару — то это были бы именно они.
Она приподняла голову вверх и тихонько спросила:
— Слышь, писака, ты вот так тупо стыришь сюжет у О’Генри?
— В Новый год можно. Барышня, вы там не отвлекайтесь, у вас — счастье, — ответил ей кто-то.
Немного бреда
Я живу в Сибири, и каждую весну после спячки просыпаются они. Самые опасные и ужасные существа в мире — КЛЕЩИ! Каждую весну вместе с весенними лучами солнца, пользой богатой на витамины черемши и разбитыми дорогами появляются разговоры:
— Вчера трех сняла. Даже молитва не помогла.
— Я надел на шею собачий ошейник от клещей. И нормально. Хоть на дачу, хоть в лес, а потом на дачу.
— Представляешь, сейчас шла домой, чувствую, на меня клещ из травы смотрит. И вот-вот прыгнет. Ну, я бежать. Еле в подъезд успела заскочить.
— Сделал в этом году прививку. Интересно, как клещи об этом узнают? Есть общий чат какой? Этой весной что-то пошло не так. Монополия клещей потерпела крах. Мне кажется, главный клещ собрал внеочередное собрание на опушке леса, почему-то был в маленькой медицинской маске и произнес:
— Коллеги, мы всё потеряли. Какой-то вирус смог одержать победу в этой информационной войне. Есть идеи?
Клещи молчали. Нашелся один смелый (без маски):
— Давайте укусим Филиппа Бедросовича и забабашим пару статей на Дзене. «Киркорова укусил клещ. Что будет с болгарским перцем?» «Заболеет ли клещ, если его укусит Киркоров?»
«Киркоров — клещ? Интриги. Факты. Расследования».
Мы шли с дочкой из аптеки и смеялись. Была весна. Клещи еще спали.
Бизнес-стратегия
В шесть утра на выезде из города возле обочины стояли три легковые машины: две старенькие иномарки и одна новенькая «Шкода» с мигалками. На заднем стекле первой машины можно было прочитать: «Незамерзайка, куплю аккумуляторы б/у». На второй: «ДПС». А на третьей просто «Анжела». В одной из трех машин шел оживленный диалог представителей трех уникальных профессий. Первой начала женщина в мини-юбке, едва заметной под мужским пуховиком цвета хаки, видимо, это и была Анжела.
— Уважаемые коллеги, спасибо, что согласились на эту встречу по разработке бизнес-стратегии наших предприятий.
— Анжела, не знаю, чему больше удивляться, тому ли, что ты меня коллегой назвала, или тому, что такие выражения знаешь, — ответил специалист по аккумуляторам.
— Милый Сережа, все мы в этой жизни что-то продаем, что-то покупаем. Ты — жидкость непонятного цвета, старший лейтенант ДПС — эмоции от превышения скорости, а я… Я продаю мечты и возможность больше никогда меня не увидеть. Мы — коллеги!
— Анжела, ты где этого набралась? — спросил мужчина в форме. — Говоришь как философ.
— Ютуб, Курпатов, ну и пара бизнес-каналов.
Ладно, давайте обсуждать бизнес-преграды на пути к финансовой независимости.
Сережа, начинай ты первый.
— Хм… Сложности в работе, конечно, есть. Денег у людей меньше стало. Стали мою незамерзайку пить. Отравления начались. А винят во всем меня! Типа химсостав хреновый.
Блин, люди очнитесь, это средство окна отмывать! — с обидой выкрикнул Сергей.
— Так, Сережа, три глубоких вдоха и выдоха! Ты обозначил дорогому мирозданию свою озабоченность. Это главное. Что у тебя, старший лейтенант?
— Анжела, ты серьезно?! Что за фигня? Я пошел к себе.
— Так, стоп. Ты бежишь от себя! Я капитана попрошу поменять тебя с этого «фигового» места! — Не-не-не. Анжела, место — огонь. Ладно. Короче… Не нужны мы стали.
— В смысле? — уточнил Сергей.
— Ну видел — камеры везде понаставили?!
— Конечно!
— Они наш хлеб отбирают! Вот раньше как было? Нарушил человек, мы ему — и психологи, и судьи, и строгие родители.
— Ага, вымогатели!
— А вот щаз было обидно, Сергей! Это оплата наших услуг: образовательных, воспита-тельных, психологических. Мы — гибкие! А эти роботы… С ними договоришься разве? С кем договариваться-то?! С почтовым ящиком?!
— Вот, молодец, лейтенант. Проблемная зона, ой, то есть зона для роста выделена! — сказала Анжела.
— Слушай, а у тебя какие проблемы могут быть?!
С самой древнейшей-то что будет?
— Налички нет ни у кого. Все, сука, с картами!
— Точно! У меня так же! — сказал Сергей.
— Хм… И у меня! — сказал дэпээсник.
— Нам нужна коллаборация! — подвела итог Анжела.
— Чего?!
— Ну, когда есть сотрудничество нескольких организаций для достижения общей цели.
— Чего?! — переспросил Сергей.
— Не тупи, Серега! Наша цель — финансовая независимость! — пояснил лейтенант.
— А-а-а! И как ее можно замутить?!
— Нужна модель win-win. Когда все участники коллаборации остаются в выигрыше.
— Все равно не понимаю. Много умных слов.
— Ох, Сережа, — продолжала Анжела, — смотри: из нас всех у меня самые востребованные услуги. Так называемый «локомотивный товар». Клиент останавливается. Покупает мои услуги и следом за ним — ваши.
— Анжела! Я не буду предоставлять водителям фур твои услуги!
— Ой, ну и трудный ты, Серега! Даже я понял, — засмеялся дэпээсник. — Смотри. Фура остановилась. Купила Анжелины услуги. Потом подхожу я и говорю, что стоянка в неположен-ном месте. Штраф. Но можно оплатить на месте и услуги Анжелы, и мой штраф по безналу, если купите у ИП Сергея незамерзайку, например, за пять тысяч рублей! Пятерку колем на троих. Понял?!
— Ого! Да вы гении!
— Это Анжела!
— Анжела, ну ты и мозг!
— Спасибо, Сережа. Тебе нужно будет зарегистрировать ИП на УСН и сделать онлайн-кассу для приема безнала.
— Так мы еще с этого и налог шесть процентов будем платить?!
— Конечно, ща время такое! Государству нужна наша поддержка, — сказал дэпээсник.
— Ну что, мальчики, большое спасибо за бизнес-завтрак, рада, что мы пришли к взаимопониманию! Голубой океан ждет нас!
— Голубой что? — не понял Сергей.
— Сереж, это уже в следующий раз. Расходимся.
Инфляция
Мы снимаем маленькую комнатку в маленьком бизнес-центре. Вчера собственник принес письмо-уведомление о том, что с нового года поднимает арендную плату на тридцать процентов. Мы с ходу начали возмущаться, искать альтернативные варианты и поняли, что да, это рыночная цена. Но сумма, равная тридцати процентам, мозговым извилинам не дает покоя.
Я стал анализировать и офигел. В прошлом году мы возили контейнер из Шанхая в Москву примерно за двести двадцать тысяч рублей, сейчас — за миллион. Увеличение в пять раз! Что самое интересное — альтернатив нет. Хотя вру, одна есть — не возить.
Хожу стричься раз в полтора месяца. В среднем плачу тысячу рублей. Но если мне парикмахер скажет пять тысяч рублей… Скорее всего откажусь и попрошу жену стричь меня под машинку. Где эта точка кипения?! Или точка невозврата?! Мы же все понимаем, что зарплаты у большинства останутся на том же уровне?!
Недавно мой друг, который пошел обычным менеджером в обычную компанию, рассуждал, что всю его жизнь он получает пятьсот долларов: «Я когда начинал, мне платили пятнадцать тысяч рублей (пятьсот долларов по курсу тридцать рублей за доллар)». Карьера пошла в гору! Сейчас он начальник отдела с зарплатой тридцать семь тысяч пятьсот рублей — те же пятьсот долларов по курсу семьдесят пять рублей. Он каждый день ходит на работу и каждый день в магазин. Где его точка кипения?! Многие скажут, так хватит ему сидеть на одном месте!
Надо суетиться, искать! А я вам скажу — не все такие. Он спокойный. Иногда мне кажется, он выше всех этих крысиных забегов наперегонки. Он представитель того самого пресловутого среднего класса, в рационе которого все чаще будут появляться крупы и макарошки и все реже мясо. Я где-то прочитал, что в инфляции нет ничего плохого. Ну это если представить, что все люди одновременно подпрыгнули и застыли в верхней точке прыжка. А потом взяли и уровень земли пододвинули к застывшим прыгающим. Некое такое обнуление. Проблема лишь в одном — не все смогут подпрыгнуть так высоко. Некоторые в земле останутся.