Надо было что-то продать. Но кому нужны синтезаторы?! Кто ЦА?! Я подумал и нашел свою целевую аудиторию — пьяные мужички! Ну вот представьте, идет такой дядя по магазину и вдруг видит парня, который на синтезаторе играет «Битлз». (Я умел играть на аккордеоне, пришлось подучиться играть левой.) Бухенький мужичок, как правило, останавливался и с восхищением наблюдал. Когда песня заканчивалась, он аплодировал и говорил, как невероятно круто уметь играть. Я отвечал, что это не сложно. Можно играть одним пальцем. Что в современных синтезаторах можно нажимать одну клавишу, а это будет как аккорд на гитаре.
Мужичок пробовал и загорался. Потом я говорил, что это самый простой вариант, а у меня за спиной синтезатор, который можно к компу подключить! Представляете, мужик радовался, как ребенок, и покупал его! Потом я уточнял: «Не на полу же вы будете играть?! Нужна под-ставка…» И продавал еще и подставку! Короче — продажи поперли! Через полгода я восстановился в универ богатым человеком!
Максим на сером «Прадике» неожиданно сказал:
— Я вспомнил, откуда мне лицо твое знакомо! Я у тебя синтезатор так купил! Помнишь меня?! С бутылкой пива такой и с чипсами? Я еще тебя ими угостил.
— Что-то припоминаю. Ну как, жалеешь?
— Нет! Это самая лучшая покупка в моей жизни! Я-то не играю… Дочь увлеклась. Играть научилась, поет. К компу подключила его. Что-то там сводит. Спасибо тебе!
— Не за что! Главное — правильно угадать с целевой аудиторией!
Две копейки
Эта история произошла с одним маленьким мальчиком. В восьмилетнем возрасте он изобрел любопытный способ заработка — карманных денег родители не давали, а булок растущему организму очень хотелось. Мальчик вставал у оживленного магазина, старательно изображал на лице скорбь и просил у прохожих две копейки — позвонить бабушке. По легенде, бабушка страдала всем сразу, от прострела в пояснице до мигрени, нужно справиться, как она там. Люди верили и жалели заботливого мальчика. Некоторые даже давали десять копеек вместо «двушки»: телефонные аппараты, случалось, принимали и то и другое. Монетки сыпались в карман, мальчик богател. До поры до времени.
Однажды он нацелился на очень бодрую бабушку, выходящую из магазина. Как обычно, скроив максимально умильную мордочку, приступил к делу:
— Извините, пожалуйста, тетенька, дайте две копейки позвонить, у меня у бабушки слабое здоровье, мама велела, чтобы проверил.
Противник оказался не по годам коварен.
— А почему мама тебе денег не оставила?
— Забыла. Много работает и мало спит.
— Ну что ж, идем.
— Куда?
— К автомату. Звонить будешь при мне. Проконтролирую, чтобы не забыл, может, это у вас семейное.
К такому повороту мальчик был решительно не готов.
У ближайшего телефона-автомата бдительная бабуля сама бросила монетку и внимательно смотрела, как он набирал номер. Надо сказать, что бабушка действительно существо-вала, работала тренером по плаванию, обливалась по утрам ледяной водой и, к счастью, никакими особенными хворями не маялась. Дрожа, мальчик проговорил:
— Привет, бабушка, это Саша.
— День добрый. Как неожиданно! Что-то случилось?
— Нет, просто звоню узнать, как ты себя чувствуешь.
— Нормально, утром была в медпункте.
Оказавшись между двух внимательных бабушек, поневоле научишься проявлять смекалку. — Бабушка, а синяков, ушибов нет? Воды не наглоталась?
— Сашенька, все отлично! А вот ты какой-то странный…
— Я тебя люблю, — выпалил мальчик. — И хочу, чтобы моя бабушка всегда была здорова!
— Спасибо, миленький. Я тебя тоже.
Он повесил трубку и посмотрел на своего улыбающегося контролера.
* * *
Как вы уже догадались, этим маленьким мальчиком был я. Прошло много лет. Однажды я выходил из магазина, и ко мне пристал мальчик-цыганенок, нахальный, но симпатичный.
— Дяденька, дайте денег — поесть, у меня у мамы работы нет, умираю от голода.
— За мной! — тут же скомандовал я и повернул к фруктовому киоску.
Мальчик потрусил следом.
Выбрав банан как самый питательный фрукт, к тому же не требующий гигиенической обработки, я вручил его цыганенку.
— Ешь!
Мальчик растерялся, но банан умял в одно мгновение.
— Вкусно, — похвалил он с набитым ртом. — А можно еще?
Купили еще один, и еще, потом целую связку. Разговорились. На прощание мальчик признался — Я никогда не пробовал бананы. Спасибо.
— Это не мне спасибо. Бабушкам.
* * *
Очень часто перед входом в магазин я ищу глазами ту самую бодрую бабушку. Хочу попросить у нее две копейки. Она с недоверием посмотрит на меня и отведет к тому самому телефонному аппарату, бросит туда монетки и наберет номер (она наверняка его знает). А потом… А потом в трубке я услышу родной и любимый голос… Я скучаю, Ба.
Восьмимартовское (диалог в VK)
— Привет! А что ты мне подаришь на 8 Марта?
— Извините, а Вы кто?
— Вопросом на вопрос не отвечают, малыш.
— Малыш? Мне 47.
— А вдруг мне 70?! Для меня — малыш.
— Интересная логика.
— Неужели ты забыл про меня и мой подарок?! Им, конечно же, приготовил…
— Кому им? Вы вообще КТО?
— Ну с кем ты там живешь…
— Я ща на вахте. Живем — пять мужиков в строительном вагончике.
— Всё! Я обиделась!
— Блин, да кто Вы?
— Я игнорирую твои вопросы. Между нами стена твоей бесконечной мелочности!
— Вы кто?
— Уже, видимо, никто…
— Извините, но Вы и были для меня никто.
— Сухарь! Бесчувственный эгоист! Сексист и фаллократ! Получил, что хотел, и в кусты?
— Женщина (или кто вы там), что я от Вас получил?
— Мое внимание! Отношение! Заботу!
— Заботу?! Да мы общаемся минуту!
— Я заботливо напомнила тебе, котенок, про мой подарок.
— Перестаньте называть меня котенком! Мне почти полтос, я инженер нефтегазового оборудования.
— Прости, зайчик. Не шипи, тебе не идет.
— Вы в своем уме!? До свидания!
— Жмот! Я обиделась второй раз. Третьего раза не будет.
— Пока!
— Лапа, так и быть. Я сама куплю себе этот дебильный подарок. Кидай мне деньги на карту. Номер 4645 4556…
— Ну Вы и удивительный экземпляр!
— И?
— Кинул.
— Мерси.
— С 8 Марта, кем бы Вы ни были!
— Чмоки-чмоки, мой зайчик!
P. S. Милые дамы, с праздником! Вы лучший актив вселенной!
Криштиану
Недавно узнал, что рекламный пост в Инстаграм у Криштиану Роналду стоит полтора миллиона долларов. Полистал его ленту, нашел только рекламу шампуня от перхоти. Расстроился. Потом задал себе вопрос: а рекламу чего хотел бы я увидеть?! И тут же ответил: чего-то теплого, чтобы душа свернулась и развернулась!
Вот представьте, нашелся бы какой-нибудь сумасшедший олигарх, который отказался бы от покупки очередного футбольного клуба и стал бы в блоге Роналду покупать рекламу одну за одной.
День 1. Конечно же, видео. Без видео сейчас никуда. Звучит легкая гитарная музыка.
Лес. У костра сидят двое: Олег Митяев с гитарой и Криштиану Роналду с чистой головой. Оба поют песню «Под животом моста мы пили с ней вино…».
Голос за кадром: «С первого по четвертое июля в Самарской области пройдет очередной Грушинский фестиваль. Если вы любите футбол, авторскую песню и Криштиану — приезжайте!
Четвертого июля в двенадцать ноль-ноль на Главном озере Криштиану будет проводить обряд мытья головы всем желающим бардам».
День 2. Фото очень милого котенка с Роналду.
Малыш Барсик ищет уютный дом и хорошего хозяина. Найден возле въезда на элитную виллу, проглистогонен, ждет первой прививки. Очень веселый и жизнерадостный малыш.
Я взять не могу, так как меня часто нет дома (игры, выезды, фотосессии). Пока Барсик на передержке у меня, но корм заканчивается, поэтому желательно решение принимать быстро.
День 3. Роналду говорит:
— Сегодня я хотел бы рассказать про моего любимого автора малой прозы Александра Бессонова. Его творчество — как глоток свежего воздуха после затяжного воздушного едино-борства у ворот соперника. Пусть я не знаю русский язык и сужу о моем любимом авторе только по картинкам в его профиле, мне кажется, что Александр — талантливый футболист. Я мечтал бы с ним сыграть в одной команде. Подписывайтесь!
Ну как? По-моему, гениально же! На все про все надо всего лишь четыре с половиной миллиона долларов. У кого-нибудь есть сумасшедший знакомый олигарх?
Обычное дело
В маленьком провинциальном городке, который был не так мал, как провинциален, отмечали свадьбу. Гуляла половина города. Три дня с песнями, плясками, ну и, конечно же, с конвертами на будущее благополучие молодых. Конверты складывали в «волшебный сундучок» (картонную коробку из-под обуви). В конце свадьбы кто-то недоглядел, «сундучок» со всем его содержимым украли.
Молодожены, проспавшись, подали заявление в полицию. Полиция попросила новоиспеченную ячейку общества указать сумму ущерба. Ребята не знали. Органы попросили указать точно. «Нету тела — нету дела», — гоготнул на прощание начальник местечковой полиции с золотыми зубами.
Молодожены начали обзванивать всех гостей: «Деньги своровали, вы сколько дарили?»
Через день они подали повторное заявление, где четко фигурировала сумма цифрами и прописью — 187 миллионов. Долларов США. Которая, на минуточку, равнялась годовому бюджету Гамбии.
Сумма постоянно увеличивалась. Гости перезванивали, уточняли, точно ли вор не найден. Получив ответ, что не найден, они извинялись, что в прошлый раз ошиблись, подчеркивали, как искренне ценят молодоженов, и утраивали сумму.
Двоюродная тетя даже прослезилась, рассказывая, что продала фамильные бриллианты.
И все деньги, «без оглядки», подарила на счастье молодым. Откуда у нее фамильные бриллианты, никто не знал, но в это время по «России-1» шел сериал про похищение самых больших бриллиантов в мире. Судя по сумме, одними из самых больших были те самые — «фамильные».