— Иди в пень! Неужели нельзя посерьезнее?
— Ну ладно, ладно. Границы закрылись, зато я побывал на Байкале. Ребята, такого звездного неба вам ни в одной Турции не покажут. А вода какая… Чистый хрусталь! Принимается?
— Еще как. Блин, надо тоже сгонять…
— Серега, теперь ты.
Тучный мужчина встал из-за стола.
— А кто сказал, что год прямо-таки плохой? Разруха, как учил нас профессор Пэ, в головах. По бизнесу, конечно, вдарило. Просадка. Но государство-то помогло, субсидии опять же…
— В смысле? — спросил Михаил.
— Ну, мне пять «мультов» дали как пострадавшей отрасли. «Оквэды» совпали. Простая заявка — и дело в шляпе. Хороший год.
— Ничего себе, в шляпе. Мы с тобой почти в одной теме работаем, а мои «оквэды» не подошли!
— Миш, не заводись, — тихо сказала блондинка.
— Погоди, Таня. Может, «оквэды» совпали как родные, потому что Сергей у нас состоит в партии любителей медведей? Или потому, что он — районный депутат?
— Ну началось. Ты мне еще за синие трусы предъяви. Подал заявление — деньги получил.
Не надо тут.
— Пять «мультов» получил?
— Пять. Траншами по шестьсот.
— И не стыдно со мной за одним столом сидеть? — закричал Михаил. — Ты в курсе вообще, что происходит у друга?
— В курсе. Слышал.
— Да у меня обыски в конторе через день, а домой как к себе ходят! У мамы обыск был, у больного-то человека, она на корвалоле сутками, Серега. Все карты и счета арестованы, дело завели по неуплате трех миллионов. А у тебя пять, сука, пять, потому что «оквэды» подошли!
— Я в этом виноват, что ли? Успокойся, выдохни. Налоги бы платил, как все нормальные люди, ничего бы не было.
Михаил побледнел, потом покрылся красными пятнами и пошел на Сергея, сжав кулаки.
— Чё сказал, а ну повтори! Нормальные люди, да? Как все, да?
Его оттащили и снова усадили за стол. Сергей, комкая салфетку, заговорил отрывисто:
— Миша, я тебя с пятого класса знаю, и всегда ты таким был. Кому жвачку в волосы, кому портфель с третьего этажа. Журнал классный сжег из-за двойки по географии, а наказали потом весь класс.
— Она не имела права! Я всё знал, просто забыл от волнения!
— Еще б мезозой вспомнили, — недовольно произнес женский голос.
— Тихо ты, — сказал Сергей. — Миша, а директору школы кто колеса на машине проткнул?
Все четыре, между прочим.
— Нашел кого жалеть, этот мудак историчку с двумя детьми бросил!
— Нельзя так жить, как ты живешь, пойми уже! Ты сюда на чем приехал, на автобусе?
Ага, щас. «Лексус» под окнами стоит. У тебя дело загибается, нечем зарплату платить людям, но понты дороже денег, да? Самое время купить «Лексус».
— Да отпустите вы меня! Хорошо трындеть про колеса и журнал, когда пять лямов получил за просто так. Мы живем в насквозь прогнившем государстве. Вот давай Саню спросим.
Саня, ты сюда из своего института на старой развалюхе прикатил. А хотел бы новую тачку?
Мужчина в очках нахмурился.
— При чем тут я? Ты, Миша, как говорили в девяностые, за базаром следи. Не надо со мной как с инвалидом разговаривать. Тачки новой нет, зато есть любимое дело. Дети мои одеты, обуты, живем нормально, на курортах бываем. Езжу, может, на старой «Тойоте», но по пути двум дятлам на новых машинах прикуривал. Беречь надо вещи и автомобили, Миша.
Людей, кстати, тоже. Заканчивайте.
— Сменяемая власть нужна, мы идем в никуда! Где развитие?
— Уже доразвивался, брат. Татьяна третья жена, скоро шестой ребенок. Ты бы штаны вовремя застегивал, а потом пекся о судьбах страны!
— Чё сказал?! Ну всё, тебе конец…
— Ой, мальчики, только не подеритесь!..
Но драка была. Большая драка с криками, разбитыми носами, раздавленными маринованными груздями на скатерти. Семьи разошлись по комнатам и до конца праздников почти не выходили оттуда. Уезжать раньше оговоренного срока всем было жалко: деньги. Вместе играли только дети — вопреки родительским инструкциям. На пятый день суховатый Саня вышел из дома, неся две сумки, санки и «плюшку», которая так и не пригодилась. Сметя снег со старенькой «Тойоты», он сказал самому себе:
— Лучше бы и правда только про гомиков, сиськи и письки.
Невозможно дозвониться…
Вы замечали, что некоторым людям стало невозможно дозвониться по телефону. Да что там некоторым, моей собственной жене! В одну из точек кипения, когда мне в магазине нужно было срочно уточнить, какой именно салат ей покупать (постоянно же беру не тот), решил окончательно разобраться в этом вопросе.
— Ты почему телефон не брала?
— Написал бы в вотсап.
— Блин, мне срочно нужно было!
— Ну голосовое бы записал, раз срочно!
Голосовое?! Вот тут без комментариев. Александр Белл, модернизируя телеграф, изобрел телефон. Эволюция! Видимо, человечество дошло до пика своего развития и с большой скоростью несется с этого пригорка босиком и вприпрыжку. Голосовое, блин. А дальше что?!
Ну, факел бы мне зажег, я бы увидела, ворона бы со списком продуктов отправила (да, мы живем в Винтерфелле). Как пещерный человек, ей-богу, на телефон он звонил…
Потом мне стало интересно, а как часто сам пользуюсь телефоном в течение недели как телефоном? Статистика меня удивила.
Пара звонков начиналась со слов с той стороны:
— Довольны ли вы уровнем своей зарплаты? С бедностью надо кончать! Согласны?
— Конечно, согласен. А кто вы?
— Вот и повод познакомиться. Мы приглашаем вас на инвестиционный завтрак…
Потом звонили представители разных банков, и весь разговор сводился к тому, что им просто необходимо получить данные моей банковской карты или просто снять все деньги и отправить на более защищенную карту. Предлогов было много: от сбоя в системе (они внесут мои данные в защищенную базу данных и можно будет вообще о безопасности не беспокоиться) до тупого — дайте данные, вам жалко, что ли.
Большое количество звонков начиналось так:
— Александр, пришло время задуматься о здоровье! Потом будет поздно.
— И?!
— Купите массажное кресло! Хватит терпеть боль!
Много звонили роботы, которые напоминали, что есть задолженность по электроэнергии. Меня порадовало. Роботы контролируют электроэнергию! «За-пла-ти-те, ина-че мы объявим человечеству войну». Представьте, что люди бы звонили и предлагали оплатить жизненно необходимый ресурс — воду! А что представлять, звонила женщина из Горводоканала, просила не задерживать платежи за холодную воду.
Блин.
Короче, за неделю ни одного звонка по работе (всё в переписке). Хотя один важный звонок был. От мамы. Она сказала, что папа вечером привезет картошку и соленья.
Хм… Получается, женщины мудрее…
Чеховские диалоги
— Пап, почему ты соврать-то не можешь? Ну ради меня!
— Милая, зачем мне врать?! Мне нравится то, чем я занимаюсь. Каждый день новые города, новые лица. И самое важное — ощущение путешествия. Я постоянно куда-то еду, постоянно чем-то занят. Я живу. Эти три недели пролетают незаметно, мы успеваем соскучиться друг по другу. Я лечу домой, как на крыльях, к вам с мамой. Ну что, мы плохо живем? — спросил мужчина в спортивном костюме, умело управляясь со сковородкой.
По аромату на кухне было понятно — сегодня блинный день. За столом сидела его дочь.
Она с большим интересом наблюдала за выверенными движениями отца.
— Мне так нравится, как ты готовишь! Па-ап, да нет, мы офигенски живем. Но мой парень из достаточно консервативной семьи. И если я скажу ему, что ты работаешь обычным проводником…
— Он тебя бросит?! Я должен обязательно работать вице-президентом по надуванию щек? — чуть повысив голос, уточнил мужчина.
— Пап, не обижайся…
— Милая, я не обижаюсь. Правда, я не понимаю эти стереотипы. У нас счастливая семья.
Да, я продаю белье и чай. Мою туалеты. Но это мой выбор. Большинство моих друзей за сорок повелись на «нормальную жизнь». Нормально просидели за офисным столом, имитируя бурную деятельность… Да всю их работу можно сделать за час. Три электронных письма и два звонка. Но нет, надо же растянуть на целый день. Потом он возвращается в «нормальную семью». В лучшем случае буркнет жене и детям «привет» — и сразу же в свою комнату, а там или сериалы, или танки под пиво. И вроде надо спросить, как дела у детей в школе, ну а зачем?
Если было бы плохо, сами бы рассказали. Всё! Люди живут «нормально»! В разных комнатах.
В разных жизнях!
— Мне нравится, что ты проводник. Правда. Но, может, не сразу им эту новость говорить.
Давай скажем, что ты работаешь в ОАО РЖД. А кем — неважно.
— А им — это кому?
— Игорю, парню моему, и его родителям. Типа у нас новый уровень отношений. Знакомство с родителями. Отец Игоря хочет познакомиться с тобой. Без мам.
* * *
В большом светлом зале кафе за красиво сервированным столом сидели четверо.
— В Чехии неплохое образование. Но нужно четко понимать, что дальше! Если ребенок намерен возвращаться в страну, то лучше подобрать вуз в Москве. Чтобы завязывались связи, пока учится. Мне кажется, перспективно идти на вирусологию. Медицина уже диктует свои правила. Все деньги там, — рассуждал мужчина в сером костюме.
Все остальные отложили приборы и внимательно его слушали.
— Пап, я не очень биологию с химией любил, — поделился молодой человек, в лице которого прослеживалось фамильное сходство с мужчиной в сером костюме.
— Игорь, если понимать цель, то все можно выучить, все можно освоить, — назидательно ответил отец.
— Можно, конечно, но зачем? Это не будет приносить радость, удовольствие. Ну, если позволите, это как читать неинтересную книгу. Думаю, если не нравится, не читай. Возьми любую другую, — проговорил третий мужчина в возрасте.
— Можно уточнить? А вы книгу купили? — поинтересовался мужчина в сером костюме.
— Допустим, да.
— Значит, надо через силу. Это мое правило. Я инвестировал в книгу, в знания. Терпи, но прочитай. Это ведь деньги! Да, книга может быть ерундовой, но в следующий раз будешь умнее подходить к выбору!