— Ещё и клептоманка, — опять начал нудеть Сквозняков, прикрыв ладонями лицо. — За что мне это всё?
— Тебе за что? — вызверилась я на него, ибо на остальных было рискованно наезжать. — А мне это всё за что? Я ничего плохого не делала, не крала, и господина этого, — ткнула пальцем в грудь лорда, — второй раз в жизни вижу.
— Третий.
— Второй!
— В ресторане из-за тебя меня киселём облили.
Так вот кто там возмущался…
Жаль, супницей по лбу ему не прилетело!
— Вы… вы… — Меня так и распирало сказать этой морде аристократической всё, что я о нём думаю, но, отфильтровав большую часть претензий во избежание новых проблем, я выпалила: — Вы же сильный маг! Как так-то? Сами прохлопали артефакт, а теперь козла отпущения ищите?
— Во-первых, козу. — Лорд не только не разозлился, а, казалось даже, наоборот, остывать начал. — Во-вторых, как ты поняла, что я маг? Собирала досье? Или заказчик тебя обеспечил всей необходимой информацией?
— Да на вас заклинаний защитных больше, чем на мне одежды! — выпалила я, отчего все посмотрели на меня… и на мою одежду. Внимательно так.
Тьфу ты! Одно слово — мужики!
Дальнейший разговор напоминал диалог слепого с глухим. В конце концов, я плюнула, устав доказывать свою невиновность тому, кто УЖЕ меня приговорил. Обыск продолжался, как и охи-вздохи Святозара, раздражавшие даже больше возмутительного поведения беловолосого хмыря, возомнившего себя тут начальником. Настоящий же начальник прикинулся валенком, и что был он тут, что его не было бы — одна фигня.
Орсизов, как ни странно, не обнаружили — наверное, они отправились побродить по вагонам, пока я спала. Зато огры вытащили из пространственного кармана моей волшебной сумки, подаренной бабушкой, кучу книг и прочих нужных вещей, окончательно захламив купе. Но, главное, они достали оттуда сундучок, при виде которого глаза лорда алчно сверкнули, а мои расширились от удивления.
Впрочем, радовался вредный маг недолго — сундук оказался не его. И не мой, хотя я заверила всех в обратном. Эту большую резную шкатулку с храносферами, похожими на полупрозрачные цветные шарики с объёмными сюжетами внутри, мне умудрились подложить друзья-орсизы. И ладно бы только его!
На дне сундука, под слоем волшебных шариков обнаружился еще один пушистик, только белый. Зверь Неписец! Но в отличие от деятельной парочки, этот, как медведь зимой, находился в глубокой спячке. Я грешным делом подумала, что мне сейчас новый штраф выпишут за очередного безбилетника, но недалекие огры приняли его за плюшевую игрушку, а я не стала их разубеждать. Лорд же… просто промолчал. Удивительно даже!
И когда только прохвосты разноцветные успели свой сундук из лесу принести? Я и не знала, что они в логово бывшего хозяина наведывались. Орсизы еще и запас кактусовки тихой сапой в мою сумку пихнули. Даже не знаю: спиться решили в Кикимории или споить кого? Например, декана моего нового и всех преподов заодно, чтобы были ко мне благосклонней!
После долгих разъяснений и одной демонстрации самой короткой сказочки, которую огры слушали с умилением, а злобный лорд, откровенно зевая от скуки, патрульные принялись потрошить тюк с травами, а я суетиться вокруг, без конца выкрикивая:
— Осторожно, не сломайте стебли — чихать до утра будете. Понежнее с цветочками, а то куриная слепота нам всем на неделю обеспечена… К этому вообще не прикасайтесь, ради вашего же блага! Тот пучок ядовитый, от этого бутона крапивница высыпает… — и так далее и тому подобное.
Запарилась спасать зелёных громил от них самих!
— Не девушка, а змея, — со смешком резюмировал Вудвич. — Среди вещей сплошные яды и ингредиенты к ним.
— Вот именно, лорд, — буркнула я, бросив на него мрачный взгляд. — Как бы не отравился кто.
Накаркала!
Когда закончили проверять мое «сено», как обозвал бережно собранную коллекцию трав грубиян-маг, я, наконец, выдохнула. Но не тут-то было! Эти вандалы криворукие сломали сундучок с двойным дном, примостившийся на столике, уронили синий флакон с ядовитой настойкой и конфисковали чешую левиафана, обозвав контрабандой. А потом дружно вырубились, потому что пролитый эликсир подействовал, как снотворное, причем исключительно на зеленокожих. Один огр, падая, меня чуть не зашиб, а второй удачно снёс мухомор-вещатель и придавил нытика Ураганова.
Пустячок, а приятно!
ГЛАВА 5
Ночь…Тёмный лес… Луна… Кабак под клёном…
Последнее я, к несчастью, домыслила, в попытках сочинить некое подобие стишка. Кабака не было, как, впрочем, и тёмного леса. То есть лес-то в целом был тёмным, но зона вокруг монетовымогательного поезда освещалась в лучших традициях спектаклей королевского некромантского театра. Ну, знаете эти представления, где сцена обмазана специальным мерцающим составом, и по ней мечутся покорные воле кукловода зомби? Тоже, к слову, мерцающие. Вот и тут так же.
Кикиморскому экспрессу, застрявшему незнамо где на время расследования, подсветку обеспечил пинок от начальника поезда. Именно после соприкосновения с начальственным сапогом мох, покрывавший вагоны сверху донизу, начал фосфоресцировать.
Зловещего сияния как раз хватало до границ защитного купола, поставленного, чтобы никто не смылся с места преступления. А дальше простирался исполинский еловый лес. Всё в комплексе смотрелось довольно жутко. А ещё создавало отменный фон для растерянно-негодующих пассажиров в неглиже и снующих между ними кикимор.
Сотрудницы уникального экспресса, самоотверженно вносили во всеобщую неразбериху элемент стабильности, с профессиональной невозмутимостью предлагая всем напитки и десерты. Естественно, за дополнительную плату. Куда ж без неё?
Ко мне не подходили — хоть какой-то плюс от двух огров, приставленных охранять главную подозреваемую в краже столетия. От двух НОВЫХ огров, старых с симптомами лёгкого отравления транспортировали в первый вагон, где некромант подрабатывал ещё и лекарем. Не ожидала, что зеленокожие громилы настолько чувствительны к некоторым испарениям. На будущее учту. К счастью, пострадавшим ничего серьёзней спячки не угрожало, а то меня бы ещё и в покушении обвинили! Тут это умеют и активно практикуют.
Наше с Урагановым купе подвергли экстренной санобработке, которую оплатил из своего кармана мой сосед, надеясь, что послушное поведение спасёт его от преследования. Не спасло. Никого не спасло, если честно, потому что лорд Вудвич поставил на уши весь поезд. Ну, или почти весь.
Я бы, конечно, в этой непростой ситуации предпочла не «почётный» караул за спиной, а плед, лавочку и кружку успокоительного отвара, но меня не спрашивали. То есть спрашивали, но не о том. Сперва допытывались, зачем мне тюк «сена» и не протащила ли я в поезд, кроме мелкой живности, про которую настучала проводница, что-нибудь покрупнее.
Корову, ага!
Потом интересовались, в каком приюте для бездомных меня снабдили столь безвкусными платьями. Это лорд так развлекался, пока его прихвостни потрошили мой багаж. Не язык у мужика, а жало, и ведь не отомстишь, когда так хочется!
Не обнаружив, разумеется, ни следа от своего пропавшего артефакта как в моих вещах, так и в пожитках Сквознякова, господин маг принялся за допрос всерьёз.
Рыжика вслед за первой партией огров выставили из купе, благоухающего багульником после санобработки, а белобрысый хам устроился на его полке и принялся излагать предполагаемую версию грабежа. И так складно у него всё получалось, что я чуть сама себя не заподозрила. Колесил бы этот сказитель по городам и весям с лекциями по сочинительству отмазок, состояние бы нажил!
Как выяснилось, я специально подгадала момент, когда этот мутный маг изволил ужинать, подстроила измазывание его аристократической персоны киселём, коварно толкнув несчастную юную леди. Потом подкараулила пострадавшего у дверей его же купе и, целенаправленно столкнувшись с ним, заставила выпустить из рук сундук. Затем каким-то невообразимым образом умудрилась, пробив «уникальную защиту уникального вагона», погасить свет и похитить из футляра драгоценный артефакт.
Да я суперведьма, однако!
Просто-таки неуловимая воровка века. Хотя нет, уловимая.
Логика, как по мне, у господина самопровозглашённого дознавателя изрядно хромала. За ту долю секунды, что было темно, я бы даже руку к проклятому сундуку протянуть не успела. Да и куда бы мне артефакт девать? Под юбку прятать? Или, может, в декольте? Так оно у меня, знаете ли, слишком скромное для таких целей.
Хотя насчёт размеров украденной вещицы меня тоже не просветили. Вдруг там только сундук большой, а внутри какой-нибудь камешек величиной с горошину, заговорённый от мужского бессилия. Не зря же лорд рвёт и мечет!
В общем, основания для подозрений мутные, как и сам подозревающий, но…
На стене вагона имелся след моей магии (как опрометчиво я в непроверенную спину проклятьем кинулась!). В показаниях проводницы значились магические зверьки, которых я хотела протащить на экспресс в обход правил, — чем не сообщники? Ещё и рыжий сквозняк масла в костёр подозрений подлил. Нет, он, скорей всего, не нарочно, но его стенания в стиле «Страхова, ты опять?!» изрядно портили портрет невинной девы в глазах окружающих.
Как итог — я стою в ночной тиши на огороженной магическим куполом территории и изображаю памятник попранному достоинству. Хорошо хоть не раздели меня во время обыска. И на том спасибо!
Некоторым, смотрю, повезло куда меньше, и обыск тут, кстати, совершенно ни при чём. Ну, почти. Вон, по соседству с нашим трио под названием «ведьма и её зелёная охрана» девица в ночной сорочке скачет — от приобретения очередного значка отбивается, который под шумок впаривает ей предприимчивая кикимора. Правда, на плечах у брюнетки ещё и шаль имеется, но от ночного холода она вряд ли спасает.
Хм… А шаль-то знакомого вида: красная, с камешками. Прямо как тот подол, на который я столь неудачно наступила. Еле удержалась от порыва кинуть в корову неуклюжую мелким проклятьем. Если бы она руками в ресторане не махала, ничего бы, может, и не случилось.