Начальнику с золотыми зубами, разглядевшему резонансное дело, тут же привиделось повышение. Он моментально отправил рапорт в администрацию президента, что в его городе работает ОПГ, которая без жалости и угрызений совести оставила Гамбию без бюджета. Для красоты приписал, что эта самая ОПГ угнала у него новый Lexus-570. Классическая вендетта, око за око. Он когда-то штрафанул за превышение скорости казначея банды.
Администрация отреагировала моментально: было заведено уголовное дело на начальника с золотыми зубами в рамках антикоррупционной кампании.
«За Lexus придется ответить», — подчеркнул молодой следователь. В город ввели войска и комендантский час. Военные искали ОПГ и тот самый сундучок.
Нашли. В гараже взяли с поличным руководителя ОПГ. Им оказался родной дядя жениха. Он болел с жуткого похмелья. В коробке из-под обуви следователи ничего не нашли.
По словам дяди, он все деньги потратил на собственные нужды — купил водку и дизеля тридцать литров залил на заправке. Раскаивается.
После того как телевидение показало жестокого лидера ОПГ, от глав соседних краев и областей стали поступать заявления, что ОПГ зверски похитила годовые бюджеты на социалку и ремонт автодорог и у них.
После репортажа CNN про преступного гения по кличке «Дядя» США заявило об экс-традиции Дяди в Вашингтон. Он обвинялся в ограблении бюджета 34 штатов с 1989-го по 2014 год. К процессу присоединились страны G 20. Дядю обвиняют в мировом финансовом кризисе 2014 года.
Всего на Дядю завели 3670 уголовных дел в 78 странах мира. Первое дело было в родном городке по поводу хищения денежных средств с той самой злополучной свадьбы. Когда жертвы хищения узнали, что суд будет транслироваться на весь мир, они попросили закрытое заседание. Перед приговором Дяде дали слово. Он встал:
— Ну и суки же вы, дорогие родственнички. Да, это я взял деньги на опохмел, но деньги были только в двух конвертах. Все остальные были пустые! У меня всё.
Судья дал десять лет, зачем-то после заседания сказав на камеру: «Мы с международными террористами переговоров не ведем». Потом Дядю повезли на другие суды в других городах и странах. Его адвокатом стала его жена, которая работала юристом на птицефабрике.
Она почему-то была очень рада. В одном из интервью, данном бельгийскому телеканалу, по делу о хищении Дядей греческих денег из бюджета Евросоюза она пояснила:
— Раньше он в гараже спивался, а так хоть мир посмотрим.
Спокойствие и стабильность наконец-то вернулись в мир.
Нобель
Помню первый курс и первую лекцию математического анализа. Заходит немолодой уже профессор в аудиторию и сообщает:
— Господа будущие математики, довожу до вашего сведения, что Нобелевская премия по математике не вручается. Если в аудитории присутствуют желающие ее получить, рекомендую покинуть нас прямо сейчас и перевестись на другие факультеты.
В аудитории никто не пошевелился.
— Ну что ж, это ваш выбор. Ходит немало слухов, что жена или подруга изменила Альфреду Нобелю с красивым и обаятельным математиком. Я свечку не держал. Но… Дыма без огня не бывает. Именно поэтому я рад приветствовать вас, красавцы и красавицы, на самом лучшем факультете в мире!
Мир аккумуляторов
В магазин с вывеской «Мир аккумуляторов» зашла женщина с красными глазами. Перед тем как это сделать, она выкурила пару сигарет перед входом. Машинально взглянула на себя в зеркало в холле магазина, испугалась, достала из сумочки упаковку одноразовых носовых платков, поправила макияж. Она зашла в торговый зал. В помещении был приятный запах хвои и апельсинов. За прилавком в красном жилете сидел мужчина средних лет. Он разгадывал судоку из большого сборника под названием «Мир судоку». Женщина подошла к нему и сказала неуверенным голосом:
— Здравствуйте, мне бы…
— Привет, меня зовут Иван, я из «Мира аккумуляторов». Мы счастливы видеть вас в нашем мире. Только здесь вы сможете зарядить свой старый аккумулятор, а если он, простите, «сдох», мы подберем новый. Мы вдохнем энергию жизни в ваш автомобиль! — привычно протараторил мужчина. Он был уверен в себе. — Что у вас произошло?
Возникла пауза. Женщина думала. Потом выдохнула и сказала:
— Машина не заводится…
— Так! Прекрасно! Можно точнее, что у вас произошло?
— Ох, Иван, что у меня произошло… Ты реально хочешь знать? Муж от меня ушел!
Жили вместе двадцать лет. А он сказал, что хочет пожить для себя, а не для меня. И да, ты прав, какая тут энергия… А потом машина перестала с холодами заводиться. Мне сказали, что нужно менять аккумулятор. И вот я в твоем мире.
— Хм-м. Нужно проверить текущее состояние вашего аккума. Вы принесли его с собой?
— Да, конечно, в сумочке или в заднем кармашке джинсов. Ваня, я знаю, как с брелока завести машину. Я знаю, как с брелока открыть или закрыть машину. И всё. Хотя нет, еще я знаю, как дворники включать.
— И это естественно. Почему вы считаете, что должны разбираться в раздатке или перебирать движок? Вы красивая умная женщина. Всегда найдется тот, кто сможет зарядить ваш аккумулятор. Нужно лишь обратиться за помощью.
— Иван, за красивую спасибо, конечно, — женщина улыбнулась краешками губ, — ну и к кому мне обратиться?
— Да хоть ко мне. Я могу завтра перед работой заехать туда, где стоит ваша машина, с измерительным прибором. С собой привезу пару вариантов, и там решим, нужна ли замена.
— Так просто? Я думала, на эвакуаторе придется везти машину на СТО.
— Зачем думать, накручивать? Мир намного проще устроен.
— Мир аккумуляторов?! — Женщина рассмеялась.
— Да, мир аккумуляторов. Давайте адрес.
— Ну записывай, заряжатель…
Не могу говорить…
Недавно нужно было отвезти младшую дочку на день рождения одноклассницы. Необходимо было узнать адрес кафе, где это будет происходить. Набираю маму подружки-именинницы. — Здравствуйте, это папа Таи. Вам удобно?
Шепотом:
— Я в прокуратуре. Вообще неудобно. Что хотели?
— Давайте я чуть позже перезвоню.
Мы с младшей в машине. В голове у меня разные неприятные мысли… А что если ее пытают?! Вдруг ей больно. Но как она тогда ответила… А вдруг она кого-то пытает?! Блин, зачем мне эта лишняя информация?! Мне нужен только адрес!
Перезваниваю через десять минут. А вдруг все-таки спасать надо…
— Это снова папа Таисии. Удобно? — спросил я, тоже почему-то шепотом.
Бодро и громко:
— Я в суде! Вообще неудобно, папа Таисии! Надо отвечать за свои поступки! Это я не вам!
— Когда можно вам перезвонить?
— Ну смотрите… Через десять минут я еду на маникюр, потом в аптеку заскочить надо, потом в магазине буду выбирать подарок. Где-то в 16.00 поеду на работу. И там будет удобно.
В 16.20 звоните.
— Адрес кафе, где детское мероприятие будет, дайте!
— А, так бы сразу и сказали, Демакова, 27.
— Спасибо!
Есть же у вас такие знакомые?!
Сеанс у психотерапевта
— Так прям и рассказывать?
— Да. Для этого вы сюда и пришли.
— Ну, мой актуальный партнер — Мария. Мы познакомились с ней в банке. У меня там у конторы счет открыт. Дома суета, дети. А туда заходишь — все девочки аккуратные, в белых рубашечках и улыбаются. Попробуйте в городе найти хоть одну улыбку… Нет же. Все хмурые, злые. — Ближе к Марии.
— Так вот, я давай ухаживать за самой улыбчивой. Цветы, рестораны. Она смотрит на меня как на звезду какую-то. Ну да, обороты у нас серьезные. Думаете, из-за денег?
— Я ничего не думаю. Я слушаю.
— А дома три ребенка, жена, такое впечатление, что в халате из половой тряпки. Ор постоянный, ссоры. В какой-то момент я туда начал приходить только спать. А потом на тренинг пошел какого-то психологического гуру. Он грит, зачем жить, напрягаясь? Не нравится что-то в жизни — меняйте! Я ему — ну как же институт брака, скрепы, что общество скажет? Он спокойно так: «У деда вашего машина была?» Я грю — да. «Москвич-412». Всю жизнь он ее чинил, перебирал. Гуру продолжил: «А вы как часто меняете машины?» Ну а я меняю раз в три года. Мне нравятся новые. И тут до меня дошло. Институт брака ведь устарел.
— Есть мнение, что таким способом раскачивают покупательский спрос у людей.
— В смысле?
— Люди в момент расставаний или острой влюбленности больше покупают. Алкоголя только одного сколько потребляется. Ну, не об этом сейчас.
— Короче, ушел я к молодой. Родила она мне пацана. И вот, вы знаете, постепенно она перестала улыбаться. Надела на себя почти такой же халат. Постоянно злится, орет. Деньги просит. Я грю, потому мы и богатые, что экономить умеем. А она: «Сыну куртку купить надо!
Жмот ты, а не экономный».
— Отношения держатся на доверии, интересе и близости. Что-то осталось?
— Ничего! А вот первая жена… Дети разъехались в институты. Она бизнесок один замутила. Стала выглядеть как актриса. Красивая! И, главное, улыбается. И что-то мне так у нее захотелось остаться. Скажите, я — дурак?
— На сегодня всё. С чем уходите?
Галоши
Недавно услышал одну теорию про средства массовой информации: какими бы ужасными ни были новости, в конце программы или новостной ленты обязательно нужно поставить что-то мило-положительное. Например, если на протяжении всего выпуска рассказывали про болезни, обвалы, аресты, наводнения, то последний сюжет точно будет про проблеск надежды или про человечность. Например, бомжиха вы́ходила раненого голубя. Сюжет именно на этом должен прерваться, то, что потом женщина съела голубя, журналиста уже не интересует.
Так вот, как-то еду с работы домой и по неосторожности включил новостное радио. И у меня встали волосы дыбом. Все в нашем городе было настолько плохо, что хотелось остановить машину посреди трассы, открыть дверь и убежать в лес. Когда озвучили проблемы страны, я понял, что все еще хуже и мне не спастись в лесу — он сгорит или его продадут китайцам.